后来自认为自己是一个还算坚韧的人，后来朋友也很少听我说遇到什么小坎或者大劫难，也觉得我百毒不侵，好像遇到什么好难好苦好倒霉的事情，咬咬牙就能挺过去一下。不是为了树立什么“独立女性”“坚强女性”的人设才假装咬咬牙的啦，是我真的觉得我ok这样。
还记得大学室友眼睁睁的看着我为了疏通堵住的耳洞，不小心硬生生戳了一个新的洞，于是我不小心成为了一个一只耳朵有两个耳洞的人。又比如一个人在漳州住出租屋比较老没有电梯，搬家、一个又一个的大快递，扛东西都是一个人干下来。不知道为啥很多时候这种事情竟然会给处女座带来一种莫名的成就感。
确实是长了一副娃娃脸，不熟悉的人会觉得一定是公主娇气的很。确实生活中对很多事情有原则有要求，可是实际上不太娇气，甚至有点摆烂和随便又佛系，也倒是一个能在很多时候给自己加油鼓劲让自己不要悲伤的人。

可是哪怕好多人包括我自己都这样认为，
只有我妈
会指着我的鼻子和我说“你这个人就是太脆弱了”
当时一听到这句话，无尽的委屈涌上心头，我的第一反应——“你太不理解我了”“你不懂我”“我妈不懂我”，明明我都这么坚强了，怎么又会落得“脆弱”二字。
只有因为19年的事情和妈妈辩嘴才会痛哭流涕，甚至那天连我爸都认真询问“每次都是什么让你情绪失控？”
我没说 其实只有19年的事情才会真的戳到我 倒不是放不下 其实很早就翻篇了 真的真的
只是很多留下的遗迹是没办法真正通过自己的能量去治愈 余留下的7%左右吧 （不愿意让它占到十分之一
怎么说我自认为我做的很好了 但是不可否认一切都是客观存在和发生过的事情 我需要肯定他存在过的痕迹以及对我不可磨灭的影响——我实际上很少哭了我怀疑我感觉不到悲伤了。。。。
我后来很爱看悲伤的电影就是因为 很苦的电影我看了我也不哭 我想知道我的极限是什么。。

这几天心里乱糟糟的，重新回想起了我妈说的那句话“你就是太脆弱了”
我突然内心被一晃击中
啊…知子莫若母。
我想，我们日常交友深交浅交都能把这个朋友的性格分析个道道出来。我妈，和我处了二十多年了，陪我走过了很多开心和悲伤
她一定一定可太了解我了
“你就是太脆弱了”
我之前的 听到这句话产生的委屈突然一秒钟涣散，随之而来我意识到我当时下意识的“委屈落泪”或许不仅仅因为委屈，而更恰恰应证了这句话。

我猛的意识到“逼自己变得坚强”这件事（无语的是我好像真的逼自己做到了）恰恰是因为自己其实内心深处知道自己太脆弱了，所以必须用一个很坚强的外壳把她保护起来。恰恰是因为在很多时候潜意识里明明害怕的要命（我自己都没发觉）所以需要表现出“不靠近”“不主动”“不接触”“没关系”来杜绝任何可能再一次受伤的机会。恰恰是太脆弱了，不断用盔甲塑造自己，然后心软的同时又理性的不行。

说一个我自己藏在心里很久的怪毛病，我几乎不主动交好朋友（这种破毛病体现在 同在一个群聊里非非非必要时刻我从不主动加别人的好友 朋友的朋友我也不主动加除非她主动加我 我没有拿这个引以为傲的意思 我甚至称这种行为叫有病）
后来我走得近的朋友要么都是以前的好朋友要么都必须得先靠近我，我才能有想要靠近他的念头 因为不愿意主动靠近
但是我的不主动靠近不是由于“高高在上”“有架子” ，不是端着要脸的之类的原因，只是因为我上述的“有病”。只是因为如果这是一段对方不主动靠近我的友情或者关系 我没办法从这段关系里获得的维稳这段感情的安全感 我没办法让自己处在一个很舒服的状态 以至于会还没开始我就觉得其没有存在的必要
这也就能够解释的通，对我而言在一段关系开始之前，为什么我非常需要“对方是喜欢我的”这个非常明确的讯息（无语 此时此刻我正在跳脱出我这个角色 以分析者的视角剖析我自己 我偶尔这么干）

我看似是一个安全感很足的人 （其实也确实很足。但是这种足会有缺角，毕竟它的足是我后天为了保护内芯，人为打造出来的，不是天生自然的。

最近在看一本书，其实很收益，很多观点很受用。
慢慢懂得如何把经历和影响分开来看，从“原因论”转为“目的论”，从“被影响”到“去赋予意义”。
没啥 值得记录一下 突然觉得更了解自己了 这几天突然意识到原来我并不坚强
我觉得真正的坚强可能是 明知道自己会受伤 但是也不惧怕受伤 知道自己会受挫也不惧怕受挫吧 可能是知道自己会碰壁 但是碰壁之后也会真正坚强重新出发重新stand up 的人。我说可能 我正在摸索中…那我目前绝壁还不是 我只是一个擅长杜绝碰壁的人
又或许 人并不需要所谓的坚强
又或许 没有人要求你“一定要成为坚强的人”
又或许 有人会让你不用坚强

此刻，你一定愿意在一个山顶
有一间木屋很明，很静
你一定愿意立即动身去那地方
带着心爱的书籍和混乱的思想
你一定愿意沉默如冬日的池水
偶尔一只鸟儿从山下飞来
告诉你某人走了某人还在

—— 赵野《此刻，你一定愿意》


航行者离开陆地而怀念陆地，
送行的视线如纤线在后追踪，
人们恐怕从来都不曾想起，
一个多奇妙的时刻，分散又集中。

—— 袁可嘉《出航》

啊…代日出里的哥哥和我，意识到梦和现实相反，其实是我没有好好爱硕明，我很惭愧，我想要给硕明擦眼泪，可是硕明不会当着我的面流泪，他只会在半夜光着脚走到阳台，看很黑的天，看没有轮廓的树丛，看仍然未眠的那偶尔一只飞鸟，看被云挡住的月亮，城市陷入寂寞很缓慢地吐息，而硕明在觉得鼻酸的时候只是转身，再一次走入另一间寂寞的屋子里。