十一月一直是个冷漠的季节，内心却长满忧伤。当心中再也装不下的时候，就以雪花的形式纷纷扬扬，把眼泪凝成坚强的固体，直到最好也不肯妥协。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。

独角戏

曾许几时
我也曾像个孩子般
促于窗前 浮想联翩
幻想着爱情
期待着爱情
想有一个能牵动自己小指的人

然后却深深的忘怀了
我只是个孩子
只是个还没好好体会童年却已渐渐在人群中迷失自我的孩子
偌大的街道
我 却寻不到一个属于自己的角落
而我，在偌大的街道中独自彷徨着
盼 有一只手伸向我
并贪心的盼着 永不放弃

不敢计算得失
因为 我自私的把自己藏起来
不付出

不能要求些什么
因为我只是一个
只能在角落窥视别人幸福的瘸子

不足以得到些什么
因为我只是在不停的自导自演
一场独角戏 https://t.cn/A6bTjfYD

【文2020】
亚视周刊的三本已经找全了，只是遗漏了一本放在别处，没和我在一起，没能同时放进我的书柜里。不过，回想一下时间及先后收集的经历是历时五年半左右。找到的第一本亚视周刊是在2015年春，随即后面的这两本是在2020年秋。没想到能遇见，没想到能够找到并收藏全。
一切很奇妙，我只能说缘分很奇妙，像是偶然也是必然，只因一切的偶然皆是必然发生的结果。只是时间会很漫长，等待会在岁月中消磨时光，忘记最初所望。但我觉得只要等的起，肯去等待，就有可能会得偿所愿。即便未能够是这样的结果，也会有这样一个过程，是值得在回忆里珍藏的部分。
人与物之缘，物与人之间，是需要经历漫长的期盼才能够碰面。如果一切得来的太容易，亦或是轻而易举，就不会珍惜和留恋。人之所以念念不忘，就是因为难而期待必有回响。但必有回响不是一定的必然，但所做的努力是会有一定的得来，不会是空泛。
我从没想过自己能做到什么，从未想过，只是在做着自然而然，不必刻意为之于什么。不论是水到渠成也好，还是徒劳无功也罢，我觉得这都没有关系，只要我是在行之而试，便就好了。可能他人看我就是很“铁粉”，或者觉得我做到很多。但是这些也都没什么，不足以去觉得是如何。
我只是觉得当一个人，若有心想做时，应该认真做好想做的。不管是寻物也好，写文也好，或者是其他的，都应当是全情投入的。唯有投入后，才会知道自己的心，是可以做到几分真？而每一分真，我认为都应该是毫无保留且竭尽全力的。而当全力以赴时，才有可能知道自己能做到什么及做的怎样？哪怕是不好，也是用心过，如果是好，那就悉心雕琢这份好，使其成为是更好的。
我始终觉得过程是不会辜负一个人，即使不是成功的，也是很有意义的。而真心也不会负了一个人的付出，但无需时刻想着回报，算计着所做既所得，那是没有意义的。
人对一个人一定是我想我愿，出于本心，才会是长此以往且一如既往的。还可以给予热爱些什么？我不知道，甚至是从不知道。只是会想起那句话：“不是因为我执着，而是因为你值得”。而对我来说即是：“我是如此平凡，却又如此幸运”。同道者惜缘！