一篇想不出名字的五月天

每篇小作文都应该拥有一个名字，是来自死脑筋中年人的仪式感。写这一篇的想法出现在最终场的某一首歌里，或许是在五月的某一天甚至更早的时候，记忆零零星星，每一个都很特别，始终想不出个能点出主旨大意的名字。

“第一次”听五月天的时候，比苏打绿更早，早到我都只知道伍佰，那张CD里放着［知足］，除了好听我也找不出其他形容词。那几年用歌词写作文是很流行的套路，周杰伦的“不管到哪里都是晴天”已经出现了不知道多少次，于是，我写了一篇名为［知足］的作文，它很尴尬地从周记本里掉出来，成为了同桌的笑话。当时的我还不知道更早的时候我的mp3里就已经出现的［温柔］和其他声音的［听不到］其实也是他们的歌，真是从来都稀里糊涂又中二的我。

高中的那几年，发了［为爱而生］那一张，阿信的颜粉小伙伴抱着那张专辑的海报爱不释手。几个在学校篮球场上开演唱会的同学，唱着［终结孤单］的那个男生成为了无数初中小女生的偶像。在已经记不得叫什么名字的文艺汇演上第一次听到了［天使］，因为觉得歌词太棒在传小纸条专用的卫生纸上抄了副歌那一段，收到了同桌仿佛看个傻子的目光。在疯狂喜欢听广播的那一段，FM100还叫“青春100”，听到了某一首喜欢的歌，一个号称五月天死忠粉的同学也答不出那首歌叫［生存以上生活以下］，她大概是个假粉丝，也是在那个频率，听过了［突然好想你］和［你不是真正的快乐］，很多年后才发现原来我喜欢过的那张专辑也叫［后青春期的诗］。或许是执着的喜欢着林俊杰和18岁那年出现的苏打绿，就算听过五月天的好多歌也没能让我成为一个真正的五迷。

时间一走又是好多年，断断续续的听过了五月天几乎所有的歌，一首首曾被单曲循环又一首首直接切过，只有那首很久以前就听过的［盛夏光年］成为了我心里的某种永恒。看过电影，看过各种关于它的解说，听着各种各样的版本，随着年纪的增长，从最初执念的那一声声越发坚定的“我不转弯”直到“长大难道是人必经的溃烂”。

2016是特别的一年，那一年苏打绿决定要休团，也是那一年五月天发了《自传》这一张，有个上了年纪的综艺还曾请他们当了嘉宾。［后来的我们］是我听这张专辑的第一张，而［转眼］里那一句“这是我自传最终章”却是百种滋味上心头。

因为遇到了志同道合的朋友，因为某一首歌，因为各种各样的原因，我有了想去听一场演唱会的念头。贵阳的那一场，没见过世面的拍拍拍，好多无暇顾及的画面都在手机里流走，但那个五个人坐在一起的画面和［转眼］的小蝴蝶一直深深的记得。回家的路上，有朋友问候，问我为什么他们能一直红那么多年，我也说不清，但是就是有某种我们都相信的原因。两年的时间里，东奔西走在线上班，歌单里少了一些又多了一些，如愿听了［盛夏光年］［憨人］［拥抱］，［转眼］有了特别版的mv，又有了新的泪点，心里记下了珍藏版的talking和经典到引以为傲的画面。各种方式远程加班，一边激动的像个神经病一边嫉妒着在现场的其他神经病。可能是成为wmls的时间不那么长，比起其他更纯粹的wmls，和朋友一起去是更重要的意义，我就是这样一个不成熟到没有人分享就会死的人。

2019年，在冠佑捡了一万多块之后，公司停业了，拍了一部大电影作为念想。本来以为只承受得了一场的我又很打脸的去看了好多场。杜比音效的那两场因为坐了绝佳的位置，会在那一句“夜未央”的时候莫名脸红，也感受过变得特别巨大的呕吐物。我的城市并没有ScreenX，但还是有幸看过了4DX，［少年他的奇幻漂流］真实感受到了来自海上的风浪，喜欢的不得了，手里仿佛有了假想的荧光棒，动词动词摇到头晕。不管看多少场都再也忍不住因为在现场的气氛里忍回去的［转眼］的眼泪，［我心中尚未崩坏的地方］最后那句的撕心裂肺真的是承受不来，［Do you ever shine］的那段 solo默默地铭记于心。看见那些演唱会上的老面孔觉得莫名欣慰好多好多啰里八嗦的记忆怎么也写不完。。

最后一场的大电影意外看到了包场，看着那些艰难的变换着并不能场控颜色银光棒的wmls心里有点莫名感动。最后一次听主唱问小朋友想不想长大，我突然找到了可以释怀的答案。长大以后的世界即使不是那么的纯净，会遭到莫名其妙的误会，会要承受不可挽回的离别，一边安慰着自己这有什么关系一边崩溃的在深夜痛哭。但是此时的我们眼里会有疲惫却也坚定的光，可以去看更大的世界，想幼稚的时候有和你一起的人，有能力去照顾你在意的人，懂的了某些来自成年人的浪漫，学会去包容不同和感同身受。如果长大真的是人必经的溃烂，如果我们终将成为大人，我们是负的了重量的大人，我们是心里住了一个小孩的大人，当我们一路向前偶尔疲惫转身的时候，会发现身后并非空无一人。就算会有这样的时候，就算会有要孤军奋战的时候，也早就有了某种坚定的信仰。#五月天[超话]#

要搬家了 因为经常不在家，爸爸妈妈默默搬空了我的屋子 ，爸爸说屋里的贴纸海报又脏又烂帮我撕掉扔了 ，好像已经扔掉很久了，我除了好不知道可以回复什么，是小学4年级到高中贴在墙上的犬夜叉海报 太阳照的都退了颜色 后面的胶水都不粘了，可我还是很喜欢，想想每次出门的时候每次考试的时候都挨个给他们说话 我那看起来尴尬的不行的小时候都是大家陪着我 大家像我的家人 我突然想到下次端午放假回家在也见不到大家 一时间束手无措 着急的哭了起来，搬家好难，永远都不要搬家了吧

灵魂和灵魂出窍

遇到似乎灵魂能出窍 离开身体的状态 我是有次晚上休息时 周围很安静 身心也都类似空灵的状态 不心浮气躁 也不胡思乱想什么的状态躺着休息 不是直接睡觉

不知不觉有种感觉处在四周都是黑色混沌的空间中 慢慢的 然后感知中感觉到一点点似乎自己意识中处于种类似灵魂状态 不是直接完全一下的感受到的 就是感觉到一点 我意识注意到这种奇妙的感觉 慢慢体会着 心神随之这种莫名的感觉在无际的混沌中游荡漂流(备注这时候意识似乎还是在灵魂状态内灵魂和意识不一样)

不知不觉 似乎下一秒似乎很久很久 随之而来的就是像黑暗中的一点星光无声无息 似悄然而来 又似一直都在那 散发着神秘的气息却又给我带来着亲切的感觉 似乎那是属于我的 带着好奇心 心神去接触 感知 刚接触我就从那一点星光中感受到一种力量 一种莫名的怪力 一接触第一感觉就是这怪力是属于我自己的 这怪力能让灵魂离开身体 可以说它天生就是有这属性 是灵魂中的一道力量 这就是第一次接触时接收到的信息

好奇心的作用催使 尝试操控这股莫名的力量让自己灵魂离开身体 意识和心神全心驱动着这股怪力，使之驱动着灵魂离开身体 可是那股怪力很难控制 有种力不从心
(打个比喻 那股怪力是一根杠杆很重 灵魂是一块大石头也很重 意识心神是身体和力量 相对的就小了很多 只能勉强举起杠杆 做不到如臂使指 所以很艰难很吃力的去拿着杠杆撬开石头 而且因为力量弱小 杠杆过重 又用全力 导致身体不稳定更加难以控制力量 会有一种控制不住身体就会垮掉的状态)

意识在用怪力驱动灵魂离开身体时会随之并且逐渐加大身体上方会有莫名心悸的压力和威压 让人心悸 身体同样传出一种吸力 但是 是那种感觉亲和亲切的吸力 让你回到身体来 不过四周黑色混沌的空间也随着灵魂出离身体的距离产生一种撕扯灵魂的力量 很难受 感觉离开身体越远，撕扯的力量越大。(其实没有灵魂离体 只是灵魂上半身刚起来就有种起来离开身体越多压力越大，撕扯力越大的感觉)有种真的会把灵魂撕掉然后回不到身体，会死亡的感觉 上半身刚起身都莫名的产生心悸的感觉 这心悸随之起开里身体越远越放大一直到恐惧似乎有种声音告诉我 别这么做 这样就死了 不能再回到肉体了

承受不住我就放弃了 努力控制那股怪力让灵魂回到肉体 加之肉体的吸引力 倒是感觉到灵魂回归肉体了 但是意识还在灵魂状态中 我想睁开眼醒过来 起身 都没有反应 有些慌 意识不断想着醒来醒过来 起身起身反复六次左右的冲击那莫名的意识枷锁 才成功 一睁开眼 感觉就不是梦 还记得清清楚楚 心里那种心有余悸的恐惧还在心头环绕 脑子有种梦幻的感觉 有种很是奇妙的感觉

后面有时候休息时我总是有意无意的去感知那种灵魂状态 然后进入这种状态就没有第一次时候遇见那种怪力的星光点了 而是一进入这种状态就有了那光点的怪力了 然后继续好奇心的驱使去做着灵魂离体的事

几次都跟第一次一样放弃 开始总是决心要真的做到灵魂离体 可是那种心灵的恐惧威压真的可怕 最后一次 我是真的打算不管了 一个劲的操控那股怪力让灵魂离体 忍着压力 撕扯力 吸力 还有心里恐惧的力量 终于感觉离体漂浮着有五十公分左右了 可是这时候我心中的恐惧突然放大 似乎所以恐惧的都充满了心灵 不知道是什么的恐惧 就是恐惧 然后上空压力开始减弱 同时开始渐渐的似微风般的一个股吸力开始出现 (压力和吸力互不干扰 很奇怪的现象)虽然只是微风般的吸力 但让我的灵魂感觉到了极大的恐惧 我明白了之前充斥着心灵的恐惧就是这股上空的吸力带来的恐惧 我不知道灵魂被吸走会怎样 又是怎样的情景 环境 和结果 我知道我不能被吸走 所以又开始疯一样的往身体靠近 幸运的是我带着灵魂回到了身体 意识也苏醒过来

直到现在我也不知道这算什么 是真的还是假的存在 但我可以明确和确定的是 我所写的这些都是在有意识的状态下 然后醒后来时候也没忘掉 就连那种奇妙的感觉一直环绕在脑海里 恐惧环绕在心里的

把这些亲身经历写出来 是我在快手上看到有人发的 出来吧 第二人格 写的是怎么冥想进入一种玄和神的状态 然后第二人格的出现 我看了觉得跟我的经历有同出之处 所以也去评论留言了 我的快手叫木木夕 在2019 04 16日评论的 这是快手那人的ID www8989898989

然后这事到今天一直在心里 想写出来 就把评论的整理下写了出来了 不是为了什么吹嘘吹牛