迷迷糊糊中，有个久违的女中音在喊我的小名，我寻着声音望去，发现晨光中有一男一女两个熟悉的身影，但我却看不清他们的脸，我想走近看清他们的脸，却像是被什么东西给捆住了一样身不由己，于是我拼命地想要挣脱，却依旧徒劳，我开始有些急了。

这时天空下起了雨，雨点肆无忌惮地打在了我的脸上，那两个身影在我的视线中慢慢变得模糊起来，我呼喊着，但却听不见自己的声音……

恍然间，我感觉到有一股液体从我的脸颊滑落至耳根，伸手一摸，竟是我的眼泪。原来刚才那只是个梦。这是自他们走后，我第一次同时梦见他们。

我忍不住拿起手机打开了相册，从收藏夹中翻出他们的照片，盯着看了半天，确保他们的面容已经清晰地映在我的脑海中，我才缓缓放下手机。

我闭上眼睛，辗转反侧再也睡不着了，看了看时间，此刻是03：34分。

相比三天前持续的高温，此时已秋意正浓，明显感到些许凉意，甚至可以用有点冷来形容，仿佛是要将秋天直接跳过似的，我将露在被子外的脚缩了进去。

黎明前的黑夜是那么安静，安静到我可以听到自己的心跳声。我现在很害怕在这样的夜里醒来，因为这样的夜里更容易让人多愁善感。

人越大，就越能发觉岁月的步伐在加快；人越大，就越喜欢怀念过往。忆起往昔，仿佛都是前不久发生的事。儿时，我总想着长大之后我要干嘛干嘛，可当我真正长大之后，却发现曾经的那些想法几乎都未实现。

曾经以为来日方长，却忘了还有人生无常，当我再想花更多的时间去陪伴他们的时候，他们却都已不在了。子欲养而亲不待，人生最大的遗憾莫过如此。

其实，我也不想这样伤春悲秋，我想他们肯定也不想看到我这样。如果我不是半夜惊醒、如果我不去刻意想他们、如果我没有梦到他们、如果我不接触能够联想到他们的一切事物……我觉得自己还是坚强的。

我除了努力做其他事情来分散自己的注意力之外，似乎也别无他法。可是偏偏就在这样的夜里醒来，我实在难以控制自己的思绪，

虽然我也知道，有些人终究都会离开，有些事终将成为过去，但对于他们的离去，至少现在的我还依然无法释怀。这一切来得是那么突然，让人毫无防备。仅仅十七个月的时间，他们就双双离我而去。

我终于感受到了什么叫做“没有根的浮萍”，那个从小被我称做“家”的地方已经不复存在了，也不会再有人喊我回家吃饭了。尽管通讯录里还存着那两个电话号码，尽管它们再也不会出现在我的来电显示上，但我还是舍不得删掉它，我想保留他们的一切痕迹。

非常羡慕那些已经五六十岁、但父母还健在的人，人生到了五六十岁还有爸有妈可以叫，这是多么幸福的一件事啊！

曾经，我也以为爸妈会陪伴自己到五六十岁，可事实上老天爷也是会偏心的。往后的日子里，我只能在记忆中或梦中感受他们的陪伴。

#吴磊[超话]##反复爱上吴磊的30天#
DAY4用一种小动物形容他
狼：从不抱怨，只知道自己想要什么，它们不知道什么是失败，只知道全力以赴；它们坚强，从不放弃；它们的生存之道，就是集中注意力，把焦点放在目标上；从不期待命运能给它们什么它们就是牢牢盯住自己想要的；从来不会把生命多浪费一分钟放在抱怨上；只要有息尚存它们就会为了自己生存而努力奋斗，我觉得这一点跟磊磊很像

确实呢

人心呀，换不来人心……最近这一周很糟糕，除了那晚忍不住在妙面前说了几句，谁我也忍住了没倾诉请求，尽管昨晚特别想找李生好好聊聊，也想去西樵找另外两个好友不说这些，转换个环境，转移个注意力都好，所幸，我忍住了，也是真的想让自己更独立坚强。

这是我让自己不依赖不期盼的第10天，在你身边，我似乎就会忍不住依赖你，因为信任你，但我现在也在反思，我自己对你是尊重有余，可能关爱不足。所以你开始用行动言语拒绝我，不需要我，直到现在的不关心我，明确的无视我，尽管我多次问你，想跟你好好聊，想你有什么好好跟我说，你不接受，那我真的没办法了。

10天前，我们第一次明确意义上的分床睡，你任我去儿子房间，我也是失望到不能再失望。之前呢，是任我在身边哭泣难过没反应，现在更甚。儿子第二天问我:妈妈，你为何来我这房间睡呀？我不想骗他，所以笑笑不说话。

李生，其实你会不会也是在逼我彻底失望离开的，是这样吗？