要想融化孩子内心的坚冰，与孩子和解，父母应该从以下三个方面入手：

一、关系放在第一位，不被情绪左右

把亲子关系放在第一位，缓解与孩子之间的关系，是父母要做的第一步。无论孩子做出什么样的行为，有什么样的言论，父母都要保持情绪稳定。

有的父母心情好时对孩子的态度就好，心情不好时对孩子的态度就极差，这样是不可取的，我们应该尽可能地不被情绪左右，保持稳定的心态，给孩子一个稳定的动作和指令，不再喜怒无常。

二、理解和接纳孩子

在与孩子沟通后，我们不必与孩子讲任何道理，只需理解和接纳他的言论、行为，并就孩子的言行，自己做出改变，让孩子知道我们在试着理解和接纳他，让他感受到关心。

长此以往，即使我们不去给孩子讲道理，孩子自己也会反思自己的行为，这就是理解和接纳的力量。

三、持之以恒

有很多父母在与孩子进行和解的过程中，总是忍不住盯着孩子的错误，忍不住去管教孩子，结果就是与孩子发生剧烈的冲突，前期的努力被破坏殆尽。

我们在试着融化孩子内心的坚冰时，一定要持之以恒，保持长期、稳定的态度，让孩子看到我们的转变，这样孩子才会试着相信我们。

选自杨彭嵛老师书籍《教育指不似你所见》

#如何看有些穷人因为“不想再坑后代”而选择不生孩子？#

有一定的道理，前提是自认为来到世上是被穷父母给坑了。现在和从前有两点不同：

一、个人有了“是否要做父母”的选择权。

前提当然是有了可靠的避孕措施。不像从前那样，除非生理存在缺陷或者能够拒绝发生性关系，否则必然要生孩子；

二、孩子也会挑剔父母。

受社会大环境的影响，许多孩子不再像从前那样无条件地感谢父母的养育之恩，而是“你不但不能让我在起跑线上领先别人，而且是大大落后于别人，注定了我在社会上只能是被挑剔、被剥削的命运，仅为了生存就要竭尽全力，为什么还要把我带到这个世界上？”

也就是费尽辛苦还要被孩子埋怨，自己也没有能力说服孩子（自己就是这样认为的），那又何必呢？

但是这里还有一个问题，就是我常说的“人的思想是会变的”。年轻时觉得“生孩子是坑害自己的后代”，年纪大了会不会后悔放弃了这一机会？只有确定能够始终对自己的决定无怨无悔，这种选择才不算错。我再说一次：

生命，是上天为我们安排的一次人世旅程。其中有很多不由自主的设置，如投胎在谁家？在何时、何地、遭遇哪些对自己影响重大的人和事？

我们需要做的，是充分调动一切资源，让自己的这次人世旅程尽可能舒适、快乐。如果生在穷人家，那是上天给你发了一手烂牌，你需要做的是尽力把这手烂牌打好。

不是谁都懂上面这个道理。懂得这个道理的人，大概不会做出这种选择。

现在网上很可怕的一种论调：婆婆不带娃，我就不给她养老
好像很合理，你现在不帮我，等你老了我也不用管你。但问题是，男人是不是也可以这么说：丈母娘不帮我带娃，老了我也不用管她。
虽然现代婚姻法好像规定，女婿也不用给丈母娘养老。但问题是，女人能容忍吗？
实际上大多数父母老了之后靠的都是自己的女儿和儿子，靠媳妇和女婿的很少。但是作为夫妻，媳妇和女婿一般也很敬重老人，有什么事也会积极帮忙。
夫妻如果分得那么清楚，你不管我的父母，我也不管你的父母，这样的夫妻估计也会早早分开。所以大家还是敬重彼此的父母吧！
大家说呢？