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今天发的微博，分两段：
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我是个很普通的人，没有什么特别的。也就，特别的渴望一份普普通通的感情，下雨天可以两个人一起打着伞漫步，天晴的时候可以一起牵着手散步，每天看见对方的面孔，就已是一天的所有灿烂了，我们也可以不用太多的相互言语，而生活也可以像白开水一样的平淡无奇，却又相互须臾不离。
这就是普通的我，渴望着的普通、简单的生活。
看我微博和笔记的人，我自己也发现了，要么是爱炒股的男人，要么就是...以为我是个情感博主的女生，因为你们几乎不问我股票。谢谢你们的路过，让我每天可以跟你们讲自己的奇思怪想，谈论一些大部分人接触不到的投资思想，绝大部分的人都会以为我很特别，对我充满了好奇感，有人打趣会问我有什么故事，其实我和你们是一样的，只是一个普普通通的普通人，我连心里渴望的那些最基本的需求，也都和你们并无太大的差别。
这是我的第二个微博号了，每天我写微博，只是纯粹为了陪我的女朋友，发发自己的工作状态，每天汇报着自己在做些什么事，这一切也都是为了陪她，我和她相识有三年了，在这最近的两年里，我只能说，我们因为特殊的情况，她不能和我说话，我也每天像个自言自语的疯子：）至少在很多人的眼里，我是个无法让人理解的疯子和看上去绝对傻的傻瓜，我每天都会记录下自己的心情，自己想对她说的话，放歌给她听，就是这么，一直陪伴着她。这几乎，就成我生活的模型，每天，都活在这个模型里。
这两天，我心情不是很好，今天也有些人问我怎么了，谢谢还能想起我，我在这里说一下，我没事，只是发了一天的呆，明天是我的工作日，你们也知道，我只要一工作就一切都会好起来的。
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这一段，是写给我的丫头的，昨天有个朋友问我，凭什么确定，在这样的状况下，我的丫头会一直喜欢着我呢？我到底有什么特别的呢？值得丫头喜欢？老实说，这句话，问懵我了：）是啊，我特别的普通，比普通的人还要普通，可是我还是嘴硬的回答，因为我对你就是这样的啊，可能，在我这种死脑筋的木瓜脑袋里，就是只要对方没有伤害我，那么我就是一个不会拐弯的木头脑袋，我的木瓜车就一直会往前开着。朋友觉得我傻得让她想坐飞机过来打我一顿，可我不觉得我有多傻，毕竟，没有人是我和你，也没有人知道我自己心里的感觉，我觉得自己为你做什么都是值得的。
今天我呆坐了一天，晚上也不知道该和你说什么，在这一天里，都是回想着和你发生过的一切，从第一次我看见你开始.....我一边想一边会笑，一会儿又想哭，最后，我想想，如果你真的有一天不珍惜我了，我该怎么做呢？
我想我不会骂，也不会怨，更不会舍得伤害你，我想，我唯一能做的，也是最温柔的报复，就是我一定会在你的生活里消失的无影无踪，哪怕是我自己再想你也好。
因为，
你不会再遇见一个，晚上和你说过了晚安之后，他会抱着你的“晚安”无法入睡的人;
你不会再遇见一个，晚上在你睡着了，他依然会偷偷的，去偷看有关于你的一切、你的过去的人;
你不会再遇见一个，你发了一张简单的照片过来，那个人傻乎乎的装作不关心，其实是在悄悄的把照片一点点的放大，就是想偷偷的发现桌子上有什么，哪些可能是你爱吃的，爱喝的；
你不会再遇见一个，其实嘴上不说，一直都在一点点的观察，你喜欢什么，他都一点点的记在心里，你画的画，你喜欢穿什么颜色的衣服，裤子，裙子，他会害怕错了，就一点点的记下重复的颜色，你说过的那些话，哪怕是一句废话，他这个书呆子，也会当做比书上读来的都要香；
你不会再遇见一个，醒来就会想第一个看见你的人，把你的照片放在手机里，睁开眼睛，就想第一个看见你的人，连出了门也要带着有你照片的钥匙扣;
你不会再遇见一个，只要谁说你不好，我就和他绝交的傻瓜，
你也不再会遇见一个，在自己最窘迫身处低谷的时候，哪怕愿意花光自己仅剩下的回家路费，哪怕明知道可能换来对方骗自己的一句话，可依然像头驴一样，就想换回来一句，说你身体健康无恙的回答。
你也不会再遇见一个，不管自己心情不好，工作压力有多大，每天却笑嘻嘻的，把自己的阳光都给你，温暖都给你，一个舍弃了自己，保护你的人。
你也不再会遇见一个，自己拽着自己的衣领，把自己从黑暗里拽出来，却每天对着你微笑，看见你就微笑，每天会对着无法回答的你，一句句的说心里话。写在朋友圈，写在微博，写在，永远是“拒收”的你。
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想想这些，我就觉得这已经是我最温柔的报复了，我不会舍得伤害你，而我能报复你的，只有让你再也遇不见一个我，一个一模一样的我。也许，时间会淡漠我在你脑袋里的记忆，也许会有这样的一天，但总有那么一天，你还是会想起我。只要也有人和我一样，不喜欢衣服没有口袋，爱踩着线走，爱踩着别人的脚印走，只要也有人也和我一样，走路撞到东西了，你就会想我这个走路就爱想着问题，一直撞东西的傻瓜......总有人会有那么一点两点的像我，像我这个曾经这么喜欢你的人。

可我想了这么多，这样想，那样想，却依然觉得自己这样好坏，真的是个坏蛋，所以，如果，有那么一天，你真的不珍惜我了，我希望你一定要提前告诉我，并且，彻底的忘记我，要彻彻底底的，因为我希望你幸福开心，永远也不要再想起我，哪怕是一点点的影子也不可以。

晚安[月亮][心]，丫头。爱你的我。2020.3.21

刚上大学那会儿吧，刚有点财务自由，每月五十一百的攒了将近半年的四百块，被亲戚家的哥哥以炒股缺钱名义借走，后续追债一年左右，陆续还了二百，然后给了一张一百的超市卡（卡内余额95）和这个包。这应该是我最早接触的抵债物品吧，这个像羽绒服一样的包包也没有背过几次，搬了几次家了也不知道为什么一直留着，价值一百的包在当时也算是值钱的物品了吧。可以在每次见到它的时候怀念一下那时还不曾消失的类似“孺慕之情”的感情吧。总是被坑过才会更懂得。感谢发生在年少时光，也很遗憾发生在年少时光。