太累了
最近也是累的要崩溃
每天手机亮着没充电倒头就睡
每天不停的拍小盆友
看到小盆友的笑容极度治愈
今天也是日常工作 好不容易有个不值班的周六日 却被家庭纪实拍摄占满了一整天
晚上带着孩子回家
却被停的好好的电动车砸到
儿子说 妈妈 我背着你吧 我当时想笑 哈哈哈
一瘸一拐的到家
也睡不着
可能是老天太心疼我了 想让我休息 才让我砸到了脚

#collar×malice#花了一天的时间过了爱时线，他真的是理想型啊！对成熟稳重的人完全没有抵抗力，又会做家务又会做饭又聪明，玩的时候有好多想说的，玩完后只有满足的笑容，最后的最后，大家都好好的在那场危机中活了下来，相爱的人携手走向未来的感觉真是太好了，笑着拍手通关撒花
最后，因为不是乙女游戏爱好者加上种种原因，下意识想到这是2016年的作品，而这份感动我晚了整整六年，又再次忍不住感叹活着真好啊［？］

保佑我开学顺顺利利初中每周五的测试真的是我永远的噩梦[衰]有好好听讲但是卷子上都是超出我认知的题，煎熬地蒙上题目过完考试时间还要听班上同学对答案，就总是有几个人非要大声的说自己做对了，或者露出那种笑容[吐]心碎地坐班车回家，默念下个周一定好好努力，班车上也是一样烂的同学，这样的噩梦也周周上演，就是努力了也无法改变[衰]我真的不知道什么是努力，感觉就是用最大的力气也无法改变破烂的现实，没有朋友一个人顶着压力[衰]我以为高中可以变好，有几次我尝试和高中同学聊起初中的不堪，但好像别人的初中都过得很好，我还是格格不入[衰]我真的害怕这种周考在我的高三上演，考的不好就要厚着脸皮上讲台拿自己的卷子，讲题的课根本就听不下去，心里难受到爆炸又无法逃离。体育课和同学说话我的话就像耳旁风，遇到一个又一个疯子在我旁边疯了一般的竞争，就算过去一年或者几年这种经历也依然不停地这么我。读过书的同学就在班里装出不一样的强调说话，说自己最喜欢的作家是大冰和汪曾祺。所以在家的时候我也偶尔因为我读黑塞，陀氏的书而安慰自己和他们不一样。我知道我有不一样的眼界可是没有人理解我，初中时疯狂爱上街舞，喜欢kinjaz和Franklin可是没有人像我一样喜欢，高中的街舞社更是毫无old school可言。我没有被理解已经五年了，我不知道什么事真正的社交，怎么样才算是朋友，看到朋友圈里的同学晒出去玩的照片我又羡慕又抵触。抵触是因为我知道我和他们不是一样的人，可是又从来没有人认识我的价值。我不想成年不想18岁，我的青春什么都没有就要结束了，我就要变成大人。我的青春没有什么快乐，没有赤裸裸的贬低但是有无数的压力和压榨。我想有快乐的青春可是我没能得到，我的青春里周围的人都不喜欢我。我就是希望开学能顺顺利利的，不要再有折磨了，我的折磨真的够多了，我明白无穷的折磨不会让你变成更好的人，这些折磨带给我无穷的苦痛。现实生活中得不到的温暖我在互联网或多或少能体会到。我希望我有新的朋友但我不敢许愿。希望我能顺利过完高三不要再有折磨了，无穷的苦痛真的让我很难受。我高一做的梦就是梦到自己哭着在厕所打电话让老妈接我回家，电话又怎么也打不通。我的梦变成了现实，好在老妈接起了电话马上接我回家。我谢谢我有一个理解我的世界上最好的妈妈，我的妈妈就是天上派来的天使拯救我。有的时候我觉得我就像在钢丝上行走，我不敢回头看，我怕连累别人我就遮住自己的眼睛。这一路上我没有收到多少温暖，几个好像要帮助我的人都很无知地伤害了我。我的朋友是玩偶，音乐和综艺，这段时间虚拟世界带给我的温暖对我来说很重要。我要谢谢综艺PD，音乐制作人和电影导演，你们创作的东西真的治愈了很多人，谢谢你们在某种程度上造福了世界。考上高中后回初中的时候我真的觉得初中比我记忆里更加压抑，我看着学生们穿着不合身的蓝校服坐在局促的空间里，听几个人民教师讲着所谓的世界观人生观。我真的想想我的老师都想吐，尤其是语文老师，真的丑恶到不能再丑恶。我不知道我为什么要在这样的环境里生活，明明看着以前的照片我是那么的有活力，每天都那么多开心快乐。我妈妈说我在家呆了一段时间眼里又有光了。我双眼无光地生活了那么多年，我不知道应该指责谁，但我知道这是怎么造成的。我希望一切都变得越来越好，但这句话真的很沉重。我喜欢阳光真实的人，我的本性依然没有改变。写了这么多话就是希望一切都好，发泄出来我也舒服了很多。应该不会有人看吧，也希望没有人来看嘻嘻。微博相当于一个树洞，今天就说到这里吧，有点语无伦次，晚安