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复杂滴一天 和小狗小吵怡情了一下 最后以小狗服软结束
一开始我就知道自己是自私的，只是随着时间的推移，自私的念头逐渐更为显露罢了。哎我跟小狗说“有一种可能我到暑假了我就会变得不爱搭理人，可能消息回的很慢我们的相处模式不会像现在这样子。”其实是有担心在里面的，因为暑假里有段时间的我就可能会像姨妈前期的我一样，情绪不稳定，说不上原因，在敏感的状态里兜兜转转。我也把控不好自己，对于之前感情处理的失败让我很担心很害怕重蹈覆辙，我始终认为小狗自己本身就是一个不一样的存在，对我而言他更是，我迫切的想要得到他的认可，他的肯定，他的包容。我想要知道，我们这段关系，是能够稳步前进的，我想要他告诉我，来抚平我焦躁的心。小狗让我换位思考，作出假设，其实他说的我都明白也都清楚，我知道他是因为在乎我，因为我的一举一动影响了他的心绪万千。小狗问我的时候，我只是沉默，话就像哽在咽喉，我想要说的会是我表达的吗，不是的，不然我也不会说让小狗走，随便他，嗯等等之类的话了，我想要表达的我真的能表达出来吗，不是的，我想要的小狗无条件的支持吗？还是他不讲底线的包容？又或者是不想他跟我讲道理只跟我讲道理？也许都有，但都不是。我更像是一个矛盾的个体，到底为什么生气呢。或者不是生气，只是感受到了委屈？哎……我也说不清。只是当时小狗说你生气了吗，为什么离我那么远，我们之间隔了条鸿沟，我很想挪过去，缩进你的怀里，可我只会扁扁嘴固执又强硬的说：你自己不会靠过来？
我当然不想有暑假这种状态的发生，我固执的认为我说出来了就可以得到你的谅解了，我就是小孩子，觉得应该时刻被你包容，我不懂事的想要听到你说没关系啊什么都觉得我好，怎么说呢就是想你先帮我把毛撸顺了吧，你先这样说了，我怎么还会冷漠对你，我一定会控制我自己。唉其实小狗说的都是对的，打的比方也都是对的，可我想说的是我离不开你，不是我故意不想去理你，太快了，我好像在以父母的要求去要求你，去要求你对我的好，去要求你的不求回报，去要求你总是为我多做一点多爱一点多干一点。可不是的，现在想想对于友情爱情我都是这样，敏感，多疑，惶恐。面对你，自私藏不在心里。唉其实不是什么大问题啦，即使暑假了我要干嘛了大事也好小事也好我都会和你讲了，我不会不理你很久不会敷衍你的消息，我会跟你说宝宝我可以去看一会儿电视嘛等会儿找你。
今天夜晚天空飞过了三架飞机，我不想看天空不想看月亮不想看飞机了，我想看你。不可以惹我生气，月亮会看见我的眼睛。我所有漠视你的行为，不过是我隐藏爱意时的装聋作哑。
词不达意呐絮絮叨叨乱七八糟，记录这一切不过是因为我对小狗更喜欢了一点。
小狗还在等我睡觉呐，所有说出来的话也许并非我本意，只是一种想要被你理解的心情。
晚安呀我的小狗。

有没有一种可能，顾盼儿上辈子就是女娲后人，所以不是在救人就是在救人的路上。

中了探花的欧阳旭赶考落魄是她救的，还陪了三年。

活阎王虎落平阳被犬欺，几次被追杀都被她救了。

三娘呢，就算兜兜转转，跳河了也懂得漂向顾盼儿在的船上而得救。

然后就是必救的宋引章，这是关汉卿写得故事，十几年前《爱情宝典》就拍过，被骗财骗色家暴的恋爱脑姐妹，必须救。

得，刘亦菲十几年演得赵灵儿可不就是女娲后人，这一世忙着救人是宿命啊。

记得自己第一次远征福冈的时候，是一个人坐夜巴去的，到的时候刚好凌晨5点，天还是黑的。一个女孩跟我在同一站下车，也是提着行李箱外加一个大大的袋子，扇子柄露在外面。我跟她一前一后地去找还在开门的餐厅，想找个地方坐着呆到酒店能够check in。
结果地方太偏了，连麦当劳都只有take out，于是就在商店街找了个角落坐下，一边玩手机一边看天空慢慢亮起来。
等天亮了先去酒店把行李存了，因为舞台是夜场，就在小仓城附近乱晃了两圈，偶然发现附近有家电影院就跑进去看电影了。现在能记得电影名字叫十二人の死にたい子どもたち，记得有个坐轮椅的女孩，还记得有とまん。但实在是太无聊了（明明是ミステリー），以及电影院的椅子实在是太舒服了（…）就そのまま在电影院里睡了一半。电影结束之后觉得还是得回去补觉，就跑到酒店里睡到了舞台开场。
现在想想那个时候真的什么都不懂，第一次远征东京以外的地方，清晨一个人站在陌生的街道上不知如何是好的程度w如果是现在的我即便选择夜巴出行肯定也会定多一天的酒店，让自己一到目的地就能够进去歇下（笑）。
如今再说到福冈总有会有点感慨，毕竟人的“第一次”终归还是有那么点特殊的。
三年前虽不是为了笹森远征，但机缘巧合下三年前我去见的那一个座组里有他。对我来说最重要的那段经历里，他也确实是一个无可替代的重要象征。时隔三年我终于又有去福冈的机会了，虽然离出发还有一段不短的日子。这次是完完全全为笹森而去的，以后——至少是此后算是比较长的一段时间里——大概也只会因为笹森而去远征各种地方了吧。每次这样联系起来，总会觉得有点儿兜兜转转没想到会最终栽在你这里的缘分在ww
这次会看到什么样的景色呢。