九月初始
目涩头痛无劲乏味
开会与前辈交流讨教
人家的热情努力
对比我的躺平
果然差距不是一点
虽然内心还在挣扎着要上进
然身心并不支持
可是又怕几年后回头来看
会后悔多于心疼现在的自己
还是得为自己争口气的是吗？
今天被小佩奇们围住问候的时候
被这样想念着还是有些意外和满足
珍惜善待知足现有的人生吧
过去已经很不易了
❤️

感觉自己实实在在的过了好久好久躺平的生活，偶尔运动一下，偶尔画画一下
感觉生活就像是仰卧起坐，有躺平也有内向卷曲，在做仰卧起坐的人不管躺平多久，终究是要坐起来的。阶段性的不求上进其实也并没有那么糟糕，人生嘛，有的时候是进取，有的时候是等待，难免会有混日子的时候～但最后，我们都还是会在八月份结束后出发(把懒说的如此清新脱俗)
但是，
如果你什么都不做，那你什么都不是。

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之前看了《亲爱的不要跨过那条江》
关于爱：
极端和浪漫都是我，我曾经是一个不可救药的浪漫主义者，我现在仍然是。我相信的爱是至高无上的，这个信念一直保持着。我并不指望自己会幸福，也不幻想我会找到爱。不同的是现在看到世间美好的爱会羡慕并祝福但不会想拥有。不把爱看作灵丹妙药，把爱看作一种自然的力量，像太阳的光一样强烈，是必需的，是不可受个人情感影响的，是既温暖又灼人的，是既带来干旱又带来生命力。爱一旦烧尽，这星球也就死亡了。又是为别人的爱情流泪的一天，老是喜欢出戏(bgm爱情～不是随便许诺～)
希望我老了也会享受浪漫和烟火。
生活，得甜。
(不行可以多吃吃甜品)

是最近，是最近。
见图

或许现在的确是个晋升加薪的好机会，可我老早就放弃了，别人看我大概都觉得特别不上进。但仔细想了想，我还是不喜欢也不擅长MM这个职位需要做的事情，甚至可以用讨厌来形容，那既然生活压力并没有那么大，我为啥不能选择舒适和躺平呢，人生呐，还能活几年，不上进就不上进呗。

想起前些日子在展会，供应商姐姐非要跟我吃个饭，还给我买了咖啡，其实我特别不想去，总觉得她无非是认为小田走了接下来就我说了算，所以要拉拉关系。曾经，也不是没有过，像朋友一样和对方相处共事，可一等到项目结束就形同路人，对方便不再与我熟络，这样的打击经历过了，我也就看得开了。一些商务关系不结交也罢，反正我也不是在工作上有追求的人。

所以和她一坐下来，我就开门见山地说，姐啊，你不用非要跟我吃饭，我永远不会是那个有决策权力的人，我性格如此，只是个办事的，当不了什么领导，所以后面的事也帮不了你。没想到她却不以为然，很平静地说，我就想和你吃个饭，工作是另外的事，我知道你更爱诗和远方。

然后她竟然能讲出我曾经写过的游记，还提到了我总是会说的青峰，她明明是一个从来不会在我朋友圈评论的人。我有点惊讶了。或许经历了太多人情淡薄后，是我防备心变重了，把人想得太过功利了。工作中的人，也还是有怀着单纯目的想和你结交的吧，即使不是那样纯粹，可能工作和私人情感参半，但总归有一点真诚的东西在，那也是难能可贵的。

于是这顿饭就变得很轻松了，就连我从来都喝不下的咖啡，都被我喝了个见底。

是啊，我确实是更爱诗和远方。至于物质生活，过得去就好啦。