我不理解为什么三番五次和我提彩礼的事
而且总说自己妈妈做好给特别多的准备，他很震惊会给这么多钱
结果我一问，十万
我说我这边结婚好像一般都不止这个价
他表示完全震惊，仿佛十万彩礼已经是天文数字了
可我身边结婚大多数人都是16.66或者18.88之类的
十万也可能有，但绝不会是特别高的数字
他为什么好像觉得十万就特别多了呢
十万甚至去一次月子中心就没了一半啊
然后他反问我
你们那嫁妆给多少
我也很诧异
无论是嫁妆还是彩礼都是女方个人财产吧
难道你想用彩礼和我换嫁妆吗？
今晚实在是让我越想越不对劲
他仿佛是很客观公正，但实际上无比反女权，觉得男人都正常人女的想太多，觉得要女权就不能要彩礼
联想到之前唐山的事他忿忿不平无比激动地说为什么又挑起性别对立，我更加感觉到奇怪和不适了
说不出是为什么
但我总觉得他完全无法共情女性，甚至是鄙夷
这样的人我要怎么敢放下一切去陌生城市和他开始新生活

突然失眠的碎碎念[报税]。
开学已经两周了，不过对于没有假期的我来说，好像没什么大的区别，新学期，新冠依旧准时和我们一起开学，疫情下的实验更是难进行，液氮进不来，蒸馏水进不来，药品进不来。我的实验一开始就折磨我，让我一波三折，不知道为什么越长大心态越不好，每次实验有一点不顺就很难受，还好有师姐们和朋友们的陪伴，有时候在想，我何德何能，让两个博士跟着我操心实验，从早6到晚11。我是不幸的，同时也是幸运的，不幸的是（懂得都懂），幸运的是让我遇见了可以依靠的师姐，同门，和室友们。嗯，静雯说了一段很长的梦话，似乎在做汇报，没听太清，但是一定和实验有关[嘘]。今天也是我可爱的土生日，那就祝她年年有我吧[并不简单]我想她一定也愿意的。还有我后悔了剪短发，也许是这次理发师手艺不行，也许是觉得短发不如长发好配衣服。也许就是女生们的通病。

又和某位气人精吵架了…
她好像总是听不懂我在说什么，只是一味地冠上自己的想法然后给我下判决。但是明明，我根本就不是那个意思。
想起很古早的一个命题，“你会选择爱你的，还是你爱的。”我毅然决然选了我爱的。因为在我看来，强扭的瓜不甜，但能扭下来我就开心。可事实证明，在做这个选择前，你要清楚，你的爱是否已经足够到可以支撑对方一次又一次的伤害。
不然呢，你又要把瓜扭下来，切开又要瓜无籽又要瓜好吃，天下没有这样得了便宜还卖乖的道理。
可我就是那个对自己的爱自信过头了的扭瓜贼。
明明一开始，只要能和她在一起就很满足了，但越往下走就总是想要更多。比如想要她乖想要她听话，要她多哄我多爱我。我不是一个很有耐心的人。我擅长气人，喜欢冷战，没事就爱说一些伤敌一千自损八百的狠话。可是她也是这样。一次两次还好，多了也是真的会心累。可这些本就是我该承受的，我明明就不该有累的感觉。
所以就算我生气了，也不敢毫无保留地生气。明明我是一个气头上什么话都能说出来的人，在她面前，我也要把难听的话嚼碎了咽下去，再三思而言。
因为我害怕自己说了违心的话，她却真的顺了我的意。
不见面的日子里，担忧和思念增长幅度成正比。她在学校，每天都在认识新的人。她的优秀和我的不自信让我对这段关系的危机感越来越重，同时也越来越没有耐心对待每一次争吵。
有时候甚至都想过，要不就算了吧，不耽误人家好姻缘了，她要是想找对象，随随便便就能找一个比我好百倍千倍的人，我又何必拖着她不放。
这样的想法一旦有了，就很难控制。所以这样伤人的话终于还是说出口——
“你要是觉得别人脾气好有耐心你就去找啊，别找我谈。”
可是她轻飘飘地就接住了我。
同样的ip地址，同样以秒为单位的思念。
我好想她。