刚刚贩剑点开聊天记录，像是又经历了一遍那段令人窒息的时光。

这几天时不时会想起他对我的好，想着这辈子可能再也遇不到对我那么好的人了，当时说分了吧那么坚决甚至没有一点悲伤的理由也越来越模糊。还在想我是不是对感情的态度越来越麻木了才这么坚决，这次权衡利弊是不是失误了，别人问你们为什么分了我想不出来听起来很合理的理由。

可是回过头来以一个上帝视角来审视，一些文字理解误差就能引发的冲突、莫名其妙的不信任、像完成任务一样的每日聊天时长下限、冷暴力后的好像无事发生、三观不同的催人上进、兴趣性格完全无法磨合…可是没有人信“不合适”这个理由真的会压死人。

经常性生气到呼吸困难，情绪不稳定砸东西，为了完成例行任务和他聊天然后熬大夜，失望，纠结…好像就在眼前。那个状态，很恐怖。

所以根本没有无疾而终，没有他说的那么突然就结束，我策划这场离别用了9个月，一切都是那么有迹可循。最后离开的坚决冷漠，是因为这个没人帮忙排解的身体真的已经扛不下去了。

平时优柔寡断的一个人，在一次次复合的可能下，都坚决转身，大概是离开已经刻在骨子里，形成生理反应了。

有些人在你心上踩一脚，就风风光光的快乐去了。是曾经视为己出的人，都是对方的光亮….
为什么在曾经那么喜欢的人心上捅刀子时，而没有一丝愧疚呢？为什么在面对曾经几乎是你世界里星星般存在的人时，因为不喜欢了，连一句“我曾经很喜欢你”都不愿意说呢？为什么在面对曾经那么热烈的爱情时，可以那么干脆利索，像丢垃圾一样呢？为什么马上就要跟曾经承诺给对方一辈子幸福的人永远分别的时刻，还要恶狠狠地说一些令人心碎的话呢？喜欢就要被这样对待吗？
因为喜欢，所以连最起码的礼貌和尊重都得不到吗？我们今后再也没有关系了啊。为什么我随随便便地被你喜欢，又随随便便地被你抛弃呢？为什么不能坦然的洗清误会，告诉我“我曾经很爱你”，再笑着对即将永远消失在生命里的，曾经被视为是你世界中最重要的我，郑重的说一声“再见呢”
洗清误会，认真的告诉对方“你很好，我曾经很爱你”认真的说一声再见，是每一个离别应得的尊重。

来深快一个月了 再忙再累都忍住了
从来没像今天这样想家
我的小念念回它的汪星球了！
就从今天开始我的世界里再也见不到你了 再也不能从视频里看你活蹦乱跳的样子了！！
从得知这个消息就一直在哭 谁问我怎么了 我都控制不住自己的情绪 。这是工作以来 最最最难受 觉得最孤独的一天！！
念念 以后会更加自由的 愿你更加快乐 更加可爱
我会永远想你 我的小念念