四月悄悄溜走 是这样结束的 （图一）
五月如约而至 是这样开始的 (图二)
劳动节没有劳动

只有哐吃哐吃……
奶茶一杯 快乐起飞[吃瓜]
被老妈吐槽 工资用的飞快[喵喵]
军火还剩100不到[二哈]
真的很想养一条狗 一条猫 陪我度过余生
我活该注定孤独终老
今天吃李子 突然想到很多年前
有个很用心的人给我摘过李子 [干杯]
在上学路上悄悄地放到我的小书包侧边
真的挺感动的

[心]
那段从公车到学校路吧 挺短也挺长的
感叹时光真的飞快
读书时代的闺蜜也嫁做人妇 成为他母[微风][微风]
可能是我太自私

她们一个我都没留住[伤心]
真的对不起 你们要幸福

今天带侄女出去玩
在一个做宣传的地方

扔娃娃
真的 老了 蹦不动了

勉强抢到几个吧[允悲]
下个星期母亲节
哥哥嫂嫂已经给娘娘买好了衣服~
而我兜里就剩87[允悲]
我还是等下次发工资吧
四月过的太快
总结就是
一周一PPT的日子过去了
一周一PPT的五月又开始了
拜拜[拜拜]
fighting

虚编乱造，拿来养
匆匆这些年，回首，好像只剩下匆匆。
了却心间，人生的大门好像在初中才初次打开，现在看来，小学及之前的那一切都是那么模糊，只剩下一点支离破碎的画面偶尔还在脑海中浮现。
多重人格似乎是人的天性，孤独似乎是人的本质。思来想去，只剩迷茫，我是谁？我要通往哪里？冥冥中是否真的注定了一切？然而量子力学的基本观点，我们永远也不可能精确的确定目前的状态，仿佛这样一双控制一切的手并不存在。
那么，存在的意义是什么，存在的价值何在？文明的存在又是为了什么，是那个名为信仰的东西吗。延续的意义又在何方，是体验过程吗。
虚荣心总是会很重，会很不由自主地去炫耀一些东西，一种很独特的想要展示的心态，所谓禁欲，制怒。禁的是什么欲望，什么样的才叫欲望，有或者说，对我来说，何种程度才算得上欲望。想要修心养性，明显道行不是很够。我的意义是什么？是过个人生体验过程吗。繁华过后，尽是悲凉。那些想要抓在手里的，渴望的，在快乐的感觉褪去之后，只剩下头疼，神经焦虑，或许，过犹不及？
不时喜欢深夜装神弄鬼，搞一些莫名的思考，这意义又何在？深夜如同鬼一般。我也不知，只是内心催促着我这样做——我可真是个怪人。脱下伪装的表皮，不能用伪装这个词，他不够准确，都是我啊，只是有时候，会变得奇奇怪怪？
到底是书读的太少，瞎想的却太多。也许，人有灵魂吧。
世上还是会有很多让我触动的事，不时会留下眼泪，虽然这时候很感性，可我还是知道，我是个很凉薄的人，只是还有很多事会让我觉得开心，觉得心酸，觉得愧疚。只是单单的去审视，什么才是事实。什么，才是事实，很多次，终究还是骗不了自己，觉得自己好奇怪。于是愈发对意义感兴趣，什么叫做有意义？什么叫做无意义？我说，我不知道。
很多时候，很多事情，很多东西，想要放下，却也总会舍不得，有什么舍不得的呢？说到底，还是不想放下。什么是放下？是淡漠吗，还是波澜不惊。总是会有很大的贪欲，却发现慢慢少了勇气，慢慢觉得朝气从身体流逝，似乎身体还很年轻，心却老了，可什么叫心老了？是这种自顾自的感慨吗，不懂，只是慢慢的开始随缘，慢慢的开始主张无为。
总会有人觉得，孤独似乎是件很难受的事情，也许孤独是种状态吧，所思所想，所得所失，所需所求，不必多言，心中的自己都很清楚。
不会感到寂寥，也没有多么落寞，更多的，是心中的迷茫，不是看不到方向的迷茫，也不是没有目标的不知所措，应该说，我的心像是一团迷雾，我处在其中，我知晓自己在其中，既没有刻意追求走出，也没有深陷囫囵，只是随着自己这点浅薄的阅历的不断增长，迷茫之感倍增，每每这时，我总是会想到：灵魂三问不管是三问的内容本身还是“灵魂三问”这个名字，都起的这么好。

是夜，勾起我的思访
是光，带来他的伪装

今天还是去了土豆的生日聚会，其实还蛮尴尬的，下次不想去了。发现自己真的不喜欢什么唱歌喝酒的场合，真的没意思。没什么特别的事，今天我妈回去工作了，家里又剩我一个人了，自由又孤独。五一甘嘉莉约我出去耍哈哈哈。还看了几个虚拟男友的视频和七七的视频。
买了好多日本进口的纸200张 要好好做笔记啊
英语真的要学好，但是我对语言方面真的又笨又不感冒，还有好多作业‍♀️太懒了，每天说要早睡，结果每天都没有。（喊唐宇轩帮我做点电视摄影的作业哈哈哈哈不然真的搞不赢了）
今天还把QQ的说说签名改了，或许又是想暗示吧 真该死