这一生所求
无数次问自己的时候 好像求的都不是关于我自己
可即使无关自己 也没有实现过
而竭尽全力的想要一个结果的日子过得太累了
我想要无愿的日子
可我却矛盾的想不考虑任何满足我自己一个愿望 一个可能会掏空我所有一切的愿望

只因我喜欢 只因委屈的过往有寄托之地
无时无刻迫切的想要逃离自己逼死自己的牢笼 挣脱无果
过去的20多年一直不敢屈服 不敢倒下 不敢冒险做任何事 当现实和事实出现 逼着我去看去想时 也终于成为了困兽 满目疮痍 疲惫不堪 没有活力
好像很委屈 好像又比很多人过得好
不知道想要什么 好像什么都无所谓 好像又什么都无法释怀
我的困兽之斗 笼中兽只有两个我自己
无论是谁赢了 都无法挣脱这枷锁
极致的侃侃而谈 丧失语言功能的沉默
我明白 其实是我无法和自己和解
如果有来生 我在不愿来到这世上

趁着唯一的空课去琴房录了小段新作品，发给在美学音乐剧的好朋友听，他认真地夸了我的和弦编写，提了建议。
一段发自内心的旋律，掏空自己试图表达某种情感。Cmaj7和Fm和弦，离调和小二度音程，这些，真的是我最喜爱也最擅长的自我抒发方式。一直在想“我写这些到底有什么意义”“音乐可能真的只是消遣”，可是十几年的挚友，虽然七年没见了，却告诉我说，不要让音乐变成occupation，也不要放弃对音乐的诚实和热忱。
其实去年我一首歌都没有写，恋爱之后甚至连一个riff都没有出来过。当时的我自以为很幸福，我每天费尽心思给他安全感，每天在聊天记录字里行间寻找他的生活痕迹，完全忘记了自己的灵魂也需要浇灌。
近三个月，我一下子写完了完整的三首，而且每一首都是在一下午甚至一小时之内出现的。称不上优秀，而且其实我每次自己听时都有销毁的冲动，也许旋律少了点灵气，可是至少这一切都真实热切发自内心。
希望还能奇怪下去，歌不必给人听，可我还要写…

有点点无奈‍
一个月前因为胃疼进了急诊医生说这情况急诊处理不了去下胃镜吧
等了一周终于约到了北医三院的普通胃镜
下胃镜当天感觉自己真的被掏空了 踉踉跄跄挪下病床医生跟我说糜烂严重取了三块活检 十天后取结果检查下癌变可能
臊眉搭眼的等了十天之后还好没把我变成电视剧女主
刚平静没两天
安定医院要求到时间做大检查 不能再拖了
上周五抽了我四管血之后告知我血小板等值一个月内持续升高 异常 建议血液科做详细检查
也不知道是持续性医院奔波让我倍感紧张还是咋回事
我两个月来一直子宫不规律出血
emmmmm

我好忙 比医院的专家都忙
病多的都排不上队