#光遇陪玩[超话]#讲个关于群聊的故事，
故事很小且短暂停留于生命的某个瞬间，
也许是我不爱别人无缘无故撤回我发的信息，
今天凌晨，心情尚佳，
因为开学所以群聊稍显冷清，
就趁空闲时间与群友闲聊，
先是一切正常，
矛盾是从我一句发了一串长宽14x7表情的开始，
许是管理心情不好，
撤回了我的表情，
我看着那串既无违规，也无瑟瑟的表情，
我重新再发一次，被撤回，
我发了个？表示疑惑，没回我
然后继续发，依旧
数个来回，我问了句他你干嘛？也没得答复
这时我已经开始上火了，因为之前也有他撤回我消息的事，并且为此闹过
没得到答案的我再次提问，我并没违规刷屏，也没收到回答说出我被撤信息是为什么
然后说，我不喜欢消息被莫名其妙撤回，也不想跟同一个人闹两次这个问题
将近等了十分钟，然后那管理艾特另一个其他游戏
然后我想着不在群里闹大，找群主，从头到尾就一个意思，撤我消息为什么不解释（图）
然后我删了他，想着没屏蔽加回来屏蔽删除，然后他去群里就说我不礼帽，你撤我消息 不给解释就礼貌吗
也不是想出气什么的 ，我就想知道这是我的问题吗？
故事很小且短暂停留于生命的某个瞬间，
也许是我不爱别人无缘无故撤回我发的信息，
今天凌晨，心情尚佳，
因为开学所以群聊稍显冷清，
就趁空闲时间与群友闲聊，
先是一切正常，
矛盾是从我一句发了一串长宽14x7表情的开始，
许是管理心情不好，
撤回了我的表情，
我看着那串既无违规，也无瑟瑟的表情，
我重新再发一次，被撤回，
我发了个？表示疑惑，没回我
然后继续发，依旧
数个来回，我问了句他你干嘛？也没得答复
这时我已经开始上火了，因为之前也有他撤回我消息的事，并且为此闹过
没得到答案的我再次提问，我并没违规刷屏，也没收到回答说出我被撤信息是为什么
然后说，我不喜欢消息被莫名其妙撤回，也不想跟同一个人闹两次这个问题
将近等了十分钟，然后那管理艾特另一个其他游戏
然后我想着不在群里闹大，找群主，从头到尾就一个意思，撤我消息为什么不解释（图）
然后我删了他，想着没屏蔽加回来屏蔽删除，然后他去群里就说我不礼帽，你撤我消息 不给解释就礼貌吗
也不是想出气什么的 ，我就想知道这是我的问题吗？
已经两点多了 我的上眼皮在和我的下眼皮打架
时隔一年多的时间
这是自父亲因自身身体状况决定戒酒后的第二次酩酊大醉
还记得一年多以前 父亲喝多了 没有人回来照顾
接到电话的我匆忙回来 因为一句关心的话语问错了方式
导致父亲破口大骂 对我恶语相向 那天巴掌打在了我的脸上 头上 水壶从我的身边飞过
我没有还手 只是决绝的走出了家门
平淡的给妈妈叙述了事情的经过 妈妈在电话里哭的泣不成声 说知道是我委屈了 知道只是把生活里的不顺发在了我的头上 同时也埋怨我没有还手
一个孝字足以击碎我所有的倔强和不公
最后我踏上了15天的“离家出走”之旅 为自己的委屈 为生活的压抑选择了最无奈的一种方式
又是一次父亲的酩酊大醉 成年人的逼不得已
妈妈这次在家 只是把自己关在了屋子里
照顾人这份责任又全然到了我的头上 有些害怕与抵触 又多了些心酸和无奈
我知道 这是我的责任 就这样从10点陪着他坐到了凌晨的两点
倒水 胃药 擦嘴 洗衣服 呕吐物
到最后我实在没忍住说“为什么就要喝这么多呢 自己不知道照顾自己吗”说完以后其实就怕了
突然就想到了去年父亲破口大骂的那个夜晚 短暂而又让人窒息的沉默
父亲说“嗯知道了”那一刻，我突然有些想落泪了。可能只有我多愁善感并且小心眼，时隔一年多还耿耿于怀。
我会为了长胖而焦虑，会为了身边朋友的琐事奔波忙碌而发愁，会为了工作而焦虑，会为了经济而烦恼。
26岁的我过得越来越力不从心，也越来越疲倦。
昨天没有克制住自己小酌了几杯，朋友说第一次看到你这样，在我眼里你一直是无所不能的。
我知道，身边人人夸赞我，为人处事的能力，侃侃而谈的嘴皮子，细致入微的观察，面面俱到的体贴。
时间久了，我也感觉我是无所不能的，没有什么事能击垮我，没有什么事能难倒我，什么事都能有一句有我在。
可最近的我心理承受能力真的太差了 一点点小事情在心里能以各种角度疯狂发酵 让我陷在里面万分焦虑
体重上涨，经济基础达不到购物需求，朋友遇到问题我束手无措，工作面临瓶颈，这一桩桩一件件都让我感觉情绪上头，直接厌世，讨厌所有人和事。
我的焦虑好像从来都不是因为自己，可是我又无法割舍我身边的任何事物和人。因为我的共情全部来源于这里。
没有人喜欢自带负能量的人，我都不喜欢，何况他人，我是真的没有特别不快乐的地方。
可是那些我不能发在社交平台上，以及无法与家人朋友诉说的，那些我不做声响却暗自消化的各种情绪，才是我真正的生活，我以前很想要爱，想要很多很多的爱，可是我现在好累啊，我只想要晚上能睡个好觉。
每天起来忙碌已经成了常态化。曾经渴望一个人可以明白我所有无法言说的痛，抚平我所有的棱角与伤痕，拥抱我所有的委屈与愤怒。
现在的我，不再如少年一样锋芒，不再像少年一样意气风发，岁月时光的沉淀，让我也越来越明白自己的需求，物质却并不虚荣，有所追求却又不会好高骛远，我本以为生活就会这样一帆风顺下去，但是我忽略了我的能力，精力。
我已经26了，我才26，我的生活有山川湖畔也有人间烟火的一盏灯，有三两好友的举杯畅饮，也有一人的闲暇时光，这样的生活还是挺不错的吧，所以知足常乐，我本知足，快节奏的时代还是要继续放慢自己的节奏。
遇良人 先成家 遇贵人 先立业 都未遇 先谋生[心]
女性独立则天地皆宽[航天员] https://t.cn/E6WUoRQ
时隔一年多的时间
这是自父亲因自身身体状况决定戒酒后的第二次酩酊大醉
还记得一年多以前 父亲喝多了 没有人回来照顾
接到电话的我匆忙回来 因为一句关心的话语问错了方式
导致父亲破口大骂 对我恶语相向 那天巴掌打在了我的脸上 头上 水壶从我的身边飞过
我没有还手 只是决绝的走出了家门
平淡的给妈妈叙述了事情的经过 妈妈在电话里哭的泣不成声 说知道是我委屈了 知道只是把生活里的不顺发在了我的头上 同时也埋怨我没有还手
一个孝字足以击碎我所有的倔强和不公
最后我踏上了15天的“离家出走”之旅 为自己的委屈 为生活的压抑选择了最无奈的一种方式
又是一次父亲的酩酊大醉 成年人的逼不得已
妈妈这次在家 只是把自己关在了屋子里
照顾人这份责任又全然到了我的头上 有些害怕与抵触 又多了些心酸和无奈
我知道 这是我的责任 就这样从10点陪着他坐到了凌晨的两点
倒水 胃药 擦嘴 洗衣服 呕吐物
到最后我实在没忍住说“为什么就要喝这么多呢 自己不知道照顾自己吗”说完以后其实就怕了
突然就想到了去年父亲破口大骂的那个夜晚 短暂而又让人窒息的沉默
父亲说“嗯知道了”那一刻，我突然有些想落泪了。可能只有我多愁善感并且小心眼，时隔一年多还耿耿于怀。
我会为了长胖而焦虑，会为了身边朋友的琐事奔波忙碌而发愁，会为了工作而焦虑，会为了经济而烦恼。
26岁的我过得越来越力不从心，也越来越疲倦。
昨天没有克制住自己小酌了几杯，朋友说第一次看到你这样，在我眼里你一直是无所不能的。
我知道，身边人人夸赞我，为人处事的能力，侃侃而谈的嘴皮子，细致入微的观察，面面俱到的体贴。
时间久了，我也感觉我是无所不能的，没有什么事能击垮我，没有什么事能难倒我，什么事都能有一句有我在。
可最近的我心理承受能力真的太差了 一点点小事情在心里能以各种角度疯狂发酵 让我陷在里面万分焦虑
体重上涨，经济基础达不到购物需求，朋友遇到问题我束手无措，工作面临瓶颈，这一桩桩一件件都让我感觉情绪上头，直接厌世，讨厌所有人和事。
我的焦虑好像从来都不是因为自己，可是我又无法割舍我身边的任何事物和人。因为我的共情全部来源于这里。
没有人喜欢自带负能量的人，我都不喜欢，何况他人，我是真的没有特别不快乐的地方。
可是那些我不能发在社交平台上，以及无法与家人朋友诉说的，那些我不做声响却暗自消化的各种情绪，才是我真正的生活，我以前很想要爱，想要很多很多的爱，可是我现在好累啊，我只想要晚上能睡个好觉。
每天起来忙碌已经成了常态化。曾经渴望一个人可以明白我所有无法言说的痛，抚平我所有的棱角与伤痕，拥抱我所有的委屈与愤怒。
现在的我，不再如少年一样锋芒，不再像少年一样意气风发，岁月时光的沉淀，让我也越来越明白自己的需求，物质却并不虚荣，有所追求却又不会好高骛远，我本以为生活就会这样一帆风顺下去，但是我忽略了我的能力，精力。
我已经26了，我才26，我的生活有山川湖畔也有人间烟火的一盏灯，有三两好友的举杯畅饮，也有一人的闲暇时光，这样的生活还是挺不错的吧，所以知足常乐，我本知足，快节奏的时代还是要继续放慢自己的节奏。
遇良人 先成家 遇贵人 先立业 都未遇 先谋生[心]
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狠狠感动住了[泪][泪]昨天憨憨(玩的非常好非常好非常好的舍友)突然说要送我一个礼物 因为俺俩经常恶搞所以我以为又是不好的东西没放在心上 然后晚上吃饭的时候 她突然拿出一个盒子说这是我的礼物 我惊呆了 然后当她拿出来为我带上的时候我真的眼泪都快出来了[泪]后来我问她为啥给我买礼物 她说第一她总是在生日过了才送礼物！ 第二突然觉得这个项链适合我！第三因为在过段时间俺就要出国深造让俺别忘记她！[泪]救命 真的狠狠流泪了 怎么可能忘记嘛 https://t.cn/RI7EQEj
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