#佛教[超话]#净界法师：冬瓜和尚就讲了一个偈颂：「终日走街坊，心中念佛忙，世人皆不知，别有一天堂。」讲完以后，就安然坐化。这当中就把他一生的修因，因地的修行跟他果地的功德表达出来。看他的因地是怎么修的？他的因地是「终日走街坊」，我这个人工作随缘尽分，我的工作范围是一天到晚在外面跑，在街坊、在菜市场当中跑过来跑过去，不像你们有这个福报在念佛堂、禅堂用功。当然这是我身体的状态，我的身体在这个街坊当中跑过来跑过去，终日走街坊。但是我内心是什么境界呢？「心中念佛忙」，内心当中念念的忆念弥陀的名号。这件事情是不容易的。我们看《释禅波罗蜜》，任何止观的修学，一定要闲居静处、息诸缘务，把所有尘劳的事情都要放下，没有说什么终日走街坊的。因为净土法门它的所观境最简易，因为你这个佛号一现前，一句弥陀念、诵、听，念从心起，声从口出，音从耳入，经过这三个次第，这个佛号从你信愿的心里生起，从嘴巴的震动产生一个声相，再把它听回去。诶！这件事就相应了，就跟你的本尊相应了。所以说他最后成就了，「世人皆不知，别有一天堂。」你看我一天到晚在外面跑来跑去，我内心的境界、我心中的佛号是什么境界，「世人皆不知，别有一天堂」。所以从这句话可以看出来，这个净土法门的方便。你在佛堂用功当然是好，但是你在动中也可以跟弥陀相应。#佛教##极乐净土#

我说不知道
文/书虫
我说不知道
对于未来有不可预测的能量
我说那是什么
一定有磁场到不了的远方
我说可以对抗
却不知对手藏在什么地方
我说你看我时
我笑的风华正茂
我说穿越时空
没有粉红色泡泡飞翔
我说刮风下雨时
淋透少年郎
我说，却说不出自己想象
说不出小小的愿望
说不出坦荡
雨滴落在地上
没人想知道谁的落魄和辉煌
捡不起的雨水
触摸不到的时光
已沦陷平常

昨天三月二十五日，五月六号我最最最爱的老奶奶去世了。除了爸妈世界上最疼我最爱我的人去世了。我一直把您看做是最疼我最偏心我的人。昨天接到电话我妈妈说您咽气了，我耳朵是嗡嗡的，下意识我问我妈怎么回事啊她哪里不舒服，我妈说不是不舒服是走了，我突然大脑一片空白了，对我来说真的太突然了，因为三号那天我才刚刚给您盘了头发，给您晒了被子叠了衣服。真的我从来不管别人对我的评价，我只想把我的耐心我的爱用在您身上，接到电话开始我就忍不住一直哭，当时我还在理发店为了七天后您的生日做准备，我还在排队，还没排到我就接到了电话，当时在外面我就感觉我突然脱离这个世界了，外边的人和事我都没有任何感觉，只有眼泪一个劲哗哗的掉，当时我就想立马冲回家去看看我感觉这都不是真的，太突然了，真的我才两天没有见您，两天前您还好好的。真的我脑子里想了特别特别多。理发店回家路上我第一次感觉我好害怕啊！突然害怕人，也害怕汽车鸣笛声，甚至害怕别人看我，我就一直哭没有任何声音，我就感觉整个世界和我无关。到家之后我也想控制自己，但是我无论干什么眼泪都一直忍不住，它就一直往下掉，昨天晚上我自己坐在床上打开衣柜门看着某一件衣服我一直在独白在自言自语说了很多乱七八糟的话，现在想想我都不记得了，自己说了一个小时吧！一边说一边哭。过了很久我躺下自己都不知道自己什么时候睡着的。我好想您，唯一不遗憾的是我几乎每周都会去看你，我们总有说不完的话，我就感觉您是世界上最善良的人，以前我总说您长的就像观世音菩萨，我虽然年轻，但是我总是感觉自己不及你分毫，我还庆幸我爸妈都特别孝顺你，真的我感觉特别幸福，每次我妈说她给您洗了个澡剪了个指甲买了吃的我就特别开心。因为我感觉他们对你好我以后会加倍加倍的对我爸妈好，因为您是我最爱的人，爸妈也是我最爱的人，你们之间好我就感觉自己特别幸福。19年4月您不舒服，感觉自己快不行了，非得拿出来自己偷偷藏起来的300块钱给我，说怕等不到我结婚要把我第一份份子钱给我，当时我就在您床前哭的不行，我说要您到时候亲自给我，你一定要等到我结婚，但是您又哭了所以我就把钱收了，一个月之前我结婚了，年后您摔倒了有几天不能下床，您就拉着我的手说，你放心孩子，别管怎么着我硬撑也得撑到你结婚，我一定不能耽误你的终身大事，我还要看着你结婚，你结婚之后我就没心思了。。我昨天想到这里我突然后悔结婚了。我就想让你为了我等等再等等。您这一辈子一点都不想麻烦别人，总是为别人着想，我就感觉您说的什么都对做的什么都好，都说老人身上有一种味道，我从来都没闻到过，我就感觉您特别干净那就是属于您的味道不是什么异味，给您端屎端尿我就特别心甘情愿，我能为您做什么都可以。昨天我感觉我的世界崩塌了，想说的特别多也想起了我们之间特别多的事，今天火化回去的路上我一直再哭，走到家门口听到哀乐想着我以后每个星期回去再也不能和您聊天不能看见您我就感觉我的心生疼生疼的，看见你躺的被子还是我三天前给您晒得真的我的心真的，我感觉没有一个人能和我感同身受。谁也不能理解我的心情。您知道吗？我们俩特别心有灵犀，这几年我经常做噩梦，梦里您去世了每次我都是把枕头哭湿然后哭着醒过来。每次都立马给我妈打电话让她抓紧去看看，每次都是您感冒生病了，真的特别准。以前每年过了年我就开始倒计时您的生日，我就盼望着这一天，我感觉一年中我最激动的就是这一天了，但是今年特别出奇，我竟然把您的生日忘得一干二净，我爸妈说四月初二请假我还纳闷为什么那天都要请假，告诉我我才恍然大悟是您的生日，而且以前我几乎每天内心里都有一个角落是想着您的，但是4号5号这两天我竟然出奇的把您忘得就像这个世界上您从来没有来过一样，现在想想也可能老天爷把我们的心有灵犀收走了，把您也带走了，但是您知道吗？真正的死亡不是一个人的身体死亡，而是这个世界上没有一个人记得自己了。而我会在我有生之年一直记着您，让您永远活在这个世界上。今天把骨灰盒拿来的时候我的心态不知怎么突然稳定了，我就想别人说的您96岁了突然走了，一天罪没受我应该感到庆幸，您也是幸福的。真的我就这样安慰自己接受了您去世这个事实。想说的话特别特别多但是我感觉自己已经语无伦次了。不知从何说起了。我想天上肯定多了一颗最大最亮的星星。想您的时候我会抬头的，最后，我真得特别爱您就像您对我从小到大一如既往的疼爱一样。
最后一张照片昨天您看着窗外说
:你看窗户外边有人。
我好心疼您的眼神