#“男人最爱令他舒服的女人，女人最爱令她痛的男人”，是这样吗？#
有这种情况，但也有相反的情况。其实无论男女，正确的选择都和令自己舒服的另一半在一起。之所以要爱让自己痛的人，是因为缺乏理性和自律。
什么是理性和自律呢？首先要知道人际交往的本质是价值交换，“爱情”也不例外。所以，在任何一段人际关系中，都要有“底线”、“沟通”和“止损”的意识。以“爱情”举例：
底线，就是想清楚“对方至少要满足哪些要求、绝不许碰哪些事，这段关系（感情）才是我想要的；
沟通，就是可以及时、明确地表达各自的不满和期待，避免矛盾越积越深，而是争取通过解释和小的妥协来实现共赢；
止损，当对方触犯自己的底线且沟通无效的时候，终止这段关系（感情）就是止损。
如果做到了这三点，就能有针对性地甄别和选择交往对象，一旦发现交往对象选择错误就立刻换人。这样一来，我们就能避免和让自己痛苦的人过多纠缠。
相反就是感性的处理方式，特点是不接受“人性利己，每个人都要选择自认为最好的交往对象”的现实，而是希望感情的力量能够让对方“最终做出有利于我的选择”。明明在这段关系（感情）中很痛苦，却始终幻想爱情能让对方变成自己喜欢的样子，结果就是被温水煮青蛙。
有这种情况，但也有相反的情况。其实无论男女，正确的选择都和令自己舒服的另一半在一起。之所以要爱让自己痛的人，是因为缺乏理性和自律。
什么是理性和自律呢？首先要知道人际交往的本质是价值交换，“爱情”也不例外。所以，在任何一段人际关系中，都要有“底线”、“沟通”和“止损”的意识。以“爱情”举例：
底线，就是想清楚“对方至少要满足哪些要求、绝不许碰哪些事，这段关系（感情）才是我想要的；
沟通，就是可以及时、明确地表达各自的不满和期待，避免矛盾越积越深，而是争取通过解释和小的妥协来实现共赢；
止损，当对方触犯自己的底线且沟通无效的时候，终止这段关系（感情）就是止损。
如果做到了这三点，就能有针对性地甄别和选择交往对象，一旦发现交往对象选择错误就立刻换人。这样一来，我们就能避免和让自己痛苦的人过多纠缠。
相反就是感性的处理方式，特点是不接受“人性利己，每个人都要选择自认为最好的交往对象”的现实，而是希望感情的力量能够让对方“最终做出有利于我的选择”。明明在这段关系（感情）中很痛苦，却始终幻想爱情能让对方变成自己喜欢的样子，结果就是被温水煮青蛙。
我们为什么要阅读？因为涓涓细流汇成海，点点纤尘积就山。不要轻视你读过的每一本书，读得越多，你可能会越清楚自己想成为什么样的人、想做什么事、想过怎样的人生。
⏰时间会见证
仍在努力的你
态度只是成功的开始，如何将态度转化为行动才是成功的关键。
[太阳]早安！亲爱的朋友们[爱心]
#早安##早上好,加油# https://t.cn/RTv4Kyo
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分手后想要挽回前任被拒绝，他不给我机会，还能挽回吗，该怎么挽回？
看到有不少人在挽回过程中会问到这样一个问题，就是分手后找对方去挽回，换来的是拒绝或者无回应，然后就抱怨说：我去找他挽回，他不给我机会，怎么办?其实对方是愿意给我们机会的，只是他没有明说而已。
他拒绝的只是关系中让他不舒服的点，但他并没有拒绝我们这个完整的人，我们吸引他的地方还依然吸引他，所以要分清楚这个问题。一般情况下，对方都是默认给我们机会的，但为什么要明确拒绝我们呢？因为我们一次性要的太多了，已经超出了他能承受的范围。比如对方愿意给我们机会，但我们却要告诉对方说我们复合吧，这个要求对方肯定不会同意，因为他知道再次复合意味着什么，他不想重蹈覆辙。
我们很多人的思维就是：你先给我个结果，然后我再去努力，否则我不知道努力之后会不会有好的结果，如果结果不好，我的努力就白费了。
有这个思维的人，核心是害怕不确定性，没有安全感，害怕先付出会没有好的结果，所以会不断地去寻找确定感，寻找掌控感。
但我们的生活本身就充满了不确定感，我们需要拥抱这种不确定性，把焦点从结果转移到过程上， 不去过分关注结果，而是去关注自己每一个过程是不是做好了，尽力了。
如果等老师给我们承诺考90分，我们再去努力的话，那估计永远也考不了90分，而能考90分的都是提前的努力和付出换取的，但结果出来之前，我们谁也不知道自己能考多少分。越缺乏安全感，越需要掌控感，越想要获得确定性。
其次，我们很多人会有一种非黑即白的思维，也就是说认为没有答应等于拒绝，而看不到更多的可能性。
很多事物都不是非黑即白的，看到什么取决于我们自己。
对方不答应给机会怎么办？
很简单，我们不用求他去要机会，只要我们有一个展示自己的窗口就行，通过这个窗口我们可以展示自己的魅力，我们对关系的决心和对问题的重视等等。
不需要获得反馈，当然有反馈更好一点，没有也无所谓，只要让对方看到就行了，没必要去要求对方一定给我们反馈，因为方向对了，积累到一定程度反馈自动会出现。
让他通过我们的展示看到我们是有价值的人，让他看到我们意识到了问题，并且在努力去改善了，让他相信再次和我们在一起不会重蹈覆辙。
这些才是核心，而不是从对方嘴里去等一句确定性的回复。
我们换位思考一下，如果我们因为一些问题和一个人分手了，对方说要让你我们给他一次机会，我们会怎么说呢？我们会直接说我愿意给你一次机会吗？
可能大多数人都不会，因为我们这时候还被情绪包裹着，问题也依然没有得到正视，我们的答案可能是拒绝或者不回应，但是其实内心是希望对方去主动展示自己的成长，我们的内心其实是愿意给对方一次机会的，但前提是要看到希望。
一样的道理，所以我们只需要去做好自己能做的事儿就可以了，不必去求对方要一次机会，也不要害怕这种不确定感。
挽回的最好状态，就是我们做好自己本分能做的事，也没有目的性，也不给对方施加压力，对方想怎样是他的事儿，我们做到问心无愧，努力过了就不后悔。
这个状态挽回几率反而会变大。
当我们去反思关系的时候，其实对我们来说也是一种成长，我们能从中学到很多东西，这个东西，它可以帮我们避免以后再次重蹈覆辙。
在感情中，其实恰恰过程比结果更重要
当我们过分关注结果的时候，反而容易忽略对方的需求，感受，关系反而会变得僵硬，当获得了自己想要的结果的时候，反而会失去了维护的动力。
无论什么年龄，两个人的关系是要一直维护下去的，因为感情是动态发展的。#如何怎样挽回前男友男朋友前女友女朋友#
看到有不少人在挽回过程中会问到这样一个问题，就是分手后找对方去挽回，换来的是拒绝或者无回应，然后就抱怨说：我去找他挽回，他不给我机会，怎么办?其实对方是愿意给我们机会的，只是他没有明说而已。
他拒绝的只是关系中让他不舒服的点，但他并没有拒绝我们这个完整的人，我们吸引他的地方还依然吸引他，所以要分清楚这个问题。一般情况下，对方都是默认给我们机会的，但为什么要明确拒绝我们呢？因为我们一次性要的太多了，已经超出了他能承受的范围。比如对方愿意给我们机会，但我们却要告诉对方说我们复合吧，这个要求对方肯定不会同意，因为他知道再次复合意味着什么，他不想重蹈覆辙。
我们很多人的思维就是：你先给我个结果，然后我再去努力，否则我不知道努力之后会不会有好的结果，如果结果不好，我的努力就白费了。
有这个思维的人，核心是害怕不确定性，没有安全感，害怕先付出会没有好的结果，所以会不断地去寻找确定感，寻找掌控感。
但我们的生活本身就充满了不确定感，我们需要拥抱这种不确定性，把焦点从结果转移到过程上， 不去过分关注结果，而是去关注自己每一个过程是不是做好了，尽力了。
如果等老师给我们承诺考90分，我们再去努力的话，那估计永远也考不了90分，而能考90分的都是提前的努力和付出换取的，但结果出来之前，我们谁也不知道自己能考多少分。越缺乏安全感，越需要掌控感，越想要获得确定性。
其次，我们很多人会有一种非黑即白的思维，也就是说认为没有答应等于拒绝，而看不到更多的可能性。
很多事物都不是非黑即白的，看到什么取决于我们自己。
对方不答应给机会怎么办？
很简单，我们不用求他去要机会，只要我们有一个展示自己的窗口就行，通过这个窗口我们可以展示自己的魅力，我们对关系的决心和对问题的重视等等。
不需要获得反馈，当然有反馈更好一点，没有也无所谓，只要让对方看到就行了，没必要去要求对方一定给我们反馈，因为方向对了，积累到一定程度反馈自动会出现。
让他通过我们的展示看到我们是有价值的人，让他看到我们意识到了问题，并且在努力去改善了，让他相信再次和我们在一起不会重蹈覆辙。
这些才是核心，而不是从对方嘴里去等一句确定性的回复。
我们换位思考一下，如果我们因为一些问题和一个人分手了，对方说要让你我们给他一次机会，我们会怎么说呢？我们会直接说我愿意给你一次机会吗？
可能大多数人都不会，因为我们这时候还被情绪包裹着，问题也依然没有得到正视，我们的答案可能是拒绝或者不回应，但是其实内心是希望对方去主动展示自己的成长，我们的内心其实是愿意给对方一次机会的，但前提是要看到希望。
一样的道理，所以我们只需要去做好自己能做的事儿就可以了，不必去求对方要一次机会，也不要害怕这种不确定感。
挽回的最好状态，就是我们做好自己本分能做的事，也没有目的性，也不给对方施加压力，对方想怎样是他的事儿，我们做到问心无愧，努力过了就不后悔。
这个状态挽回几率反而会变大。
当我们去反思关系的时候，其实对我们来说也是一种成长，我们能从中学到很多东西，这个东西，它可以帮我们避免以后再次重蹈覆辙。
在感情中，其实恰恰过程比结果更重要
当我们过分关注结果的时候，反而容易忽略对方的需求，感受，关系反而会变得僵硬，当获得了自己想要的结果的时候，反而会失去了维护的动力。
无论什么年龄，两个人的关系是要一直维护下去的，因为感情是动态发展的。#如何怎样挽回前男友男朋友前女友女朋友#
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