【喂，海】
按照惯例记录出行，其实已经过去一周了。
三年前去过一趟，那是我第一次自驾，和吕老板 达达 夏天 楠楠，那时候谁也不会想到现在各位散落在世界各地。
这次去我觉得看到的景色更美，是我心中山东最美最舒服的城市，随行的两位朋友已经是我上班之后能结交到的最佳伙伴。
走在海边很多时候会想起东山岛，不是岛上海有多美，而是当年淡季岛上几乎没有任何人的安静，海风海浪可真是太舒服了，还有说“随便”是真的随便的学生时代的朋友。
前两天有个好兄弟在我刚离开后去威海出差，他说他在威海一家烤肉店存了四道菜还有九百块储值卡，下次我们过去一起吃掉，期待下次与威海重逢。

之前在如何面对自己的至亲离世这样一个问题下面留下过一个评论，得到的赞同比较少。

我说难过的并不是我失去了这个人，而是他生前所做的一切准备，只是为了在她离开后我能过得轻松一点。

没什么人产生共鸣但在我身上一直应验。

就比如前几天我听我妈说，奶奶怕自己不能活着等到我结婚的那天，于是就提前将准备好的嫁妆托付给了我妈。

哭得很伤心。

我想纪念一次我最后的失败的网恋 以后我不会在网上找觉得能够共赴一生的人了
他是我一个很美好的寄托 我们是在抖音认识的 当时是在看一个叫镜跟瑶的视频 翻评论就互相加了 哈哈哈一开玩笑就说要结婚 反正开着玩笑开着开着可能我太容易认真了 而且他对我挺好嘛 我就心动了 其实这样想想我真的好廉价就这样能够轻易得到 不过我真的喜欢上他了 他确实是我喜欢的类型 我可能就喜欢能降的住我的 他刚开始对我很好很好 我们很投趣 我们聊的很好 我们每天都有说早晚安 都有在想对方 因为他打暑假工嘛 所以有个时候就很忙 虽然我也有我自己的事情但是我当然没有他忙啦 可是他每次忙的时候都会跟我说 他忙完了也会跟我讲 他次次都是 当时我真的觉得我是这个世界上最幸福的女孩子 他很耐心 他会哄我他说我是这个世界上最宝贝的老婆 他说他要跟我一辈子唉 是一辈子 没错 因为这个 我真的傻傻的想跟他有一辈子 我要读三年的书 我想专升本 我想为了我们的以后赚钱 我们也有规划未来 谁都想来一次熬过异地就是一辈子的浪漫吧 我当然也想啦 可是可是他 他在后来的一段时间了 突然就变了 变得没有当初一半的，， 我一次次思考自己有没有问题 我在想我到底哪里做的不对了 还说我我已经没有吸引力了 可是我仔细想了想他也没有很了解我 我也没有很了解他啊 他很忙吗 忙到在线拿着手机都能不回消息 游戏对于他来说真的这么重要吗 可是这样一来越想越觉得 我是被否认的那一方 可是 我难道不需要被爱吗 不应该是我被爱吗 我为了考虑的那些他知道吗 因为他的无视 我真的需要自责吗 后来我发现真的对一个人再好都没有用 真的 好太没用了 他不会因为好而更爱你 第一次分手是我提的 我们已经很久没有聊天聊到深夜了 我们已经很久没有一起玩游戏了 我们已经很久没有畅聊了 我们好像越来越陌生了 我们好像不会无话不说了 我们好像也不会遇到棘手的事情告诉对方了 那一次 很多次跟他说的这些感觉其实在他那里没那么重要 说的事情照样还是那种 我提分手了 可是我心软了 他当时的意思是不想分 我心软的随了他 最近刷抖音都是be的结局前有一次回光返照 这个定律好像真的是这样 在之后的几次 忘记因为什么事情了 是他提的分手 当时是早上我哭的稀里哗啦上气不接下气可是我觉得你跟个没事人一样 我不知道你是怎么想的我一点也不知道我只记得我那天真的好难过好难过 你说过不会让我掉小珍珠的 宝宝 不要骗我啦真的 你总说我特别 我知道的 因为我特别好骗 我在用心爱你 但是你没有啦 我觉得我的爱被你一次次践踏被你一次次丢进垃圾桶 现在它脏脏的 我也不稀罕了 从我质问你有没有骗我的那一刻起再到后来你说年龄你都骗我结束 我今天知道了这个 我的手都在抖 一直在抖 第二次你无缘无故提出分手后的复合 再是前几天绝情的说了四次 那分吧 分 分 真想分 我一直想放弃我的爱 我一直在找你不爱我的证据 我想让你继续伤害我让我彻底清醒 不 其实我清醒得很 我能感受到变化 只是我一直不愿意接受不愿意面对这个事实罢了 太多太多爱减少的证据了 我足够有理由离开你了小乖 爱很伟大 可是我不想委屈我自己了 在我最后问你你想继续下去吗 你说你至少现在不想分 那以后呢 我们不是说好了有以后的吗 好傻 是我认真了 仅仅只有我 太感性了 这是我的弱点 我要结束这段让我内耗 不健康的感情了 长痛不如短痛吧 你也能遇到更好的 合适的 萍水相逢有缘无分 再见了过路人
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