今天稍微有点表达欲望，先记一下要说什么有时间再慢慢打磨。

关于我和HHZ恋爱的问题，在确定关系后、真正见面前的时间里，我们的相处算是“有点默契”，互相陪伴着度过了非常忙碌的期末月。

在此之前我非常担心我不能平衡备考与恋爱所需要的时间，但他总表现得非常忙碌，仿佛跟我一样每天都有做不完的工作刷不完的题，让我觉得“嗯，他也挺忙没关系”。

虽然我后来才知道他那段时间因为我的冷淡在疯狂内耗，并在谈心的时候狠狠推翻了他的顾虑。我当时还觉得他怎么这么能多想，却在两个月后陷入了差不多的内耗里。

我有一个姐姐管我叫网恋小公主，并且这个称呼得到我身边好几个人的强烈认同。他们都觉得我过去的恋爱经历并没有给我带来很好的正面影响，也让我产生越来越多的顾虑。

一有矛盾就分手是我过去所有恋情的标准结局。我从来没有谈过一段比现在更长的恋爱，也从来没有遇到一个能跟我一起克服恋爱的困难的人。

我知道谈恋爱是两个人的事情，但恋爱期间经常绷不住去求助我的朋友，因为很多时候我都不知道，如何面对、处理跟HHZ有关的事情才算是“正常人应该有的反应”。

我对自己很没有信心，而HHZ反馈的种种情绪也一直让我陷入自我怀疑。我不知道为什么在我看来明明是很简单的东西总是会让他有那么大的反应。

一个没头脑，一个不高兴。

所以我开始怀疑我的感情。

我是不是不够喜欢，是不是没办法对这段感情负责，是不是草率答应，是不是真的不适合谈恋爱……

好像听我聊过我俩的事的人都会觉得他喜欢我比较多，这段感情给他套上了枷锁，让本来就要思虑很多事情的人更加烦恼。

他的不开心变成了我的压力源。

我无法接受我的另一半不能快乐地跟我在一起，无论是我还是他的原因。

所以我又想分开了。

那天晚上跟HHZ聊了一个通宵。

我说我好像不是很喜欢他，他问我是不是要分手。

我说了很多很多，从我俩在线上到见面到假期的相处。期待已久的假期似乎因为我们的负面情绪变得一团糟，所有见面的开心都会加深我回家后的自责和痛苦。我知道我有顾虑，他也有顾虑，可我不知道要怎么做才能让我们的相处更加自然。

我们似乎都没有很坦诚地对待这段感情，这让我很不高兴。

在那几个小时的交谈中我们列出了所有可能会存在的问题，包括但不限于我是否对亲密接触存在心理障碍或者对异性根本没兴趣只是玩玩而已，他还为每一个问题提出了解决方案。

离谱……

我不是很黏人的性格，但我是真的在用我自己觉得舒服的方式和他相处，尽可能多的给予我的信任和偏爱。对我而言想见面就是想见面，想送个玩具给他就是想送个玩具。

然而他过于在乎我的体验和感受，导致做什么都像在完成一道不能出错的程序。而我又正好不喜欢这样的相处模式，越这么做我越觉得他不真诚，而我从来不相信我会跟一个不真诚的人有什么美好未来。

我告诉他在恋爱过程中我所有的不安和顾虑，他也有在重新思考要怎么对待一个看似谈了很多恋爱实际一遇到问题就脑子懵懵的小白。

天亮了。

我们没有看过海边的日出，但是去过六点的早餐店，为了等核酸检测点开门硬是牵手散了一个半小时的步。那天早上坐在咖啡店里一个说要回家补觉一个说要回家干活的时候，我好像松了一口气。

信任建立，有什么东西不一样了。

他说分手这种事总提他会不舒服。

我也是。

可我还是想说。

我其实有一点点后怕，因为真的就差那么一句话，我们就停在那个夜晚了。

我们没有吵架，但好像又确实度过了一次很大的危机。

至少对我来说是这样的。

总之现在正在进行轻松且快乐的恋爱。

本人虽然有点懒爱摆烂不咋文明还没钱，但我真的超好懂。能和我这么坦率且作的理所应当又很通情达理的女的搞对象真的是他的福气诶(?

嘿嘿当然跟他谈恋爱也很有意思。

所以说，愿我们都被真诚以待，愿下一次见面快点到来！

每天下午工作人员都会上门做盒酸
今天穿的睡衣太薄太透了
以防漏点就提前穿了内内

结果回头忘了脱掉

后来跟他聊天的时候被他看到了沟
他说我好坏

为什么故意若隐若现的漏出来子勾引他
我的内心：明明每天都“坦诚相待”还需要狗引么 我都懒得狗引了哈哈哈哈哈

反正每次他自己被诱惑到就把责任推到我身上
么得办法
自己找的男朋友不讲理也得继续爱着[报税]

隔离酒店里，每天放饭门铃响的时候，不管以多快的速度冲到门口都看不见人。今天我就不信这个邪，12掉开始蹲守在门口盯着猫眼。我猜的是人家放下饭离开，再通过高科技手段远程操控门铃。12.20，果然有一个人把饭放在门口了。然鹅一直等到了12.40，还是毫无动静，已经饿得有点头晕了，只能放弃，假装我是不经意的看见了饭，于是开门拿饭吃。晚饭快开始了，我又在猫眼跟前蹲守，希望这顿饭可以解惑。