遇见獬豸

《红楼梦》第35回，宝玉挨打，傅试家的两个嬷嬷来问安。“那两个婆子见没人了，一行走，一行谈论。这一个笑道：“怪道有人说他家宝玉是外像好里头糊涂，中看不中吃的，果然有些呆气。他自己烫了手，倒问人疼不疼，这可不是个呆子？”那一个又笑道：“我前一回来，听见他家里许多人抱怨，千真万真的有些呆气。大雨淋的水鸡似的，他反告诉别人‘下雨了，快避雨去罢。’你说可笑不可笑？时常没人在跟前，就自哭自笑的，看见燕子，就和燕子说话，河里看见了鱼，就和鱼说话，见了星星月亮，不是长吁短叹，就是咕咕哝哝的。且是连一点刚性也没有，连那些毛丫头的气都受的。爱惜东西，连个线头儿都是好的；糟踏起来，那怕值千值万的都不管了。”两个人一面说，一面走出园来，辞别诸人回去，不在话下。 ”

世俗世界对人的描述，常常是误解。傅试家的两个婆子大概至死也不会知道厌恶蠢男庸妇的宝玉，原是怜惜被哥哥拿来做筹码荒废了青春的傅秋芳，爱屋及乌会见了她俩。她们仅仅看到了一个现象，听到了一些八卦，就认定宝玉有些呆气。她们一面说，一面走出园来，继续传播。因为她们带了成见，即便出去转述的都是真的，也只是自以为是的断章取义，是对宝玉极大的误解。这，正是宝玉的孤独。

所谓孤独，是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得。这两个婆子只觉得宝玉“一点刚性没有”，不知道现象深层宝玉对金钏的愧疚对玉钏的担待。只觉得宝玉“有些呆气”，不知道宝玉对微尘众生爱得深沉因此“龄官画蔷，痴及局外”。我们看到的是宝玉最纯粹的仁爱之心，是宝玉最温暖的人性，而两个婆子，或者说整个的世俗世界，总是划地为牢瞎子摸象。

每个盲人在摸象时都觉得自己对象的认识是正确的，众说纷纭荒唐可笑的结论足以引人深思。这个成语对我最重要的意义是让我终于发现自己原来也是个瞎子，对真相的了解永远是有限的。尽管我们努力要弄清楚，可是生命里有很多现象是我们根本弄不清楚的。所以，只有在我们肯承认自己对真相不怎么了解的时候，生命才可能有真正的谦虚，我们才会离真相更近一点。

我想起了苏比奥山的圣方济各，他出生于意大利古城亚西西富裕之家，他放弃了财产和家庭，进山隐修，与花儿对话与鸟交谈，那是八百多年前的一次重大出走，一次与舒适生活的决裂，是不为世俗理解的呆气吗？

当宝玉披着大红斗篷出走时，他自己和我们所有人都知道他去了哪里：他去了他的来处，一片“干净”之地；当晚年的托尔斯泰出走时，托尔斯泰至少在理念中知道自己要到哪里去，但我们知道吗？我们是不是只看到了一个背弃了自身的生活世界，同时被自身的生活世界所背弃的孤独无着的老人？

日日走过的广场上有一幅獬豸铜像，铜像是5月26号刚从郑公拉来的。那天早上，天地清明，苦楝树还是一树深深浅浅的紫，蔷薇架上则是喷薄燃烧的红，地上一大片一大片锦绣一般铺展的是粉紫色的石竹辉煌明亮的忘忧草……空气里氤氲着甜丝丝的各种花的香，枝头清风浓荫里是鸟雀睡足后的欢欣和鸣。

就是这样美丽的清晨，我在广场路边一辆卡车上看到一个大家伙。大象，我仰头脱口而出。

“你再看看，是大象？”驾驶室里有师傅探出头来，吓我一跳。

我围着卡车，四面八方上上下下打量着：雕像
通体青铜色，高大威猛，三足着地，低首翘尾，头部是三柄大刀，作勇往直前冲锋陷阵的姿势。

“没有长鼻子，不像大象”，我纠正自己说。

“有簸箕一样的大耳朵吗？”

“也没有。”

“有四平八稳的腿脚吗？”

“也没有。那么是什么呢？”我知道自己错了。

“是獬豸，你可能不认识。一会儿就立在广场上，你可以好好看看。”

上午放学后，我顾不上回家就来看獬豸了。

东汉铜獬豸雕塑
铜懈豸，东汉，铜质，1967年出土于峡山区郑公街道前凉台村孙琮墓，獬豸三足踏地，低首翘尾， 锐角前凸，跃跃欲试，除头顶部的主角之外，又将领背部的鬃毛变化作三只尖角，两只长耳亦前刺如矛，突出了懈豸无所畏惧，集全身之力向邪恶冲刺的耿直本性。原铜懈豸高30cm，长64.5cm，重13.1kg，属难得的稀世珍宝。

这注定是一个美丽的早晨。我终于发现自己原来也是个瞎子，既不认识獬豸，对大象也只是一知半解。每次走过广场，我总要多看两眼獬豸，同时告诫自己——你并不了解真相。

杰克·福克斯提醒我们：有两件事我们尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考人生。

#虹影电台##中国作家##中篇小说##月是故乡明##讲个故事再睡觉#顶骨舍利只是让我瞥见这圆满婚姻的一角。三秒之后，唐晚初出现在那烂陀寺时，只要我一转身，就可以按舍利的指引走出曲折的人生迷宫，来到开阔的出口，亲自去体验这人生的全貌。而此时眼前头发烫了卷的唐晚初却正在对我说话，打断我对未来的憧憬。她说，明天别忘了买酱油，香蕉，还有……我替她说完，还有梨。唐晚初摇头。我说错了。我们都没有笑。我们早不能替对方完成没说完的话，说错了也不再好笑。这是时间加给我们的自然法则。即便唐晚初青春永驻，即便我永远是青年才俊的模样，我们的爱情也会慢慢变成亲情，之后融化成生命的一部分，平淡像白面包。无数诗人曾说，那才是真正的浪漫。但我想他们只是妥协了。
不知不觉间，晚初已经很久都没有提过当设计师的事。
我也累了。和晚初共同步入圆满的婚姻后，我无心再用舍利寻找每条岔路的最佳选择。我们终于开始吵架。因为从未吵过，所以格外凶恶。迷宫另一条线路的我们，也曾有一次闹到天翻地覆。我的嘴吼成一个猩红的洞口，涎水飞溅。唐晚初气急了，抄起身边桌上一个苹果核远远朝我奋力扔来。我正吼着，苹果核不偏不倚塞到我嘴里，句子立刻断了。我们之间隔着整个客厅。我不动，她保持投掷的姿势也不动，双双目瞪口呆。两秒后我们都笑到喘不上气，争吵就此停止。可与我结婚的唐晚初，此时向我扔来的却是盘子，是纪念恋爱三周年的老相册。她把从相册里扯出来的照片一张一张亲手撕碎。我把书架上的书全推到地上，展开的书页里全是撕心裂肺的片段。唐晚初说，是你毁了我的梦想！你在演，你从认识我起就在演戏！我说，你没当成设计师是因为你平庸！世界上优秀的创作者，掰掰手指头才几个人，怎么就轮到你了？唐晚初撕扯自己的头发，一把一把揪下来。我说你随便扯，随便揪。她就两手握紧，朝两边奋力一撕，把自己的头皮和脸一撕两半，里面一个血淋淋的怪物颅骨。
我猛抬起头，惊叫未停。
早晨的阳光白得让我晕眩。这里是24小时书吧，我在靠窗的长桌上睡着了。睡眼迷瞪的女店员听到响声，自我进入书吧以来第二次看我，也只一眼。
我的后背是汗湿的，但我无暇去管。一些想法的碎片正在聚拢，像镀金的真言一样在我惺忪的脑海里不断发光放大。我拿出手机，拨打一个号码。
多年前的那烂陀寺附近，烟火气缭绕的印度餐馆里，晚初在给我阐述她的创作理念，刚稍歇片刻。我的手机充好一格电，一自动开机就立刻响起。我不理会，铃声暂停，一秒后又响。按下静音也没用。我给晚初一个抱歉的眼神，接听电话，特意展现出对来电的不耐烦。
你知道该怎么做，24小时书吧里的我说。
印度餐馆里的我脸色苍白。为了掩饰脸色，我匆匆起身，到餐馆门口听电话。时空另一端的我一个字也没再多说。但我完全理解我的意思，因为无论哪一个我，都是在那烂陀寺中那一瞬间里正徘徊着的自己。我知道，在这座迷宫中，如果我和晚初并肩走下去，无论如何选择，都会来到一条三岔路，前方要么通往咖啡厅中敞开心扉的分手，要么通往慢慢崩溃的圆满婚姻。也许那的确是一切婚姻的必经之路，但我却眼睁睁地看到那条路上的晚初梦想磨灭。难道那也是一切婚姻里必然的牺牲品吗？我暗示——不，那是摆布，是操纵——操纵晚初永远不要放开我的手，她的手就抽不出空闲去碰笔记本和资料集。是我在拖累晚初。就是这样一个简单的道理。
如果分手，我们都痛苦。如果结婚，我们都痛苦。诸漏皆苦。可是我还有能够做到的事。我挂断电话，先去餐馆前台付了帐，回到餐桌，告诉晚初自己有急事，无缘继续了解她实在太可惜了。晚初一脸疑惑，拿出手机准备交换联系方式。
可我必须马上离开，一转身就不敢回头，她的目光让我后背刺痛，她的脸庞总在我眼前。
（晚初不时扶一下蓝框眼镜，伏在工作桌前，鸭绒黄色的台灯宛如正打在她身上一束佛光。她发觉我在看她，抬头时浅浅微笑。
我在小超市单手抓着一包卫生巾，给电话里的晚初看。她告诉我牌子对了，但不是这款。要粉色包装的。
西安大慈恩寺中，讲解员在说明禅宗与唯识宗的区别。我和晚初在人群最外围，没有细听，正忙着驴唇不对马嘴地模仿过往高僧的深奥，轮流猜其中的机锋。
晚初打了个嗝，说，我现在也很清新好不好？
晚初说，去你的。
晚初说，都是被你给带坏了。
我和晚初在无人处久久拥吻。
我对晚初说她设计出什么我都喜欢。她随手画了个丑鱼给我。第二天她看到我真用了这个作为自己旅游公众号的新标志。她愣了一下，第一次对我脱口而出：我爱你。）
我离开印度，坐上返回国内的飞机，乘出租车一点点爬过拥堵的街道，拖着行李箱回到自己的公寓，不与邻居打招呼，开门，几次插不进钥匙，开门，扑在床上用枕头蒙住眼睛。
良久过后，深深一叹。
玄奘也在叹息。他和希波丽塔来到城郊边缘，眼前就是恬静的子母河。玄奘的白马拴在河边，等候多时。从这里过河，就会离开亚马逊的国境。希波丽塔早命人把河边所有的渡船撑开。玄奘在河畔远望西方，一筹莫展。程子君

前两天感冒头痛昏沉了两天
晚上吃饱喝足
手机和书都看不进去
躺在床上睡不着
浅浅回想了我二十年的人生
平静地 去回想
像是灵光一样
好多之前纠结烦躁的一下子就疏解了
那些看不懂的地方也一点点变得清晰
我现在只觉得整个人醍醐灌顶 经历百倍
头上滋啦滋啦冒着对生命的灵感
想起文笔最好的朋友 在作文里写我是金灿灿的向日葵（她说本来想比喻成蓬勃的野草的，不过担心我不开心哈哈，其实我更喜欢野草这个比喻）
又想起上学期我的心理咨询师说 我身上有种蓬勃的生命力
这些点点滴滴的碎片串联在一起 我好像在慢慢找到真实的自己
存粹而清晰的
刚刚忽然想起这首歌 一个人在房间外放 对着窗户外的巨大青山和亮亮的几颗心 在床上滚来滚去
内心充满了愉快和平静