今天说不上来
我和我生父的关系一直很差 我不知道我该怎么面对我们的关系
他很忙碌 他对家庭也不负责任但是他有尽力给我们最好的
平时都见不到他 家里除了我以外 所有人都好像什么事情都没发生过一样原谅了他 虽然大家都清楚他做过什么但是大家还是相处的融洽 除了我 我非常非常不接纳他 我觉得他改变了我的生活 我很讨厌他 我当时知道这些才十三岁 我就感觉我的人生分为十三岁前和十三岁后 虽然他做的只是出轨 但是他出轨了 好像不是什么很重要的事情 但是十三岁之前我一直觉得我们家庭美满的不能再美满了 听到那一通电话后我觉得很难接受
我从小就很敏感 我之后越来越不愿意和他说话 现在他偶尔回家我见到他的时间加起来可能不到二十分钟 他只要回家我就错开饭点吃饭 挑他在的时候和朋友出去 想尽办法躲开他
今天晚上他送了我一个channel包包 他排队去买的 和我说是最新款 我最贵的包也就是西太后了 我的LV一直是借妈妈的背的 这个款很贵 我说不上来 其实我对名牌包没什么感觉 我只是希望搭配衣服 但是他用钱堆起来的好让我有点不知所措 我很矛盾
我不知道我以后看到现在的自己会后悔吗 肯定会后悔
可是我一直是高自尊心的人我也不愿意和他沟通
我记得他出差的时候给我发了一句想你了
然后有一次生气把他删了 后来所有的聊天记录都没了 那一句想你了也没了
我最开心的是小学两年级合唱团放学是六点了 上海的冬天天黑的很快 我妈妈下周要去美国 他去法国出差赶回来 来和妈妈一起接我放学 他手上拿了一只兔子玩偶 跑过来接我 我很开心 好开心 真的好开心 后来半年妈妈在美国 他整夜不回家 家里只有阿姨和我两个人 我晚上睡不着很害怕 给他发消息他也不回 第二天醒来我要去上学了他满身酒气的回来
之后一切都在变 但是我也意识不到 直到十三岁的暑假
我好焦虑 我总是在逃避
我不知道怎么看待和处理我们的关系
那只兔子玩偶的腿被他喝醉后弄坏了 我让妈妈帮我缝好了 可惜它的围巾丢了 我找不到了
我也很想让一切回到围巾丢之前
我也想回到聊天记录删掉之前
在初中的时候因为我过于敏感妈妈带我去看过心理医生 我一直否认我的负能量来自我爸妈的婚姻
然而现在审视这一切 我几乎所有的负能量都基于这段婚姻

我经常会怀疑，婚姻的目的到底是什么。是两个相爱的人的关系进一步得到确认，还是打开未来一地鸡毛生活的大门。
我身边并不乏婚姻幸福的例子，这些父母养育出来的孩子也并没有和我有大的不同。父亲这个角色究竟意味着什么，这个角色在中国家庭教育里的缺失，部分缺乏责任心的人会给孩子带来怎样的伤害。我不明白。

我只知道从他那里我的到了短暂的慰藉，和由于相似经历导致的身份认同。

疫情封控在家的这段时间，还好有男朋友，我们一起看剧，追番，看综艺，打游戏，做饭，唱歌，装修我们的小家。每天琦琦会问我想吃什么，然后给我做；每天带我健身，以免我烂在家发霉发臭[苦涩]。
上海疫情导致离婚的家庭很多很多，但是我们俩恰恰相反，这段时间让我看到了一个有责任心的男人是什么样的，让我看到了一个心里有你在乎你的健康的爱情是什么样的；当我下班回家看到门口摆好的鞋，烘好的衣服，干净整洁的床，晚上我饿了就给我泡椰奶煮火鸡面煮饺子点外卖，好想快点把你娶回家[允悲][允悲][允悲]
家人们我真的好喜欢我欧巴，他把我每句话放在心上并立刻用心去办；从来不惹我生气，逗我笑陪我闹[抱一抱][抱一抱][抱一抱]务实独立靠谱，三观正，细心，居家好男人，门当户对了咱就是说
我还喜欢他的鼻子，吼吼看，单眼皮小眼睛，为什么喊他欧巴因为他长得有点像韩国人嘿嘿嘿毕竟我老公是李钟硕嘿嘿嘿嘿（毕竟北方靠近朝鲜嘛）
家人们你们同不同意这门婚事，我想明年结婚[男孩儿][女孩儿]