激动的心 颤抖的手 今天我潘少两米九 自带滤镜- ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)
以前老感觉你是永远的潘五岁 好久没有过名为需要和依赖这两种情绪 遇到大事没有责怪说'没事的我来解决我永远是你最坚强的后盾'从来都不知道这句话这么动听(۶ꈨຶꎁꈨຶ )۶ʸᵉᵃʰᵎ
事情皆有两面性昨日份悲伤彷徨何尝不是辅助了今日份的胺多酚激素上涨ヘ( ^o^)ノ＼(^_^ )
堇以此告诫那个不成熟的自己 以后有事多点思虑多点商量#被需要原来也是爱的一部分#

保佑我开学顺顺利利初中每周五的测试真的是我永远的噩梦[衰]有好好听讲但是卷子上都是超出我认知的题，煎熬地蒙上题目过完考试时间还要听班上同学对答案，就总是有几个人非要大声的说自己做对了，或者露出那种笑容[吐]心碎地坐班车回家，默念下个周一定好好努力，班车上也是一样烂的同学，这样的噩梦也周周上演，就是努力了也无法改变[衰]我真的不知道什么是努力，感觉就是用最大的力气也无法改变破烂的现实，没有朋友一个人顶着压力[衰]我以为高中可以变好，有几次我尝试和高中同学聊起初中的不堪，但好像别人的初中都过得很好，我还是格格不入[衰]我真的害怕这种周考在我的高三上演，考的不好就要厚着脸皮上讲台拿自己的卷子，讲题的课根本就听不下去，心里难受到爆炸又无法逃离。体育课和同学说话我的话就像耳旁风，遇到一个又一个疯子在我旁边疯了一般的竞争，就算过去一年或者几年这种经历也依然不停地这么我。读过书的同学就在班里装出不一样的强调说话，说自己最喜欢的作家是大冰和汪曾祺。所以在家的时候我也偶尔因为我读黑塞，陀氏的书而安慰自己和他们不一样。我知道我有不一样的眼界可是没有人理解我，初中时疯狂爱上街舞，喜欢kinjaz和Franklin可是没有人像我一样喜欢，高中的街舞社更是毫无old school可言。我没有被理解已经五年了，我不知道什么事真正的社交，怎么样才算是朋友，看到朋友圈里的同学晒出去玩的照片我又羡慕又抵触。抵触是因为我知道我和他们不是一样的人，可是又从来没有人认识我的价值。我不想成年不想18岁，我的青春什么都没有就要结束了，我就要变成大人。我的青春没有什么快乐，没有赤裸裸的贬低但是有无数的压力和压榨。我想有快乐的青春可是我没能得到，我的青春里周围的人都不喜欢我。我就是希望开学能顺顺利利的，不要再有折磨了，我的折磨真的够多了，我明白无穷的折磨不会让你变成更好的人，这些折磨带给我无穷的苦痛。现实生活中得不到的温暖我在互联网或多或少能体会到。我希望我有新的朋友但我不敢许愿。希望我能顺利过完高三不要再有折磨了，无穷的苦痛真的让我很难受。我高一做的梦就是梦到自己哭着在厕所打电话让老妈接我回家，电话又怎么也打不通。我的梦变成了现实，好在老妈接起了电话马上接我回家。我谢谢我有一个理解我的世界上最好的妈妈，我的妈妈就是天上派来的天使拯救我。有的时候我觉得我就像在钢丝上行走，我不敢回头看，我怕连累别人我就遮住自己的眼睛。这一路上我没有收到多少温暖，几个好像要帮助我的人都很无知地伤害了我。我的朋友是玩偶，音乐和综艺，这段时间虚拟世界带给我的温暖对我来说很重要。我要谢谢综艺PD，音乐制作人和电影导演，你们创作的东西真的治愈了很多人，谢谢你们在某种程度上造福了世界。考上高中后回初中的时候我真的觉得初中比我记忆里更加压抑，我看着学生们穿着不合身的蓝校服坐在局促的空间里，听几个人民教师讲着所谓的世界观人生观。我真的想想我的老师都想吐，尤其是语文老师，真的丑恶到不能再丑恶。我不知道我为什么要在这样的环境里生活，明明看着以前的照片我是那么的有活力，每天都那么多开心快乐。我妈妈说我在家呆了一段时间眼里又有光了。我双眼无光地生活了那么多年，我不知道应该指责谁，但我知道这是怎么造成的。我希望一切都变得越来越好，但这句话真的很沉重。我喜欢阳光真实的人，我的本性依然没有改变。写了这么多话就是希望一切都好，发泄出来我也舒服了很多。应该不会有人看吧，也希望没有人来看嘻嘻。微博相当于一个树洞，今天就说到这里吧，有点语无伦次，晚安

有的时候真的想自己一个人过得了，因为爱情带来的痛苦真的很难受，说给以后的自己，或许真的没有人会做到永远的爱另一个人，快乐是真的，但难过也是真的，真的好想做一个没心没肺的人，啥事过去就过去了，不会像现在这样真的很难过去，哪怕是小事也好，以前他看到你的眼泪或许会觉得很对不起你，现在的他看到你的眼泪只会说“你有啥委屈的”“这有啥哭的”，有的时候真的不想谈恋爱了