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真的很想告诉你，但是对你来说已经不重要了，况且我想我们一辈子都不会见了：我真的很遗憾，是在去年年初的时候才知道你当初的喜欢。
我可以理性的告诉自己只是你感情的涟漪。
可即使知道那一丝感情只是你人生早已消散的一缕烟，但却让我承认了人与人之间的奈何缘浅，或者说我们之间的缘分浅到只够认识，浅到虽然同窗高中两年却不曾说过几句话。
我的爱情是错位时空的后知后觉，是破晓前默默绽开的昙花。
我们是怎么做到当时彼此喜欢过，却对方都不知情的？
我反复告诉自己不够喜欢是唯一的答案。
可是为什么我还是会遗憾，会难过，真的很难过。
我会想起回忆中本就不多的交集，一切似乎都有了答案，又似乎是我一个人的遐想，又永远不会有确定的答案。
我会想起毕业后唯一的一次见面。
毕业一年，聚餐门口，你问身边人：“那是谁？”
于当时的我而言，不过是情理之中，我默默喜欢的人和我是真的不熟。但毕业一年竟然就不认识了也是令当时的我觉得有点夸张。意料之外而又情理之中。
而于去年后的我，每每想起都是难过。
一切于你都雁过无声，水过无痕，而于我而言，是难过的开始。
其实有些讽刺，我沉湎一份不曾言之于口，不曾开始，甚至不曾深刻的感情，就像爱上了尘埃。
我甚至不知道你当初的喜欢是怎么来的，或者是欣赏？欣赏怎么来的？
我只能归结于我的一些美好品质。
所以，我希望我一如既往保持这种优秀的品质，也许是你当初欣赏的样子，也是我自己一些喜欢自己的样子。初初知道的时候幻想再次见面的时候，我还会是你喜欢的样子。但是现在清醒了，我们不会见面了，也不要见面了。
我希望自己继续优秀，可以遇到比你还让我喜欢的人，这样我可以释怀，如果遇不到也没有关系，也可以余生一个人活得很好。
我想你应该是娇妻爱子，正常的人生轨迹。
我不能夸大自己的感情，我没那么沉迷于爱你，只是纠结于遗憾，都是我一个人的事儿。
所以不说放下，不说忘记，因为我做不到，所以不强求做不到事情，我尽心尽力就可以了。
我会好好爱自己