记录一段2612天恋爱终结前1小时通话

去年被冷暴力过，也算是见识过你不爱时的样子，稍有经验的我感觉到这段时间你的冷漠和不主动格外明显，终于忍不住在一天夜里询问你是不是想分手，没想到你没有多余的迟疑就说“嗯”，我不愿意承认我的直觉这么准所以重复问了一遍，得到的还是同样的答案。故技重施，冷处理是吧，我好生气，连夜删除了你所有的联系方式。但我以为你会来找我，以前吵架的时候就算我不给你开门你也会站在门外很久希望沟通解决问题，现在就算不想解决了，也至少应该彼此聊一聊好聚好散吧，没有争吵没有矛盾，这么长时间的恋爱就草草结束于某个随意的夜晚的一通电话的几秒钟吗，我还在期盼一个善终。
有期待就有伤害，是我输了按捺不住，我觉得我需要一个理由解释原因去才能明明白白画句号。厚着脸皮还是打电话给你，得到的分手原因是三观不合、异地、我做不到 你不说就能感受到你的受伤和脆弱然后给你支持和安慰，你觉得你太孤独，就算躺在一张床上你也孤独得流泪。你手指受伤我不记得每天询问你手指的康复情况。你觉得你无法尊重我的父母。你觉得我做决定需要参考父母的意见，不能只以你为中心。你说考博压力大，我安慰你不是非要读博做什么都能赚钱吃饭好好生活压力不要太大 而你觉得这样的语言不是安慰而是刺耳和膈应是人生观的绝大差异。
我好难过，没想到在你的视角里可以列举出我这么多不好。虽然我觉得大部分都是在扯淡，但没关系这是你的看法。不再去争辩。你要的只是逃离而不是沟通解决。
我知道这通电话挂断我们将不再是你和我，不会再有任何联系。这段感情可以说是在我的青春里强势出席，我真的希望多年之后回忆起来或者跟我的孩子说起来时可以怀念可以笑谈可以当作人生养分可以彼此祝福，我以为凭我们的关系就算不能以爱人的身份相濡以沫，也至少是个曾经老友。我真的这么以为。
所以我问你这七年多来你有觉得我们相处起来好的积极的开心的地方吗。你沉默许久说没有、想不起来了。。。
我不敢相信这段感情到最后你记不得一点点好。这2612天的恋爱到底在谈什么啊，人在不爱之后真的可以冷漠成这样吗，狠毒真的狠毒，下头真的下头，我才明白你真的没有一点留恋了吧。说你记性好全记着我不好，我好的就一点不记得了呗，着实给我一记痛击。我记忆里的那些曾经像个笑话。会忍不住怀疑你真的爱过我吗，以前每天说的loveu爱你是真的吗，你是个演员吗，从什么时候起我妨碍了你追梦，什么时候起你在规划没有我的未来。
如果这段感情我们都尽力了，败给现实败给距离败给时间败给任何不可抗力我不是纠缠不清的人，好聚好散彼此祝福。现在不是，你全盘否定了我这些年的时间、经历、感情、付出，你否定了爱，否定了我，把我这么多年的时光把这段感情说得好像一文不值一无是处像个屁像个笑话。你扛不起爱情的责任我看不起你，你扛不住生活的压力我看不起你。你眼界高了见过世面了真牛逼呗。你未来还想奋斗未来的路还长，谁不是一样谁没有未来。相处七年多了，还要怎么磨合铁杵都能磨成针了，现在你告诉我我们不适合，你要寻找更适合的人了。曾经口口声声说什么喜欢是心动、爱是心定，现在想要自由飞翔倒是你了。说什么长痛不如短痛，这么多年了你跟我说现在这是短痛，真牛真短。
本来不用这样，但你的所作所为值得。你不爱了我成全你，但我永远不会原谅你，我不会祝福你的今天明天和永远，我诅咒你永远得不到真正的快乐和幸福。
从没想过结局会是这样。以后再也不会提起你。

你要自由，且充满希望♥️

愿你相信自己，无悔地燃烧人生
越长大越孤单越心累，各种家庭关系，以及亲密关系的连锁反应真的让人窒息，越来越讨厌现在点自己，现在的生活，使人想逃离但是又没办法！所以盆是头疼心烦意乱的！并且夹着学业前途，更让人窒息，哎！我只想做个快乐点大人！[泪]#plog纪念册#

八字偏弱的人很在乎别人对自己的看法，对自己不自信，活在别人的眼里的人，这类人通常都不怎么喜欢自己。一个人的喜怒哀乐，都是跟人际关系有关，你慢慢地发现，自己不知不觉，被人际关系牵着走了大半辈子，人累，心更累。想要自由，就有从所有人际关系中解脱出来，就是拥有被讨厌的勇气，也不期待被喜欢的期待，后来自己想开了，根本不在乎，别人喜欢不喜欢我，我宁愿别人不喜欢我，我也要喜欢我自己，因为你越希望别人喜欢你，你会觉得你越不喜欢自己，因为你总是在寻找自己的缺点，来满足别人所谓的喜欢。
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