#查理苏[超话]##查理苏可爱日常#
为了防止以后再有关于设定方面的内涵言论，我要复读一遍官方文案：查理苏智商210，28岁，天才医生、教授，台球冠军，会扑克，会炒股，懂金融知识，有私人产业，会修钥匙扣，看魔术表演立刻就能学会，极具摄影天赋，懂室内设计，懂天文学，会和我一起唱歌，带我跳舞，在织梦有一条叫阿白的银龙，做过记者、消防员。查理苏无论做什么，多厉害都不奇怪，他只是因为理想选择了做医生。

#查理苏[超话]#
我比现在年轻十岁的时候，觉得世界上的一切都不足以让人胆怯，每天想的都是如何冒险、如何闯荡。美国二打伊拉克的时候，我正好在新西兰念书，有一天看了新闻，脑子一热，跑到当地旅行社询问如何去伊拉克。
旅行社的人听了我的要求，受到不小的惊吓，问我为什么去。我解释说我没有任何政治目的，就是想亲自去体验一下真实战场的感觉，说得神采飞扬，自我感觉真是酷极了。后来这事黄了，原因很简单，我负担不起从新西兰飞迪拜的机票……
回国以后，我跟我娘提了一句，结果被她结结实实训斥了一顿。我没敢还嘴，因为她训着训着就哭了，我赶紧安慰她这不是没去成嘛。她抹抹眼泪，说你以后不许干这种事听见没有，万一真出了事我和你爸可怎么办？我唯唯诺诺，心里却只当它是一种亲人的唠叨。
类似的事情还有那么几次，当然我没敢告诉我娘。总之那段时间，我每天都过得特别勇敢，脑子里根本没有危险这个概念，唯一的追求就是兴奋和刺激。用一位朋友的话说，那可真是一段傻到不可救药的青春。
随着时间推移，我的肚腩慢慢变大，胆子却慢慢变小了。从前坐飞机，一遇上颠簸，权当是坐过山车，该看书看书，该睡觉睡觉。现在坐飞机，只要遇到一点气流，手心就开始冒汗，直到空姐解除警报开始端茶送水，这心才算是踏实下来。所以我现在尽量都选大飞机坐，对小飞机敬而远之。
我一直对自己这个转变迷惑不解。有时候夜深人静我扪心自省，把它归咎为成年男子向世俗妥协的证明。但并非如此。
前一阵连续出了好几个悲剧事件：泸州一个年轻跑酷运动者从桥上跳下淹死在水里；复旦大学一名研究生被投毒而死；美国波士顿发生恐怖袭击，一名中国留学生身亡。
我第一个反应不是“这样的年轻人死得太可惜了”，而是“他们的父母听到这样的消息，该怎么办”。后来我去查新闻细节，泸州去世的小伙子是单亲家庭，妈妈长期患有抑郁症，儿子是她唯一的精神支柱；复旦大学那位研究生，在四川的父母早年下岗，母亲常年患病，儿子是这个家庭唯一的希望。看到这些细节，我的心情愈加难受。
我无法想象他们的父母听到噩耗有多悲痛，或者说，我不是无法想象，而是不敢去想象，因为一想象就会无法抑制地代入自己的情境里——如果我出了事，我的爹妈该是什么反应，他们得难过成什么样。这么联想下去，心情会像跳水一样直线跌落，直到谷底。
现在回想起来，每次我因危险而害怕时，脑海里冒出来的念头，和看到那三条新闻的思路都是一样的：“父母该怎么办？”所以我最怕的不是自己死去，而是怕父母白发人送黑发人。一想到老爹老娘要因此而受到打击，我的内心就惶恐不安。
我的一个朋友也有类似感觉。他告诉我，他现在很小心，过马路一定会先左右看，按时锻炼身体，尽量不熬夜。他说他是家里的主要收入来源，如果出事，老婆孩子还有两边的父母都会陷入困境。“我现在根本不敢死，死对我来说，太奢侈了。”他感慨。
所以，当你发现死亡不仅仅只与自己有关，还会对你的亲人产生巨大影响时，你就会变得胆小、谨慎、裹足不前，但这不该被称为懦弱。

#查理苏[超话]#
1
妈妈，十八岁出远门的时候，我记得你长久地拉住我的手，把克朗镇所有母亲的语言，在阵风吹起的路口，一遍遍地向我叮咛。
直到东方的红霞染红镇头的树，直到树枝上的鸟儿看到日头高高地挂在树梢，在兴奋地骚动。你的双手哟，安妮妈妈，你的双手仍在握住我。
你告诉我途中有很多隐藏已久的沟堑，路也有许多岔口，犹豫的时候，就去看一看哪一条路上行人的足音更为密集。
可是，妈妈，即使你为我想到了九十九条路和它的岔口，也会有第一百个十字路在陌生的地方等待我。
你最终还是松开双手，我的路就这样开始了，我的一身风尘里，有你最大胆的信任。
2
妈妈，我风尘仆仆地回来了。
尽管路口的彷徨并没有最初设想的那般可怕，可当我远程归来，我就像是一位凯旋的冒险家。
无论怎么说，远离你已是不可避免。
第二次要去何方，我已经忘了，记住的是你高高举起的瘦长的手臂。
这一次，你似乎什么也没有说，只是手臂长久地向我举起，然后向着我的背影不断地挥动。
3
再后来，我轻描淡写地对你说，妈妈，我要出去。
你并没有做声，只是望我一短瞬，点了点头。
我披上风衣就去开门了，你坐在我家老式凯格斯沙发上，从开敞的门洞处望着我沉稳地迈步。
你看到的却只是我渐渐消逝了的背影。