搬到新家后回旧家打扫，一进门，看见空荡荡的屋子眼泪就止不住地流。
在这个屋子里有我和家人两年的回忆。两年时间，小猫咪从巴掌大长到十几斤，我经历了高考后又过了两年大学生活，期间我妹也度过了高考，家里从负债累累气氛压抑到逐渐明朗。
虽然不过是租的屋子，但我对屋子里每一件家具都有与之联系的记忆。记不清我有多少个赖床的周末，只记得姐妹唤醒我时故意揭起的褐色窗帘和刺眼的日光；记不起我到底学会了多少道菜，只记得厨房里偏黄温柔的灯光、记得每次家人回到家例行问的“今天做了什么靓野（好菜）啊？”、记得家人吃到好味菜肴时的愉悦表情。
屋子里的每一物件都有故事，每个故事都使我怀念。
虽然很不舍得，但有家人的地方就是家，我们家正式迎来新开始[加油]我会继续努力争取不要再搬来搬去，真正有一个自己的地方。

人和人的感情是不互通的，所以我渐渐不太愿意在朋友圈长篇大论了。
因为感情不互通，也没有人知道我有多怀念，有多感激又有多期待。
我怀念闷热紧张的打烊，我怀念被抽考月饼详细介绍紧张攥紧的衣角，我怀念第一次打烊以后出去夜宵，我怀念每个大家一起努力达成的喜悦，我怀念五周年，五周年以后的海底捞，我也怀念之后和他们喝多了但是第二天早班爬起来肿胀的双眼，怀念每一口酒咽下并不是苦涩反而更加快乐的欢笑，怀念奶箱沙发.....

我感激那些和我真心相对的姐姐们，感激因为我不愿意收银忍受着大长班嗓子冒烟还包容我的伙伴们，我感激每一件事每一个相遇。
后来这份工作对我来说没那么快乐了，身边朋友也都劝我算了吧。但我总是期待着或许以后可能支援呢还能相遇，现在又是黑围裙之后去这有山又能相遇。让我一直坚持到了现在，两年。
现在越来越不愿意继续了，但是对黑围裙的渴望又吊着我。
你感受过出发即是巅峰的感觉吗，越来越少的快乐。曾经感叹过同事都这么好，让我感受不到社会的险恶。现在略微感受了，却也只是冰山一角。
我小时候希望我喜欢的人都发财，现在我希望我在乎的人不被辜负，能每天都发自内心的感受快乐。
或许是我天真了，那些离别之后，每个人就都不会再相遇。在我心里，大家却又都是当初的模样。不知不觉都认识两年了。
我语无伦次的讲话，心里像地震一样。
不知道自己还能再坚持多久，能不能坚持到我期待的下一次相遇。
祝我两周年快乐吧。

今天清理了手机的照片，看到上面写的2016年11月，2017年7月啊这类的时间，会想到曾经发生的事，那时候的我还很小是你们口中的大一小学妹，现在我都要毕业啦。
如果可以的话，我好想留在那个时候啊，我很想你们啊，我怀念照片里的每一个晚霞纷飞的傍晚，也怀念每个琐碎的日常。
我记得很多以前的故事，想要与自己分享。