【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
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#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
#罗晋[超话]##别云间大结局# #萧定权顾逢恩城楼对峙##别云间#
【观《别云间》有感系列】六
〖太子·表兄〗
太子与表兄，自幼两小无猜，亲密无间。后表兄因故弃笔投戎，以另一种方式守护着太子，践行着自己对太子的承诺。表兄对太子，从一而终，至死不渝；太子对表兄，留不住，终还是没能留住，有憾，有愧，但无悔。
表兄姓顾名逢恩，字成儒，封嘉义伯，后封河阳侯。他从小和太子一起长大，陪太子读书，自幼的心愿就是留在太子身边靠自己努力求得功名，以期将来辅佐殿下做万世明君。他的父亲和兄长均驻守边疆，驰骋沙场，只有他想通过仕途这条路，步步升迁，来实现自己辅佐太子的心愿。
但是事与愿违，也许一切都是宿命，表兄最终没能留在太子的身边，一场阴谋，让他失去了追求功名的资格，他忍痛亲手烧掉了自己的道袍 ，跟自己的过去告别，跟太子殿下告别，牵着太子送的御马，去了长州，和顾家几代人一样成为一名身披铠甲，手执长戈的武将。
几年的沙场历练，表兄披荆斩棘建功立业，从一名文弱的书生成长为一名真正的铁血将军，因战功显赫被封为河阳侯，长州镇守副都督。虽在外金戈铁马，但他时时刻刻都没有忘记自己的使命，没有忘记自己守护殿下的承诺。
武德侯的死对表兄打击很大，他认为父亲作为一名将军，没有战死沙场而是死于宵小之手，太不值，而这一切都是拜陛下所赐。他甚至怨恨太子三年前没有听父亲的话，才造成今天这个局面。他要反，替父亲报仇，也是帮太子上位。
陛下派太子到长州迎武德侯的灵柩，表兄认为这是一个机会，可以挟太子以宣天下，替父亲报仇，也让太子坐上那个位置。可惜太子不从，自行废黜，让表兄的计划落空，表兄绝望之极，在太子面前挥剑自刎，血溅城楼。
表兄的自刎，我哭的一踏糊涂。站在他的立场，他完全是为太子谋，想让太子坐上那个位置，只有坐上了那个位置才能实现心中的愿望，而太子偏偏不接受这种谋，他不希望生灵涂炭，不希望通过这种手段坐上那个位置，太子终究负了表兄。
太子最后对表兄说的那句“就算是我坐上那个位置，也会将你顾家满门抄斩”让表兄彻底心寒，当场自刎。 当表兄的血溅在太子的脸上时，我想此时此刻的太子一定是心如刀割，那个从小发誓要守护他的人，永远倒在了血泊中，再也回不来了。
那句话，其实是太子言不由衷的谎言，却是对表兄的致命一击。听到那句话，表兄是该有多么的绝望和心寒，太子心里很清楚，这对表兄实在太过残忍，却是自己不得已而为之，就算愧疚，也无可奈何，毕竟这是自己选择的道，逆风执炬，就必须忍受烧手之痛。
两个人在城墙上的对白我看了一遍又一遍，我无法分清谁对谁错？我不知道我的眼泪是为谁而流？只知道每看一次，我都会忍不住泪流满面。但我还是想看，我想搞明白倒底谁对谁错？无奈看了无数遍，我始终还是分不清楚。
表兄有错吗？没有错，他曾经亲眼目睹亲身经历过陛下是怎样对待太子的？他对陛下的恨由来已久，那是源于他对太子的爱。他也深知太子的远大抱负，宏伟蓝图，想替他实现愿望，而要实现，就必须坐上那个位置。表兄的三连问“顾军上下战士，何苦为你战斗，何苦为你浴血，何苦为你牺牲”问的太子哑口无言。
太子有错吗？也没有错，他不希望无辜的人尸横遍野，民不聊生，他不希望踩着别人的鲜血坐上那个位置，这并不是他想要的结果。他害怕当他觉得一切都天经地义后，他变成陛下，而表兄变成武德侯，历史重复循环上演，天下始终无法太平。太子对表兄想要捧献给自己的江山弃如敝屣，拒绝的振振有词，令表兄无语。
“去时终须去，这世我又强留住过谁呢？”留不住，三年前留不住想要离开的儒哥哥，三年后也留不住倒在自己面前，永远离开的儒哥哥。表兄走了，带着遗憾，而太子心里的痛又能少多少呢？那可是自己一直牵挂的儒哥哥，如今当着自己的面没了，太子又能好到哪里去呢？生无可恋。
两个天真烂漫的少年，再也回不去了……只希望在云间，他们还是那两个意气风发的少年 ，笑容洋溢在他们青春的脸庞上，阳光下，彼此执手，奔向美好的未来……@罗晋 @网剧别云间
〖兄弟情〗之表兄篇
朝夕相伴俩兄弟
亲密无间情投意
金榜题名终有时
君圣臣贤垂青史
仕途路上多险滩
功名难成梦不圆
弃笔从戎征沙场
建功立业固江山
披荆斩棘战功赫
饮雪凿冰图大业
为国捐躯父罹难
报仇雪恨起兵谏
孤注一掷自废黜
拔剑自刎含恨去
饮血崩心魂不归
黄泉结伴永相随
（为写表兄，把最后三集又看了一遍，我以为我会麻木，却还是痛哭流涕，忍不住，心痛，真的心痛）
【观《别云间》有感系列】六
〖太子·表兄〗
太子与表兄，自幼两小无猜，亲密无间。后表兄因故弃笔投戎，以另一种方式守护着太子，践行着自己对太子的承诺。表兄对太子，从一而终，至死不渝；太子对表兄，留不住，终还是没能留住，有憾，有愧，但无悔。
表兄姓顾名逢恩，字成儒，封嘉义伯，后封河阳侯。他从小和太子一起长大，陪太子读书，自幼的心愿就是留在太子身边靠自己努力求得功名，以期将来辅佐殿下做万世明君。他的父亲和兄长均驻守边疆，驰骋沙场，只有他想通过仕途这条路，步步升迁，来实现自己辅佐太子的心愿。
但是事与愿违，也许一切都是宿命，表兄最终没能留在太子的身边，一场阴谋，让他失去了追求功名的资格，他忍痛亲手烧掉了自己的道袍 ，跟自己的过去告别，跟太子殿下告别，牵着太子送的御马，去了长州，和顾家几代人一样成为一名身披铠甲，手执长戈的武将。
几年的沙场历练，表兄披荆斩棘建功立业，从一名文弱的书生成长为一名真正的铁血将军，因战功显赫被封为河阳侯，长州镇守副都督。虽在外金戈铁马，但他时时刻刻都没有忘记自己的使命，没有忘记自己守护殿下的承诺。
武德侯的死对表兄打击很大，他认为父亲作为一名将军，没有战死沙场而是死于宵小之手，太不值，而这一切都是拜陛下所赐。他甚至怨恨太子三年前没有听父亲的话，才造成今天这个局面。他要反，替父亲报仇，也是帮太子上位。
陛下派太子到长州迎武德侯的灵柩，表兄认为这是一个机会，可以挟太子以宣天下，替父亲报仇，也让太子坐上那个位置。可惜太子不从，自行废黜，让表兄的计划落空，表兄绝望之极，在太子面前挥剑自刎，血溅城楼。
表兄的自刎，我哭的一踏糊涂。站在他的立场，他完全是为太子谋，想让太子坐上那个位置，只有坐上了那个位置才能实现心中的愿望，而太子偏偏不接受这种谋，他不希望生灵涂炭，不希望通过这种手段坐上那个位置，太子终究负了表兄。
太子最后对表兄说的那句“就算是我坐上那个位置，也会将你顾家满门抄斩”让表兄彻底心寒，当场自刎。 当表兄的血溅在太子的脸上时，我想此时此刻的太子一定是心如刀割，那个从小发誓要守护他的人，永远倒在了血泊中，再也回不来了。
那句话，其实是太子言不由衷的谎言，却是对表兄的致命一击。听到那句话，表兄是该有多么的绝望和心寒，太子心里很清楚，这对表兄实在太过残忍，却是自己不得已而为之，就算愧疚，也无可奈何，毕竟这是自己选择的道，逆风执炬，就必须忍受烧手之痛。
两个人在城墙上的对白我看了一遍又一遍，我无法分清谁对谁错？我不知道我的眼泪是为谁而流？只知道每看一次，我都会忍不住泪流满面。但我还是想看，我想搞明白倒底谁对谁错？无奈看了无数遍，我始终还是分不清楚。
表兄有错吗？没有错，他曾经亲眼目睹亲身经历过陛下是怎样对待太子的？他对陛下的恨由来已久，那是源于他对太子的爱。他也深知太子的远大抱负，宏伟蓝图，想替他实现愿望，而要实现，就必须坐上那个位置。表兄的三连问“顾军上下战士，何苦为你战斗，何苦为你浴血，何苦为你牺牲”问的太子哑口无言。
太子有错吗？也没有错，他不希望无辜的人尸横遍野，民不聊生，他不希望踩着别人的鲜血坐上那个位置，这并不是他想要的结果。他害怕当他觉得一切都天经地义后，他变成陛下，而表兄变成武德侯，历史重复循环上演，天下始终无法太平。太子对表兄想要捧献给自己的江山弃如敝屣，拒绝的振振有词，令表兄无语。
“去时终须去，这世我又强留住过谁呢？”留不住，三年前留不住想要离开的儒哥哥，三年后也留不住倒在自己面前，永远离开的儒哥哥。表兄走了，带着遗憾，而太子心里的痛又能少多少呢？那可是自己一直牵挂的儒哥哥，如今当着自己的面没了，太子又能好到哪里去呢？生无可恋。
两个天真烂漫的少年，再也回不去了……只希望在云间，他们还是那两个意气风发的少年 ，笑容洋溢在他们青春的脸庞上，阳光下，彼此执手，奔向美好的未来……@罗晋 @网剧别云间
〖兄弟情〗之表兄篇
朝夕相伴俩兄弟
亲密无间情投意
金榜题名终有时
君圣臣贤垂青史
仕途路上多险滩
功名难成梦不圆
弃笔从戎征沙场
建功立业固江山
披荆斩棘战功赫
饮雪凿冰图大业
为国捐躯父罹难
报仇雪恨起兵谏
孤注一掷自废黜
拔剑自刎含恨去
饮血崩心魂不归
黄泉结伴永相随
（为写表兄，把最后三集又看了一遍，我以为我会麻木，却还是痛哭流涕，忍不住，心痛，真的心痛）
“一顆平庸的靈魂，並沒有深刻的內涵值得理解，因此也感受不到真正的孤獨”
追求慾望不要隨意拿孤獨來解讀
愛根本沒有那麼多的自私與貪念
多巴胺你說是愛嗎？
它應該讓你變得更完整美好
不是分裂不是紛爭不是改變自己的迎合
妳只是妳自己
沒有自尊妳還能是自己嗎？
沒有愛的婚姻沒有意義 是呀
因為它承擔不起風雨
就算因為愛與理解的結合也不一定有智慧跨越磨合
風雨打磨過後，
還能堅定的選擇或許你看見更深刻的自己
婚姻關係是動態的，
我不會天真的想著明天會很美好
而是就算很糟也不畏懼去面對
活著就是沒有退路，
自尊自愛的過好每一天就是最大的回饋
過去有些話很殘酷，
後面想想的確不理智不應該說
但是
有時溫柔與尊重不能使人清晰
殘忍的真相，其實是一種善良
都是歷劫歸來，成長甚多
都沒什麼
活著，總會有美好的事發生
追求慾望不要隨意拿孤獨來解讀
愛根本沒有那麼多的自私與貪念
多巴胺你說是愛嗎？
它應該讓你變得更完整美好
不是分裂不是紛爭不是改變自己的迎合
妳只是妳自己
沒有自尊妳還能是自己嗎？
沒有愛的婚姻沒有意義 是呀
因為它承擔不起風雨
就算因為愛與理解的結合也不一定有智慧跨越磨合
風雨打磨過後，
還能堅定的選擇或許你看見更深刻的自己
婚姻關係是動態的，
我不會天真的想著明天會很美好
而是就算很糟也不畏懼去面對
活著就是沒有退路，
自尊自愛的過好每一天就是最大的回饋
過去有些話很殘酷，
後面想想的確不理智不應該說
但是
有時溫柔與尊重不能使人清晰
殘忍的真相，其實是一種善良
都是歷劫歸來，成長甚多
都沒什麼
活著，總會有美好的事發生
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