再说一次去医院都发生了什么，我必须记下来。好久没有新的事情能让我再次愤怒到夜里辗转反侧了。

周一下午去了，叫到我的号，进去就说了需要开个病历证明，办休学。医生很快说，不要休，不要休。他问我哪个大学，我如实报了，得到的答复是，那么好的学校不上多可惜。（听到这句话后疑惑得想骂人。什么逻辑？）从进去到离开，重复了起码六遍，一直说回去上学，回学校上两天再试试。你再试试。我每一次，每一次都摇头，我说不，不去，不去。我的语气不凶，声音不大，有点犹豫，但每次都坚决地说了不。不。我已经决定了。我不明白。这个世界好像永远不理解我的拒绝。一定要歇斯里底才算拒绝吗？

八月第一次去医院，我不想讲话，我妈说，我上大学不适应，课程很有压力。想笑，怎么不说专业是违背我的意愿，全权由她决定的？选择了我不喜欢且不擅长的专业，再得出我无法适应的结论。最后没吱声，随便你怎么想吧。上一次去医院，我妈说我有点畏惧上学。还是想笑，还是没放一个屁，随便吧。医生顺着理解下去，说，那休一年回来，明年就不害怕了吗？必须回去！越是害怕越要回去适应。我憋着气，没吱声，指望他抓紧说完，然后给我开药开证明，我立马拿着滚蛋。除了明确的多次拒绝外，我没有多提任何一个字，结果这都来劲了，我拒绝一次，紧跟着又重复一遍回去再上两天学。气得头昏脑胀。

我害怕什么。我害怕做不好，害怕因为不理想的成绩被责怪。哪怕不被责怪，自己都不甘心。我曾经能做得那么好，如今却因为精神病变成这死样，怎么可能甘心。即使中学时的好胜心已经十分淡薄，可接受自己的现状依旧很困难。我的要求也不高，我只是想和以前一样，可是做不到，做不到……我记不住事情，分辨不清时间，头昏脑胀，总是大脑空空，很多时间都在无思绪地发呆。我总觉得自己要傻了，很痛苦。用一个不恰当的类比，像人体会老去的过程一样，清楚所有逐渐发生与已经发生的变化，却完全束手无策。像一点点死去，很难不产生绝望。

冲进世界赛就是胜利，龙叉在我这里今年的KPI已经完成了。

看了一下这个夏天观赛记录，今天和昨天的快乐浓度是整个夏天的顶点。

一开始无知者无畏，敢对龙叉满怀期待。庆幸那时候上中打的挺好，连赢三把给了我很多平淡的快乐和想象性希望。

7月份之后连碰几个强队，因为有心理预期，大家都说要输，反倒不是很难过，赢了dk哥更是意外之喜，是整个夏天幸福的顶点。

但除了DK，我想象不到还有什么时候是快乐的了，强队稳定打不过，打弱队有时候还会输，输的丑陋，赢的也丑陋。加上那阵子正是对我cp最痛苦的反思期，好多时候感觉天都是灰的。

kt lsb 夏天碰上他们，龙叉一局都没赢过。我发现我破防最狠的也是那几天，尤其是lsb，回去看记录都被自己发疯吓到的程度。也非常理解为什么杂姐那么痛恨队友，并且逐渐变成了成熟的暴躁网友，再也不认真地写观赛笔记，想着法骂人。

不敢相信大家对他冒泡赛之王的称呼，甚至直到今天下午还觉得我们没有希望。不断考古，前两年的冒泡赛觉得像梦一样，今年一定不可能再发生。是胆怯不敢相信，怕期待落空之后受伤更深。拼搏十天上清华真是在戏谑，因为怕受伤。

今天和昨天赢了，不敢相信的好事情就是这样发生了，次次成绩中下游的小孩真的上清华了。幸福的实感到现在还没有落在我身上，甚至没有办法和之前常常持续几天的痛苦抵消。

逐渐理解了为什么大家说夺冠之后也还会继续痛苦，因为瞬间的快乐无法抵消夺冠之前经受的痛苦，而夺冠之后时间也不会停止，会一直往前走，新的比赛，新的奖杯摆在眼前，快乐总是短暂，而痛苦一直绵长。

人生在一直往前，还是在不断循环呢？这二者没有大的区别。关键在于我选择记录什么东西。其实快乐这个词可以被替换成宁静、专注或者安心，这样想的话，似乎在流动的生活中就可以自我创造出一个支点，一个与竞争结果无关的支点。

怎么说呢？

感谢金赫奎带着我经历这一切。世界赛去到属于你的更广阔舞台吧，你值得所有的感谢和赞美。

人到了一定年纪 自己就是自己屋檐
没有避风港 风来了慢慢走 雨来了靠边走
打雷了就捂着耳朵走 一个人 走好久好久
无所适从的在人间游荡 学不会圆滑的转场
晴天霹雳的懒癌冠名 被姐姐弹劾的强势
无力辩解的恐惧 深陷在泥潭 无法自我抽离
我总是拿出所有乐观 汲取明亮的光 努力挣扎
可我总是失败 陷进更黑的深渊
被拘留的第20天 我在人间被迫营业
董羊皮的所有生灵无疑不在欺负我
历经了蚊子的肆虐 蝼蛄的戏弄 蛐蛐的寄居
秋天终究到来了 我的27岁也终将逝去
我不是拒绝评价 只是没办法摆脱我的喜怒哀乐