关于一些思来想去还是想吐出来的碎碎念:
昨天拉黑了前男友
然后不知为何就很顺手的点开了手机日历
九月三日
是我们第一次认识的那天
我和朋友说
我在和他认识一周年这天把他拉黑了
朋友说 相信吧 因缘际会
关于这段非常短暂的恋爱
几乎所有人都在劝我分手
有人说 你谈了一段幼稚的恋爱
有人说 你谈了一段荒唐的恋爱
但是没有人知道
在那段时间里
是我入学以来最充实的一段日子
甚至是最自信快乐的时候

因为我们都在发自内心地欣赏彼此的优点
分手也不是因为感情变质
只是不成熟的我们不会解决问题而已
所以导致我在这快一年的时间里一直在惋惜
惋惜什么呢
惋惜忙于其它而没有认真对待这段感情
惋惜把进度条拉的太快像点开了倍速键
惋惜双方都窝了一肚子话都没有讲出来
仅此而已

你问我在这段恋爱里得到了什么
我说 快乐
仅此而已

回学校之后和朋友一起散步
走过的每一个地方好像都有曾经的影子
原来是这种感觉
于是不得不被自己气笑了
我喜欢在晚上散步
他是唯一一个不管多晚都要陪着我散步的人
甚至到了把三个校区的地图印在脑子里的程度

打了这么多字真的不是因为没放下他
而是我很怀念喧闹的运动场
安静的体育场看台
落满树叶的红砖便道
和微风穿过的小亭子

我明白
这些美好的感觉是我自己给的
这些回忆也是我亲手种下的
只是因为在被爱的那段时间里
我才有了这样浪漫的想法和举动
即便换成他人
我也亦是如此

我亦开始明白
终身浪漫的真谛
无非是对自己认真
不要放任自己年轻的心荒芜下去

我可以和朋友坐在天台开瓶啤酒吹风
可以和室友窝在床上沉浸观看恐怖片
可以跑到最远的餐厅去吃关东煮和烤鱼
也可以在隔壁校区的操场上走一圈又一圈
而这一切都是因为
我怀抱着这样轻松的心情

我终于推去那些无意义的工作
也不再做无谓的交际
认真的去过成我希冀的那样

昨晚小伙伴拖着行李离开的时候，因为过于突然而反应不过来，直到今早睡醒才意识到分离的难过。昨天匆匆敲门留下一句告别的话，就急忙拖着行李箱跑走，不敢转身和我们对视，也不敢给留下我们道别相送的时间，我们都不敢去直面分别的场面。想要告诉自己她在奔向更好的前程，要祝福她，但果然，更多的还是不舍。这两个月交了很多很好的朋友，一起玩闹看剧恰饭吃瓜，一起窝在床上看恐怖片，一起过生日，一群人浩浩荡荡地冲去食堂占座吃饭，一起占领教室唱歌，每天都在感慨我的同事们都好真诚好可爱，沉浸在日常的开心里今天才意识到，快乐是有限的，我们该道别的日子近在眼前。纵然有诸多不舍，到了转场那天也不想哭着道别，我想和往常一样笑闹着说再见，但这次我真的非常 非常希望我们还可以再见[单身狗]

一个星期了 还是会想起他。连续三天都没碰手机 因为一拿起手机就漫无目的跟个无头苍蝇一样不知道该干什么 觉得好痛苦。我连歌都不敢听了。旋律一起 他和回忆就连同歌词全部涌进我的脑子里。我好害怕。曾经我天天挂在嘴边的人 现在成为我闭口不提 身边朋友都避讳提及的话题。那天朋友跟我说他跟一个女生单独走在一起。他们还拿我什么反应来打赌。我好没用！我眼泪不停往下掉 哭了一整个二晚 晚上躺床上一晚上没睡着。其实哪有放下。