#Hello七月# 好多年没去大孃家了，那里有我童年的快乐时光。多少次和兰姐 、三哥、大孃一起去上坡， 放牛，割草，看她家的青山绿水、鸡鸭，听鸣叫的鸟声。除了外婆家，大孃家是我印象最深刻的地方。

我大孃永远是微笑，纯朴，勤劳。从不给我们说她的烦恼。你再多烦恼，看见她，都会感觉到烦恼什么都没有了。她的笑声总是那么清脆，虽然我们都知道她受很多委屈和劳苦，而她仿佛都不曾发生。

即使我出门在外，多少次多少年都梦回大孃家。我想念你，我亲爱的大孃。小时候，你给我煮鸡蛋吃，给我买糖。还帮我爸妈为老三老四躲计划生育。严苛的计划生育令我害怕，是大孃给我爸妈落脚的地方。计划生育组找不到我爸妈，在我家拉我家的猪，我公顽强与计划生育组搏斗，把我公的腰杆都拉伤到了。那时的我才九岁，并不清楚爸妈在哪儿？每天都盼爸妈回家。是后来听爸妈说老三老四出生前是躲在大孃家，在外公外婆家出生。计划生育组是无情的，我大孃家和外公外婆家、公婆家是有情的，亲人的互相帮助是无法用金钱来衡量。我老弟也因为这份感情，专门请假从工地上赶去代表我们四姐弟给大孃送最后一程[抱拳][合十][合十][合十]

可惜这次不能回来，愿我大孃一路走好！天堂那边永远幸福[合十][合十][合十][合十][合十][合十][合十][合十]等我有机会回来给您上香、烧纸！[合十][合十][合十][合十][合十][合十]

有个说法叫：有些人会用一辈子去治愈童年

我记得第一次上岛是黑颜公主的婚礼，是我某一年生日。小时候还没有什么vx支付，想氪只能去店里买多多卡。但作为被管得很严格的童年，想通过一些略微节约和传统的母亲，给游戏花对于一个小女孩是难于登天的。

我等啊等，求啊求，时间和欲望在童年被放大。我提出了生日礼物想要一个月红宝石。妈妈答应了，但是，我家附近并没有找到卖多多卡的网店，就这样，我收获一顿臭骂，也没有得到想要的东西。

现在看来是很平常的小事，甚至觉得小孩子不该给游戏花，对于那时的我是莫大的打击，虽然算不上折磨，我也耿耿于怀了好久，好久。直到今年21岁，也再没对什么游戏感兴趣。

但看到手游上线，还是有点感动，虽然它已经从10元涨到25，画面也精致得不像记忆里的小岛。但我还是买了，送给十多年前电脑前的一个小女孩。

今晚在上团课的时候，关于某个问题的答案突然就探出头来。答案好像总萌生在旁支叉道上。

最近有很多朋友纷纷让我回深圳。如果从成果来说，深圳就像棵生长状况很好的树，都不需要爬树就能在地上捡到好多果子，不过并不是纯粹环境的原因，和那时的我关系也很大。有些时刻，只需要坐等丰收就可以。

如今的我和如今的地方，像是一棵要决定自己怎么生长的树，要在贫瘠里找到水源，要决定每个树叉怎么长。

刚离开刚到达的时候，总有人问，哪里更好。我总是没有办法说出下意识的答案，好像有一个谜底藏在心里，没有解开的时候，就没法轻率地开口。

今天突然就把皱巴巴的纸团抹平了。

翻到自己几年前说的——“不是因为获得了多大的成就以及现在变得多好，所以才越来越肯定自己，而是，现在的每一样东西都是我自己的并且是我想要的，所以即使经常遇到各种困难，也不会太过抗拒，一旦不抗拒，往往问题就很好解决。”

如果都要用学了什么、拥有了什么来作为评价每段旅程的标准，要用分值来给生活打分的时候，就很容易在看到波动的时候，逃回原来的生活里。

迷人又害怕，沉浸在其中，随着浪起起伏伏，会触摸到自己的变化和感觉。每一次尝试摆平当下的时候，都会看到有一点点不一样的自己。

在丰收的时候多吃几个果子，在没有雨水的时候多看看太阳。认真诚实地过每段生活。对于收获少不感到害怕，更害怕的是不勇敢和不诚实。

明天去成都玩[举手]