没有全职工作的那五年寡淡无味，精神灵魂上无形的被压制，即便是心甘情愿的承担了更多的责任却被击溃。所以努力坚持陪伴了孩子最需要妈妈的阶段，安顿好了儿子，并且小小回报了父母全力以赴的支持后，就是要为自己争口气了。证明给自己我可以，恢复曾经的自信心，让爱我的人放心看到曾经那个自信的姑娘。同时也让pua我的人闭上了嘴，虽然早已不在意了。
经历这三个月全力以赴，算是走出了疫情的困境，也有可能实现帮朋友走出困境，当然这是大家共同的付出，但是对我来说意义非凡。
即使还有很多专业和业务上待提高，在路上就好。真诚待人都会感受的到～
一直觉得自己算幸运的，至少所想通过努力都可以实现，虽然我也没有特别大的愿景，追求的都是使劲儿就能够得着的东西。
自己内心笃定，每一个角色自己满意足矣。

我羡慕那种原生家庭没有受过伤的人，那样的人眼里有光，很自信，不管有什么事她们背后都有家人支持。可是我没那么幸运，最近家里发生的事情压得我喘不过气来，我没办法当做什么都没发生，我总是一次次的在想，到底是我的问题还是家里人的问题。我试图去改变我爸妈的想法，但我发现我和他们沟通永远都是无效沟通。
我没有别人看到的那么乐观，我身上有大多令我焦虑的东西，我常常想我的朋友跟我在一起真的开心吗？我常常焦虑长痘的皮肤，我常常觉得我的专业不是我喜欢的。我控制不好我那忽冷忽热的情绪，我讨厌自己因为一点小事掉眼泪，我讨厌整晚失眠的自己，讨厌疑虑暴躁爱说反话的自己 ，讨厌只有悲伤的音乐才能让我冷静，讨厌自己放不下那些垃圾的关系。
原生家庭给我带来了太多的负面影响，我分明理智又清醒却压抑不住猜忌怀疑，我连骨子里都洋溢着自卑，这种时候我总觉得自己是个很糟糕很糟糕的人，我小时候没有得到很多很多的爱，长大后会隐隐觉得自己不配得到爱。
在无数个晚上，我整晚整晚的睡不着觉，几乎每天都会哭，吃饭的时候我会控制不住自己的眼泪，我甚至在想我到底应该怎样做才能调节好自己的情绪，我不知道，我也不清楚。
还记得以前，我想要很多很多的爱，可是不知道从那天起，我只想要睡个好觉，我知道爱自己最重要，可是我今天想通了，明天又想不通了，我反反复复跌落在自己的情绪里。
所以那些离开我的人是正确的，和任何人都走不远原来是我的问题。
你说，盖过伤疤和过去就会得到幸福吗？讲真的，我这么糟糕的人根本就不值得被爱。

一个高自信心的孩子，他的父母一定会对他的进步给与认可和鼓励。当孩子感受到父母的支持，那么孩子也做的更好，自信心也会越来越强。这里有一个定律和家长分享一下，也就是“杜根定律”里面说强者不一定是胜利者，但是胜利者迟早都属于有信心的人。所以自信心对于孩子来说至关重要。
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