21，之前还想着生二胎，经过这21天，我已经非常胆怯了。除了剖腹产，什么产后问题都遇到了。伤口发炎，尿道感染，乳腺炎发烧，入风头痛，已经去了好几趟医院，可能是我的体质不适合生孩子[笑cry][笑cry]怀宝宝打肚皮针肝素打了5个月，好不容易生出来，生完之后又遇到这么多问题。老公今天还说，生一个好了，起码以后我们的退休金能高10%—20%，老爸老妈天天去喝茶旅游好咯！ https://t.cn/R2Wxnht

回顾二十三载人生，最让我觉得了不起的事情就是坚持了对音乐的热爱，自己学会了吉他。从小就很喜欢音乐，尤其喜欢唱歌，在音乐的世界里才感觉自己是很真实的存在着的。但是从小没专门学过什么乐器，所以高考没走艺考这条路，而且选择了大人眼中相对好找工作的金融方面专业，这也是我的一个小小的遗憾。
上了大学后依旧没放下这份热爱，利用闲暇时间，自己自学了吉他，刚开始的笨手笨脚，连和弦都按不稳，到后来慢慢的可以连贯的弹完一首歌，慢慢的自己录制编辑视频，能把自己喜欢的歌弹唱出来，真的是很美妙的感觉。
为了克服胆怯，还跑到大街上去唱歌，一步一步为音乐的付出，也成就了今天的我，每次遇到困难时，都会想到我练琴的初心，它告诉我所有事只要慢慢克服困难总会见到胜利的曙光。一起#发现她力量#!

近日，她又跳了出来，占领了我的内心！
      一年，匆匆忙忙间就这样度过，当我再次浏览自己所发的博客，我的内心再次被刺痛，一道道伤疤上的结痂也随之被撕开。我的博客是一处悲伤之地，它氤氲黑暗，无数双大大的、黑黑的手拼命的撕扯着我，在他们中间，还有另一个我——她，与它们一起撕扯着我，让我不断的下沉。为什么她又跳了出来？
       酝酿已久，决定离开，离开之前的工作岗位，离开那个让我离开吉林市，毅然决然奔赴的工作之地。还记得在我即将启程的前一夜，我哭了，突然间对自己的决定质疑了？来不及寻找住处、不了解工作强度、不清楚人际关系，从此我就将踏上一段崭新的路程。那次的哭是那种胆怯、无助、孤寂的。那一次，我着实又逼了自己一把！
       人，年龄越长，压力就跟着增加。在本应该选择安逸的年龄我却折腾起自己。于是，后来，我才发现走出吉林市绝对不是最后一步，恰恰是我的又一个开始。我真的不甘心，真的不死心。为什么凭借自己的能力无法实现自己的理想？是我真的很差？！！！往往在这个时候，她就会跳出来，拉扯着我，让我接近撕裂。她傲慢的告诉我：“别折腾了，你真的不行，你已经没有力气了，还要挣扎？真的就不信命吗？“我狠狠的瞪着她：“闭上你的嘴，我一定可以的”！我歇斯底里的对她咆哮，想用更大的声音来证明我是可以的，可我的内心却在退缩，累了，我真的累了……
       我不知道我真正错过了什么？但是，我知道我失去了什么。我已经没有办法再相信，付出与收获成正比的这个道理；我也不再相信时间是治愈一切的良药。重新拾起，还会痛，那就是没有痊愈。一直担心爸爸的内心会有阴影，现在才发觉真正生了病的人却是我。当时，探望爸爸时候，爸爸那种胆怯，无助的样子深深的打击了。曾经顶天立地的家里顶梁柱怎么会变成了这样？我没有任何的失望，而是从头到脚，每一根毛发每一个毛孔的心疼。从那一刻起，我别无选择，必须逼着自己坚强，你，需要扛起原本爸爸扛起的家庭重担！于是，在不知不觉中，十多个春秋冬夏、寒暑易节，我磨没了棱角，磨出了盔甲，佯装自己的坚强与不屑，开启了全新的生活……
       正如余华的《活着》里说的一样，活着就是一种信仰，活着就是忍受，无论是困难还是幸福。我没有富贵嗜赌成性的喜好，但也着实度过了一段随心所欲的开心日子；像富贵一样，以为“改邪归正”，一切正规的时候，命运的捉弄才刚刚开始。我想我不会最后只剩下一头能陪伴我的老牛，但现在的我之所以焦灼的原因是，只争朝夕，我不是怕我没有时间，而是怕子欲养而亲不待。我变得了没了章程，没了头绪，没了主意。我想破釜沉舟，又怕输不起；我想拼尽全力，却发觉早已没了力气。如果有依靠，谁愿意坚强？老公很宠我，家人很爱我，是我太矫情？要求太高？还是问题出在了哪里？
       来不及整装2021，全新的2022已经开太多的绘画者画的饼，太多的空想家勾画的图，当故事听听吧，都是成年人，都在现实的世界里，只怪我“不解风情”吧，哈哈。失去的、得到的、痛过的、学到的，都成为了2022的历史，现在不得不去面对这个全新的年份。现在的我，又能如何呢？去面对，面对所有的一切：好与坏、喜与悲，伤与痛。咬紧牙，挺住，因为，你别无选择！
       你，真的，别无选择！
       美酒不是一定要配香烟，甜点也可以，一切其实都在我，我的决定！睡了，管什么几点和洗漱？醒了，继续面对……请停止伤害。