突然觉得…也算不上是突然吧，可能是在过完年开工没多久的时候，也可能是在没多久前，未来有些迷茫了。现在这个工作做着…也不知道是在为什么。

已经没有一开始时的那种干劲十足，和信心满满了，有的只有时常冒出来的疲倦，心理上的疲倦，对这份工作…应该是这个行业，已经没多大期待了。说出去，听着是好听，在设计院工作啊，挺不错啊……可是，这样的“不错”，和我根本不挨边啊。工作这么久，我也没有一开始的那种信心了。又回到一开始说的那句话，大概是当时，被老板批评了吧，啥也不行，照这样下去，一是疫情，二是建筑这个行业已经饱和切开始低迷了，是要被开除的

或许从那会儿起，便让我没有了那种激情吧。
可怎么说呢，也有懒的原因吧…同样的行业，也照样有人能做得好啊，别人肯吃苦努力啊，我自甘堕落啊，倒也怪不得谁。我只是想说，抛开这些来说的话，确实是迷茫了。天天重复的画图，修改，重画，时不时的被批评…当然，很正常，我又不是老师傅，要是一次就能画满意，那还要师傅带徒弟干啥？

可每每看到那到手才3000多一点点的工资，我真的不知道未来到底是什么样的了。或许这工资会涨？可我不知道是什么时候。更何况，是不是我也得随时担心一下，因为能力不足的原因，而要被开除呢？ 总觉得现在的我，就像是在混日子一样了

在对这个行业逐渐失去信心和兴趣的时候，我是不是还要再继续努力，投身于此了，是不是该考虑转行了。

我犹犹豫豫，优柔寡断，不敢随意辞职…

一是现在社会有些低迷，工作不好找，到哪工资也都差不多。我知道有高工资的，可那也得看适不适合，且…我们都是普通人，忙忙碌碌一生，大概也就是这样的

可以希望自己是那个天选之子，但别真把自己就当作是那个天选之子，可以为想要的生活努力，但也得认清自己。我也很想换一份工作，但还在欠债的我，在父母不知道的情况下，在这样的社会环境下，没有那个勇气去随意任性。
我能做的，或许是走一步看一步，若真的有被开除的那一天，那至少现在我是有这个心理准备的。而后，对于这样普通的我，要考虑的，是买房，是结婚这样的事了。我知晓没什么钱，工作也不稳定，可好像…这既由不得我，也是我所一直考虑的事。
结婚是重中之重，我不想去想，也不能回答她，是就目前的样子，我无法断定未来的我能否给予我珊姐想要的生活，我也不想她跟着我过着那不太舒适的生活，我不期待能多有钱，可我希望的是她想要的，偶尔奢侈一下的，我能毫不犹豫的给到她。其实任何时候我都能毫不犹豫的给她，只是超出了经济范围的时候，随之而来的是往后的艰苦，那这样的满足，有什么意义？
真的迷迷茫茫了。时而看清前方，往前奔跑；时而不知所措，站在原地或胡乱奔走。也好累好累…我才20多岁啊，正应奋斗的年纪…却如此自甘堕落。大概归根结底，还是得怪怪自己，从自己身上找原因吧。唉…… https://t.cn/RJL1fvD

恋爱日记23：
前两天一直在吵架..
每次都在微博抛很多他爱我的小事 这也是我记录下来的原因 基本上都是好的一面 生活中的琐事太多了 我无法把他做的每一点都能记住 何况我是一个忘性大的人 每当我们被“情绪”牵引或者激发矛盾的时候 这样的记录才显示出来意义 无论多么生气看一看他做过的事 总能找到不发脾气的出口 也能收回很多锋芒外露的文字 爱存在 就不想多一点点斤斤计较

上班第二天

还不错，还不错，很闲

早上坐公交车过来的，可以坐6:50的公交到这里，大概七点半到，还非常的早，时间也不会很紧张，很完美

八点半和同事一起去学校采核酸，差不多11点半才回来，在食堂吃了饭两块钱，那个老师说可以去会议室休息，一个人很自在

差不多两点多一点点和那个老师说了一声，我就又过来看大门了，它有一个很洋气的名字，叫预检分诊

好像星期四和星期五我就可以拥有自己的办公室了，但是我好像需要和两个医生老师一起搞什么文明创建，然后搞文件好像，不知道会不会很忙，很麻烦，希望医生可以是女老师，这样感觉更好一点呢