爸爸回老家已经有段时间了
父母年纪大了 想回老家了 想过“落叶归根”的田园生活,一日三餐,云鸟花香,炊烟袅袅,虽不富裕但自给自足的自由生活。
他们仿佛期盼着这一天很久很久了
但事实真的是这样的么
刚和爸爸接过视频,前几天听说还很热,今天就已见他套上了外套。人生就像天气,变化多端,但我相信,总会有回暖的一天。
视频里的爸爸,才几天时间啊,回去时还是帅气的中年男人,如今却苍老了这么多。
因为头发白得快,他索性把头发和眉毛都剃了,倒也懒得染发了,做个“小老头儿”。他的面部有些浮肿,面容惆怅,但因不想让我担心,努力在视频里显得开心。
但是怎么能逃得过我的眼睛呢
寒暄嬉笑过后挂掉视频后的他肯定会很难过的吧
而我,已经很难过了
总是想独立于父母的我们,又怎能真正地“独立”呢,经济独立了,思想独立了,生活独立了,可是情感该怎么独立呢,没办法独立。
他们过得好不好牵动着我们的情绪,他们好,我就开心,他们不好,我就不开心。
唯愿他们一切都好的啊
父母年纪大了 想回老家了 想过“落叶归根”的田园生活,一日三餐,云鸟花香,炊烟袅袅,虽不富裕但自给自足的自由生活。
他们仿佛期盼着这一天很久很久了
但事实真的是这样的么
刚和爸爸接过视频,前几天听说还很热,今天就已见他套上了外套。人生就像天气,变化多端,但我相信,总会有回暖的一天。
视频里的爸爸,才几天时间啊,回去时还是帅气的中年男人,如今却苍老了这么多。
因为头发白得快,他索性把头发和眉毛都剃了,倒也懒得染发了,做个“小老头儿”。他的面部有些浮肿,面容惆怅,但因不想让我担心,努力在视频里显得开心。
但是怎么能逃得过我的眼睛呢
寒暄嬉笑过后挂掉视频后的他肯定会很难过的吧
而我,已经很难过了
总是想独立于父母的我们,又怎能真正地“独立”呢,经济独立了,思想独立了,生活独立了,可是情感该怎么独立呢,没办法独立。
他们过得好不好牵动着我们的情绪,他们好,我就开心,他们不好,我就不开心。
唯愿他们一切都好的啊
听说人去世了之后会变成星星,可是我在的城市看不到星星。
他们说人总归会死的,叫我不要过于难过,说何况她年纪这么大了,即便真的去世了也是百年归老,说就当这次大家一起给她过个大生日。可是她以后好像没有办法过生日了啊,再也吃不到她爱吃的榴莲,看不到她喜欢看的情深深雨蒙蒙,也没有睡上我新买的粉色床单。遥远的她,不能再归家了。
那几天听姑姑们说了很多关于她年轻时候的事情,听说她家只有她跟她哥哥两个人,在那个几乎都超生的年代只有他们兄妹二人相依为命,从小两个人关系就很要好,因为那个时候还要干农活挣公分,他们一起去背树,她哥哥看到她背得整个人都压得很低一直说“阿燕,不要再背了,快放下来”,她一直不肯放,一直在坚持,我甚至都能想象出她倔强的表情,后来她哥哥去世后,即便自己家里也很困难但是还是对侄子们非常照顾,因为那是她哥哥的孩子,很小的时候跟她一起回娘家也见过她给她嫂子塞钱的样子。但是我从第一眼看见她的时候就是家里年纪最大的,背一直是弯的,也从来没有见过她年轻时候的样子,没有听过别人直接叫她的名字,也没有见过她身为小辈被宠爱的样子,我好像参与了她的人生,又好像不了解她的全部,这些我都没听她说过,她怎么可以就这样离开了呢。可能她真的想她爸妈,想她哥哥了吧。
我不知道这算不算最后一面,在她去世一个星期前,大家都赶回家去看她了,我看到她说不出话的样子好难过呀,我也说不出话,只能牵着她的手一直哭,那时候好想好想自己变得更优秀,希望她看到的我是一个她不用再担心的人,姑姑们叫我不要太难过了,要做好心理准备,可是她们也在哭。后来看着情况好像好转了,然后回去上班。后来,当接到家里电话时,同事说我手一直在抖,既害怕又难以接受。
在赶回去的路上我是懵的,一边觉得要快点赶回去,一边否认,觉得这不是真实的,不可能的,她要长命百岁的,在回去路上低落的情绪甚至都不多,我不相信事情真的就这样发生了。但是等回到的时候看到她的小房子熄着灯关着门,突然一下子激动了起来,眼泪不停的掉,声音也控制不住颤抖,我曾经无数次想象过她离开的那一天,我以为我会偷偷躲起来哭,没想到完全控制不住自己,爸爸叫我别哭了,我看到他很想安慰我的手,我也看到他要掉眼泪了,离别真的太痛苦了,关于再也见不到这件事真的太无力太可怕了。在我很崩溃的极力要求下,我去见了她,一踏进那个门,我就崩不住了,她好像真的离开我了,但是怎么可以让她一个人在这里,她该有多害怕呀,我看到她静静的躺在那里,但是我看不到她的脸,我质问他们为什么不等我回来,我差一点就要到了,情绪失控到他们一直拦着我一直拉着我,怕我说错话怕我做错事,我甚至到最后都没有抱抱她。那天晚上,月亮很亮,不知道她看不看得见,我一直哭一直哭,原来人的眼泪好像流不干的。等出殡那天,我终于真正看见她了,是她又好像不是她,她不是这样没有生气的,不知道爱漂亮的她看到这样的自己会不会不开心,那天我全程跟着仪式流程走,理智到我也有点怀疑自己怎么这么冷静,可能是我很希望她好,什么仪式说是对她好的,我都会去做,甚至觉得把那些香火都点了,她就能更好了,我很愿意去相信这个,真的希望她真的能收到这些东西,希望她以后一定要是快快乐乐的。人生中第一次去殡仪馆,看着她被推进去火化,怎么办,她会不会害怕。她好像真的不在了。
我其实也明白离开对她来说其实也算解脱,她太苦了,卧床这么久,可是她那一刻会不会害怕呀,我知道她其实胆子很小的。即便如此,我也好难过好难过呀,可能人就是这么矛盾的,希望她好,也希望她不要离开。
那段时间不敢让自己静下来,不停找事做,一静下来就会想到她不在了,就很想哭,也是第一次那么不想待在家。回来工作看到别的老人家也觉得好像她,也希望他们也快快乐乐的。回来后他们都问我还好吗,但是我真的很不愿提起这件事,好像每一次提起,就再一次告诉我她不在了,不愿提起但又怕忘记。
她好像真的不在了,但是我还清楚的记得小时候我们一起走路去赶集,记得她带我去吃我最爱的云吞,记得她第一次看到我拖地的笑容,记得她偷偷给我留着说我没有吃过的柿子饼,记得我每天晚上扶她回房间的路,记得每次吃饭给她盛的饭,记得一起看的电视剧,记得一起吃辣条,记得她给我讲的道理,记得早上起不来上学时她在窗户的喊声,记得她的唠叨,记得每次给她剪的新发型,记得第一次送她手镯的开心,记得每次放假回家她的喜悦,记得她的担心的样子,记得她的懊恼的样子,记得她开心的样子,还有好多好多我都清楚的记得,她怎么可以不在了呢。她都没有看到我们谈恋爱结婚生子,我以前就在想,我以后一定要找一个跟我一样爱她的人,可是她好像看不到了,他也见不到她了,我也再也见不到她了。
人真的很奇怪,明明毫不相关的点都能触到泪点,我又想她了。
如果说人真的有来世,我真诚的希望她是一个可以在富裕和睦家庭里成长的小女孩,一个快快乐乐健健康康万事胜意的小女孩。
他们说人总归会死的,叫我不要过于难过,说何况她年纪这么大了,即便真的去世了也是百年归老,说就当这次大家一起给她过个大生日。可是她以后好像没有办法过生日了啊,再也吃不到她爱吃的榴莲,看不到她喜欢看的情深深雨蒙蒙,也没有睡上我新买的粉色床单。遥远的她,不能再归家了。
那几天听姑姑们说了很多关于她年轻时候的事情,听说她家只有她跟她哥哥两个人,在那个几乎都超生的年代只有他们兄妹二人相依为命,从小两个人关系就很要好,因为那个时候还要干农活挣公分,他们一起去背树,她哥哥看到她背得整个人都压得很低一直说“阿燕,不要再背了,快放下来”,她一直不肯放,一直在坚持,我甚至都能想象出她倔强的表情,后来她哥哥去世后,即便自己家里也很困难但是还是对侄子们非常照顾,因为那是她哥哥的孩子,很小的时候跟她一起回娘家也见过她给她嫂子塞钱的样子。但是我从第一眼看见她的时候就是家里年纪最大的,背一直是弯的,也从来没有见过她年轻时候的样子,没有听过别人直接叫她的名字,也没有见过她身为小辈被宠爱的样子,我好像参与了她的人生,又好像不了解她的全部,这些我都没听她说过,她怎么可以就这样离开了呢。可能她真的想她爸妈,想她哥哥了吧。
我不知道这算不算最后一面,在她去世一个星期前,大家都赶回家去看她了,我看到她说不出话的样子好难过呀,我也说不出话,只能牵着她的手一直哭,那时候好想好想自己变得更优秀,希望她看到的我是一个她不用再担心的人,姑姑们叫我不要太难过了,要做好心理准备,可是她们也在哭。后来看着情况好像好转了,然后回去上班。后来,当接到家里电话时,同事说我手一直在抖,既害怕又难以接受。
在赶回去的路上我是懵的,一边觉得要快点赶回去,一边否认,觉得这不是真实的,不可能的,她要长命百岁的,在回去路上低落的情绪甚至都不多,我不相信事情真的就这样发生了。但是等回到的时候看到她的小房子熄着灯关着门,突然一下子激动了起来,眼泪不停的掉,声音也控制不住颤抖,我曾经无数次想象过她离开的那一天,我以为我会偷偷躲起来哭,没想到完全控制不住自己,爸爸叫我别哭了,我看到他很想安慰我的手,我也看到他要掉眼泪了,离别真的太痛苦了,关于再也见不到这件事真的太无力太可怕了。在我很崩溃的极力要求下,我去见了她,一踏进那个门,我就崩不住了,她好像真的离开我了,但是怎么可以让她一个人在这里,她该有多害怕呀,我看到她静静的躺在那里,但是我看不到她的脸,我质问他们为什么不等我回来,我差一点就要到了,情绪失控到他们一直拦着我一直拉着我,怕我说错话怕我做错事,我甚至到最后都没有抱抱她。那天晚上,月亮很亮,不知道她看不看得见,我一直哭一直哭,原来人的眼泪好像流不干的。等出殡那天,我终于真正看见她了,是她又好像不是她,她不是这样没有生气的,不知道爱漂亮的她看到这样的自己会不会不开心,那天我全程跟着仪式流程走,理智到我也有点怀疑自己怎么这么冷静,可能是我很希望她好,什么仪式说是对她好的,我都会去做,甚至觉得把那些香火都点了,她就能更好了,我很愿意去相信这个,真的希望她真的能收到这些东西,希望她以后一定要是快快乐乐的。人生中第一次去殡仪馆,看着她被推进去火化,怎么办,她会不会害怕。她好像真的不在了。
我其实也明白离开对她来说其实也算解脱,她太苦了,卧床这么久,可是她那一刻会不会害怕呀,我知道她其实胆子很小的。即便如此,我也好难过好难过呀,可能人就是这么矛盾的,希望她好,也希望她不要离开。
那段时间不敢让自己静下来,不停找事做,一静下来就会想到她不在了,就很想哭,也是第一次那么不想待在家。回来工作看到别的老人家也觉得好像她,也希望他们也快快乐乐的。回来后他们都问我还好吗,但是我真的很不愿提起这件事,好像每一次提起,就再一次告诉我她不在了,不愿提起但又怕忘记。
她好像真的不在了,但是我还清楚的记得小时候我们一起走路去赶集,记得她带我去吃我最爱的云吞,记得她第一次看到我拖地的笑容,记得她偷偷给我留着说我没有吃过的柿子饼,记得我每天晚上扶她回房间的路,记得每次吃饭给她盛的饭,记得一起看的电视剧,记得一起吃辣条,记得她给我讲的道理,记得早上起不来上学时她在窗户的喊声,记得她的唠叨,记得每次给她剪的新发型,记得第一次送她手镯的开心,记得每次放假回家她的喜悦,记得她的担心的样子,记得她的懊恼的样子,记得她开心的样子,还有好多好多我都清楚的记得,她怎么可以不在了呢。她都没有看到我们谈恋爱结婚生子,我以前就在想,我以后一定要找一个跟我一样爱她的人,可是她好像看不到了,他也见不到她了,我也再也见不到她了。
人真的很奇怪,明明毫不相关的点都能触到泪点,我又想她了。
如果说人真的有来世,我真诚的希望她是一个可以在富裕和睦家庭里成长的小女孩,一个快快乐乐健健康康万事胜意的小女孩。
隐入尘烟真实吗?真实,以下是看完后的一点回忆。
虽然我的人生没有听说过这样的故事,但是贵英和老四的身影在我童年的生活中有出现过。我的家乡在陕西关中的一个小乡村,六七岁之前我一直和妈妈、奶奶生活在村里,那时候我家种着几亩地,在农忙时节,爸爸和爷爷会回家一起种地,我坐在小推车里,抱着娃哈哈和小饼干跟着他们去下地,到了地里坐在田埂上,和其他小伙伴一起玩耍摘野花野草,去大人身边叽叽喳喳捣乱,那是非常开心的童年。当时是零几年的时候,农忙时节太阳总是火辣辣的,风也卷着烟尘呼啦啦的吹,干活的乡亲们都戴着草帽包着头巾(今年暑假回家乡处理一些旧物的时候,方形缀着大花朵的头巾还在呢),我们小孩子也拿着小手帕自顾自的包着脑袋。割小麦的时候是最忙碌最劳累的时候,顶着大太阳把麦子从地里收割到打麦场,之后会进行脱粒的工序。这样的工序往往是从早晨阳光熹微一直到傍晚太阳将歇才能完成,将小麦一点点平铺在打麦场上之后,会开着车带着石轱辘碾压许多次,碾压完成之后用农具将麦杆挑起放到另一边,脱完粒的小麦还差最后一道大工序,麦皮混着麦子和尘土,需要将它们分离,一定的暴晒之后,就会用电影里也出现的画面,顺着风的方向扬起小麦,轻轻的麦皮和尘土会随风飘到别处,小麦粒就彻底分离出来了。
平淡的诉说现实,有何不可呢?
虽然我的人生没有听说过这样的故事,但是贵英和老四的身影在我童年的生活中有出现过。我的家乡在陕西关中的一个小乡村,六七岁之前我一直和妈妈、奶奶生活在村里,那时候我家种着几亩地,在农忙时节,爸爸和爷爷会回家一起种地,我坐在小推车里,抱着娃哈哈和小饼干跟着他们去下地,到了地里坐在田埂上,和其他小伙伴一起玩耍摘野花野草,去大人身边叽叽喳喳捣乱,那是非常开心的童年。当时是零几年的时候,农忙时节太阳总是火辣辣的,风也卷着烟尘呼啦啦的吹,干活的乡亲们都戴着草帽包着头巾(今年暑假回家乡处理一些旧物的时候,方形缀着大花朵的头巾还在呢),我们小孩子也拿着小手帕自顾自的包着脑袋。割小麦的时候是最忙碌最劳累的时候,顶着大太阳把麦子从地里收割到打麦场,之后会进行脱粒的工序。这样的工序往往是从早晨阳光熹微一直到傍晚太阳将歇才能完成,将小麦一点点平铺在打麦场上之后,会开着车带着石轱辘碾压许多次,碾压完成之后用农具将麦杆挑起放到另一边,脱完粒的小麦还差最后一道大工序,麦皮混着麦子和尘土,需要将它们分离,一定的暴晒之后,就会用电影里也出现的画面,顺着风的方向扬起小麦,轻轻的麦皮和尘土会随风飘到别处,小麦粒就彻底分离出来了。
平淡的诉说现实,有何不可呢?
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