#杨幂叫自己幂姐#人生终归需要一些花开花落的驰骋，光明与黑暗的穿行，性情与心性的雕琢，方可收敛张望，方知去从无惑，方有莲生心际。有人说啊，回忆就犹如一杯咖啡，能让你在劳累困苦的时候保持清醒，能让你在激扬的琴音中保持平和，能让你在缭乱 交错的灯红酒绿中，不那么烦躁。回忆，如此醇美，如此销魂。

致自己:

在厦门的那几年让我觉得我很爱这座城市，但是我从来不会觉得有什么很值得回忆，或是非待不可的理由，直至后来我离开了这座城市我还是在回忆觉得它很美好，直至我去了另外的城市还是不断的跟一个人重复厦门真好，真希望可以回去。

但是他可能不会想到其实我回忆的只是我在厦门最后那一年多的时间，我是在厦门认识了他，并且与他相爱的日子，可能我从未告诉过他为何我会一直重复厦门的好，后来我再跟他说哪里都不如厦门的时候，包括诉说他生长的城市都不如厦门的时候，他偶尔会有那么几次很不耐烦，对，哪里都不如厦门，那你赶紧回去。

但是你可能不知道其实是因为你，我回忆想念的只是与你在厦门那一年多一起生活的那些日子，一起上班下班，回家吃饭，周末可以一起把厦门很多没去过的地方一起去逛了一遍，其实我在厦门5年我自己都没怎么出去过，但是跟你在厦门一年多的日子里却比我过去五年去过的地方都多。

直到你也离开了厦门我其实自己也不会回去厦门游玩，曾经我想着我回去厦门生活工作，最起码我可以去我们一起走过的路，吃过的店，去过的地方，那些都是美好的回忆，但是我却忘记了物是人非这个词。

不过即使再相爱的人终究还是抵不过时间，你慢慢失去分享欲，慢慢的把自己的情绪，自己都包裹起来，不开心都是与朋友，家人，同事诉说但是却不再与我沟通，因为你开始觉得大家工作生活都没有连接点，我却一次次的步步紧逼，逼你要告诉我，分享于我，即使知道逼到最后会把你逼走，但是却还是忍不住。我说你把我丢了，欺负我。但是你却说为什么不是我把你弄丢了呢，可能因为我的态度也开始把你越逼越远了吧。

慢慢的我爱你的方式让你很不开心，但是你却忘记了一开始是你把我宠爱成这样，你告诉我你粘人，喜欢别人在意你的样子。但是最后却还是抵不过时间改变了，你却觉得我以前不是这样的，因为以前的你不会不理我，不会不想与我说话，起码工作什么你还是会倾吐一下。

直至现在我们分开了，我知道我会放不下，我会想念，我不知道这次我要花多久的时间才可以走出来，才可以放过自己。上班上着上着眼泪莫名的掉下来，夜晚伴随失眠，心痛，呼吸困难，但是我能做的就是不再去打扰你，现在的我可能做任何事对你而言都是一种打扰。希望有一天你也可以理解到自尊，脸面在自己所爱的人面前一文不值，不是因为不重要，而是跟自己爱的人还要去争这些最终失去的只是那个人。

现在我会站在原地一直等你，慢慢改变自己让你不开心的咄咄逼人，只要你想回头的时候我依旧在原地一直等你，你可能并不会知道，但是只要你想回头的时候你应该会拨通我的电话，即使不说话我也会懂得。

直到有一天我觉得我可能等不下去了，你再也不会回头的时候，不然这是我爱入骨髓的人我怎么舍得轻易放下。或许你再也不会回头，不论结局如何我都会接受，我的祝各自安好，祝的也是你而已，没有了你我怎么安好呢。

对不起小黑 我没办法去找到你更多的照片或视频 我看不了你的眼神 回忆里全部都是你的样子，每次离开你在角落期盼看着我 我跑过去跟你告别告诉你等我下次回来 你会躺下把肚子给我蹭 你眯眯眼感觉很舒服 当我下次回来你边转圈圈边迎接我 或许我是你的救赎 这两年你每日都在期盼着看到我 所以每次重逢你都激动的尖叫甚至控制不住的蹦跳 谢谢你重视我 因为只要我回头看你 你的眼神无时无刻都在看着我 你很爱我吧？
我不敢回忆 已经哭完了很多次 没想到吧小东西 你和其他宠物狗一样重要 这个世界上也有担心你的人 你消失后家里人到处寻你 小梅难过的吃不下东西想要半夜去山里叫唤你 我也找你好久 村里叫你你再也没有答应我 这是第一次叫你你没有回应我 如果你真的离开了我想告诉你 我们全家都很爱你 你不是流浪狗 你是我们家里一份子 我们都很惦念你 对不起 或许你会觉得圈养的日子不如流浪 或许那几年是你最快乐的时光 是我强行把你带到了陌生的村落关住你 我真的很对不起你 希望你能够好好的 不管是生是死 不要对人类充满恶意 再见我的小黑 我是真的舍不得你 如果你还活着 求求你回来我们身边