到底在哪里有永无乡啊

我也很迷茫很痛苦，我可能就很擅长搞砸一切人际关系，擅长扫兴，擅长宣布散场。

我也很喜欢以前的自己，我也怀念当年，以前难过的痛苦的我也怀念。不喜欢现在的自己：敏感、自我怀疑、自我拉扯。真挺无奈的，人为什么总是在失去后才明白其珍贵呢，人为什么总是在最欢脱的时候想起难过的事情呢，人为什么总是不停怀疑不停猜忌呢，人为什么总是在自己放手之后才感慨人生若只如初见呢。

到现在我也还是怀疑，到现在我也觉得，若非万种飞烟都过眼，怎么迷恋巫山那一片。

我不喜欢粉饰太平，我又经常粉饰太平。不装模作样要怎么继续交谈啊......没有指责别人的意思，在我看来，是我的傲娇敏感和糟糕的性格造成这一结果。我怀念曾经，但我不想找回曾经的我，就算你们都喜欢她超过喜欢我，又有什么理由有什么立场，否认我为了成为我走过的路和流过的眼泪。生物上讲自然选择，变化总有它变化的理由，你们怀念的czt能过好现在czt的生活吗。昨日如死，昨日种种，皆成今我。

虽然我不喜欢今我，可能也没人喜欢，我有时候真的很，讨厌我自己。讨厌我事事深想，讨厌我犹豫，讨厌我讨厌我自己。可我就是，真实地长成了这副可憎面目。

我，有时候可能表现得不可一世，可我清楚啊，自负的往往自卑。到底卑从骨中生，万般不如人。我也想要，成为更好的人啊，我也有在努力啊。过去的那个我到底有多好啊，才能让现在的我显得浅陋粗鄙又现实，显得没有一点长进。

快乐当然有一点，不过寂寞更强烈。当我清楚旁的人都是过客，只能陪我一小段路后，我更加的，珍惜我贫瘠心灵土地上的唯二两朵玫瑰。我想和你们一起走的路更长一点，永远手牵手好了。我不知道这样算不算舔狗，我不清楚为什么现在的时代里什么都叫做舔狗。更黏一点就是舔狗？更珍惜的就是舔狗？只要是有底线有立场的温柔，那就叫深情。

我想豁达，我想成为更好的人，想像小星星一样闪闪发光，想成为我爱的和爱我的人的依靠。我还有时间成长吗，会因为我的变化失望吗。也很奇怪，推着我长大催着我变化放开以前的我，然后找到现在的我说，还是很喜欢方面的我。没有苛责的意思，但是委屈吗，委屈啊。

很多事情都委屈，可是我凭什么委屈，一切都是我的原因啊。因为我是个胆小鬼，因为我不够讨喜。感谢一直迁就我的人，我也很抱歉，为什么是我这样的人跟你们亲近？我好像有点不值得啊，展现给你们的只有不好的，不堪的。以前可能有在我这里收获到快乐？现在也依然因为我快乐吗？我时常问“今天我是你们的甜甜吗”不是没有话说，是真的害怕，是真的怀疑，我之前还有跟沈黛玉说，我能把自己哄的开开心心，可是有时候我发现，我的这种能力好像退步了，更多的是对自己的不满。

跟每个亲近的朋友都说过，如果有天我们分开了，一定不是我提出来的。不是说我有多深情，是因为，我清楚我每一位朋友的闪光点，他们都是很好的人，我怕我不是，怕有一天大家终于发现我并非良人，发现我的浅陋，终于弃暗投明。如果我的朋友，你看到了这段话，不要生气，我不是在怀疑你，是怀疑我自己，我知道我不是宝藏啊，总会有比我更好的人，你们值得更好的。（我不是悲观的人，我悲观起来不是人

但我坦然，我将大笑，我不会轻易放走你们中任何一个小朋友，我不光擅长搞砸一切，还擅长死缠烂打、软磨硬泡。

人类厉害的地方，在于面对未知也勇往直前的勇气，在于面对已知悲剧也勇往直前的勇气。我一直觉得这是人类最高级的浪漫。《超脱》里说：装作不在乎一点也不酷，谁都可以，在乎才是真正需要勇气的事情。我想要这种勇气。

啊朋友们，勇气真的太重要了。希望我们都有勇气，我们的勇气加起来，对抗这个世界应该足够了吧。我们都，更珍惜彼此一点吧。

共勉。

“是不是太有态度就容易被当做怪物
是不是锋芒太露反而会照亮孤独
是不是皈依佛祖也皈依了麻木
是不是我说这些又像个无知狂徒”

我觉得最近每天11小时的工作量让我感觉生不如死，每天就像廉价劳动力，还被看不到，我主动了就说好好弄这种敷衍，我也不知道我努力了真的有意义吗…说也不对，不说又说我不说，我觉得我可能适合当老板[doge]组织别人，呵呵呵，明明同样努力同样工作量，其他都是高危职业…我却是个臭弟弟，舔嘴笑，我真的很烦巴结很烦去舔狗

闭目打坐不一定是修行人，讲经说法也不一定是修行人，一切外在行为都不能说明是修行人，只有随时随地观察自心，努力对治恶念、培养善念，哪怕这种善念不被任何人知道，比如内心默默地发愿利益众生，或者别人快乐时自己生欢喜心，别人痛苦时自己生悲悯心，这样的修心者才是真正的修行人。

——恭录自索达吉堪布仁波切《藏传净土法》讲解 ​​​​