每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，时间久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心她，总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做她的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。这种友谊不低于爱情，这样的关系俗称：知已。
一辈子想活得开心点，请放下这8样：放下压力。放下烦恼。放下自卑。放下懒惰。放下消极。放下抱怨。放下犹豫。放下狭隘。
一辈子想活得开心点，请放下这8样：放下压力。放下烦恼。放下自卑。放下懒惰。放下消极。放下抱怨。放下犹豫。放下狭隘。
我的国考结束啦……
专业课再高也禁不住行测拉分呀
行测 60是我无法达到的高度
过程无憾就好
老爸没说什么话但非得请我吃饭让我开心点
老妈说既然数学是短板也就别拼命补了已经太努力了 足够了
贺先生说缘分没到 那开心就好
是啊 一场考试并不能决定人生
爱你的人依然爱你 感谢[抱抱]
努力过 无憾了
那开始下一段旅程吧[心] https://t.cn/R2WxdDX
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行测 60是我无法达到的高度
过程无憾就好
老爸没说什么话但非得请我吃饭让我开心点
老妈说既然数学是短板也就别拼命补了已经太努力了 足够了
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2019,能否对我慈悲点
2019的第一天，恰好是父亲的生日。在内心里，说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午，我勉强的走到餐厅，吃着生日餐，多么想开心点，眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责，为何快30岁的人了，不能给家庭减轻一些负担……
爸爸，生日快乐！不奢求任何人的原谅！
人们都说，失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生，我也变了，能够写出应有的文字，茫茫人海，没有知心的沟通对象，大概文字是最好的朋友！
2018，我是该总结总结。我经历了订婚，结婚。半年多的时间，学着做妻子，儿媳妇，在忻州这个地方，5年多了，我仍旧觉得自己是个外地人，虽然有自己的家，可为何躺在床上总也不踏实，总是失眠呢？从2009年开始，没有为自己活过，在西安一个人打拼，为了那20多块钱，坐着3个多小时的公交往返车，为了挣两块钱的睫毛膏钱，陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活，并不是自己想象的那般美好，不仅仅是两个人的爱情，添加了太多的东西，让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我，只要你老公好，就一切都好。我要能想通，就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然，结婚肯定比单身要好的多，至少下班之后，有了目的地，再也不是站在校门口，无路可去。有个全能型老公，似乎什么都会做，在周围所有人眼里，他就是完美老公。可为何我们会吵架，是我不知足？还是本就存在问题，多少次我都这样问自己。不，他是不理解我的，更或许我也是不懂他的。
18年11月底，我意外怀孕，一时间，网购各种孕妇需要的化妆品，衣物等。但这个孩子与我无缘。很快，医生不建议保胎……
这一消息的出现，我的生活发生了太多的改变。奋斗几年，首次教任重点班，没了；我热爱的班主任工作，没了；每月可观的收入，没了；能够和同事朋友相处教研，谈天说地，没了；工作中带个我一切提升进步的可能性，没有了……更重要的是，那个在我身体中的小生命，也彻底的没了……
十多天了，我一直在假设，种种的可能性，或许孩子还在。如果一直请假不去上班，如果那个早晨，忍住不要吐，或许就不会流血，如果不要和老公争吵，如果第二天不要上那三节课……直到此刻，我知道，没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨，我体会到了从未有过的痛，坐在马桶上，听见洗手池滴答的声音，也加重了我的疼痛。头已经无力抬起，就快要接近地面，我分不清是眼泪还是鼻涕，都是咸的，也都流进了嘴里。感觉体内的那个我，自己游走，剩下的只有这个躯壳。那一瞬间，我和爸爸说：“求求你，给二虎打个电话”，因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说：“打了也没用，他要上班，就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨：女人，真他妈是这个世界上最强大的物种！
知道既定结果，于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天，没有洗漱，每天躺在床上，等待着每一个黑夜的来临，又期盼着下一个黎明的出现，我无休止的问自己，我多么想抱抱你，我的孩子，我的跳跳。
谁都想象不到，现在的我有多么脆弱，我自己的老公，知道他伤心，可为何时不时在他的脸上能看到笑容，与往日没什么异样。是啊，难过的只有我，所有人都告诉我，那有什么，重新来过就好了。可是，我的心碎了，谁能帮我捡起来呢？没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说，人一生不可能一帆风顺，是要经受磨难的，那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗？为什么这一次比17年更疼呢？你是特别厚爱我，所以才让我痛的吗？那我希望你少爱我一点。我一直在想，我做了啥缺德的事情了吗？我热爱工作，兢兢业业，爱家庭，一心向上，有错吗？
这种脆弱感再次陷入我的内心，通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人，我有个最知心的姐姐，虽然她是我的家长，但有很多次，她是让我那么迷恋。她善良漂亮，拥有智慧，有时候，我甚至离不开她。她会时不时的关心我，但当脆弱感来袭，我变得词不达意，语无伦次，她默默地在那一边听着，其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格，我和老公在一起快两年了，但这种依赖没有减少只能增加，有时候，挺怨自己的，为何不能洒脱，不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候，他要去上班，我不能阻挡他的事业。今天本该见到他，想着带我离开，但又有很多的单位必须要做的事情，我不开心，我不能掩饰自己内心的难过，其实，要的不是非陪在我身边，要的是你能看到我的内心，我的害怕，你只能看到我的喊叫，无理取闹，看不到内心无助的悲哀，我对你的依赖。不知从何时起，我不想理会他，不想与他再交心，对于那种木头，说再多，他依旧要伤人的心。这么长时间，他不知道，这是我爱的方式，这是我内心对他的需要和依赖。此刻，我也下定决心，戒掉那种依赖，毕竟，有些事情，不是强求就能得来的。
2018，好快，仿佛还在商讨着如何装修婚房，贴什么壁纸。而现在，我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年，失去的太多，我亲爱的跳跳，多想让你叫我一声妈妈！
2019，我都不敢说什么事事顺心，身体健康，因为我不知道明天的明天，等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站，转乘2019次，愿我能带上自己的微笑，快乐，健康，吉祥上车，能够路过成长站，修炼站，幸福站，健康站，这样说有些贪心，我不敢这般奢求，2019请你对我慈悲一点就好，谢谢！
2019的第一天，恰好是父亲的生日。在内心里，说了好多次的生日快乐。可最终也没能当面告诉他。中午，我勉强的走到餐厅，吃着生日餐，多么想开心点，眼泪不争气的一颗一颗往下落。我在自责，为何快30岁的人了，不能给家庭减轻一些负担……
爸爸，生日快乐！不奢求任何人的原谅！
人们都说，失恋会把一个无才之人变成大诗人。自从17年那件事情的发生，我也变了，能够写出应有的文字，茫茫人海，没有知心的沟通对象，大概文字是最好的朋友！
2018，我是该总结总结。我经历了订婚，结婚。半年多的时间，学着做妻子，儿媳妇，在忻州这个地方，5年多了，我仍旧觉得自己是个外地人，虽然有自己的家，可为何躺在床上总也不踏实，总是失眠呢？从2009年开始，没有为自己活过，在西安一个人打拼，为了那20多块钱，坐着3个多小时的公交往返车，为了挣两块钱的睫毛膏钱，陪着那个女孩逛了一整条商业街。多想为自己活一次……婚后生活，并不是自己想象的那般美好，不仅仅是两个人的爱情，添加了太多的东西，让我这种低情商之人无法应对和解决在婆家中的种种问题。亲近的人会告诉我，只要你老公好，就一切都好。我要能想通，就不会有一次次的“遍体鳞伤”
当然，结婚肯定比单身要好的多，至少下班之后，有了目的地，再也不是站在校门口，无路可去。有个全能型老公，似乎什么都会做，在周围所有人眼里，他就是完美老公。可为何我们会吵架，是我不知足？还是本就存在问题，多少次我都这样问自己。不，他是不理解我的，更或许我也是不懂他的。
18年11月底，我意外怀孕，一时间，网购各种孕妇需要的化妆品，衣物等。但这个孩子与我无缘。很快，医生不建议保胎……
这一消息的出现，我的生活发生了太多的改变。奋斗几年，首次教任重点班，没了；我热爱的班主任工作，没了；每月可观的收入，没了；能够和同事朋友相处教研，谈天说地，没了；工作中带个我一切提升进步的可能性，没有了……更重要的是，那个在我身体中的小生命，也彻底的没了……
十多天了，我一直在假设，种种的可能性，或许孩子还在。如果一直请假不去上班，如果那个早晨，忍住不要吐，或许就不会流血，如果不要和老公争吵，如果第二天不要上那三节课……直到此刻，我知道，没有如果。孩子确定是要走了……
那个早晨，我体会到了从未有过的痛，坐在马桶上，听见洗手池滴答的声音，也加重了我的疼痛。头已经无力抬起，就快要接近地面，我分不清是眼泪还是鼻涕，都是咸的，也都流进了嘴里。感觉体内的那个我，自己游走，剩下的只有这个躯壳。那一瞬间，我和爸爸说：“求求你，给二虎打个电话”，因为那是我现在唯一想见的人。爸爸说：“打了也没用，他要上班，就别让他担心了”。最终我忍下来了。我不禁感慨：女人，真他妈是这个世界上最强大的物种！
知道既定结果，于事无补了。我陷入了重度失眠状态。十多天，没有洗漱，每天躺在床上，等待着每一个黑夜的来临，又期盼着下一个黎明的出现，我无休止的问自己，我多么想抱抱你，我的孩子，我的跳跳。
谁都想象不到，现在的我有多么脆弱，我自己的老公，知道他伤心，可为何时不时在他的脸上能看到笑容，与往日没什么异样。是啊，难过的只有我，所有人都告诉我，那有什么，重新来过就好了。可是，我的心碎了，谁能帮我捡起来呢？没有一个人能帮帮我。上天对我太过于残忍。如果说，人一生不可能一帆风顺，是要经受磨难的，那为何别人没有经历这些。磨难是分等级的吗？为什么这一次比17年更疼呢？你是特别厚爱我，所以才让我痛的吗？那我希望你少爱我一点。我一直在想，我做了啥缺德的事情了吗？我热爱工作，兢兢业业，爱家庭，一心向上，有错吗？
这种脆弱感再次陷入我的内心，通常的表现是与人无法正常沟通。除了家人，我有个最知心的姐姐，虽然她是我的家长，但有很多次，她是让我那么迷恋。她善良漂亮，拥有智慧，有时候，我甚至离不开她。她会时不时的关心我，但当脆弱感来袭，我变得词不达意，语无伦次，她默默地在那一边听着，其实我都觉得自己不正常。
我清楚地知道自己属于依赖型人格，我和老公在一起快两年了，但这种依赖没有减少只能增加，有时候，挺怨自己的，为何不能洒脱，不要依赖他。但总也做不到。在我最需要他陪伴的时候，他要去上班，我不能阻挡他的事业。今天本该见到他，想着带我离开，但又有很多的单位必须要做的事情，我不开心，我不能掩饰自己内心的难过，其实，要的不是非陪在我身边，要的是你能看到我的内心，我的害怕，你只能看到我的喊叫，无理取闹，看不到内心无助的悲哀，我对你的依赖。不知从何时起，我不想理会他，不想与他再交心，对于那种木头，说再多，他依旧要伤人的心。这么长时间，他不知道，这是我爱的方式，这是我内心对他的需要和依赖。此刻，我也下定决心，戒掉那种依赖，毕竟，有些事情，不是强求就能得来的。
2018，好快，仿佛还在商讨着如何装修婚房，贴什么壁纸。而现在，我已经躺在了母亲新家的榻榻米上面。这一年，失去的太多，我亲爱的跳跳，多想让你叫我一声妈妈！
2019，我都不敢说什么事事顺心，身体健康，因为我不知道明天的明天，等待着我的是什么。生活的不幸让我不敢写出“希望”二字。2019,能否对我慈悲一点……
别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
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别把气氛弄的如此低沉
每个人活的都不简单
没有什么不解的难
里面乱乱糟糟
这个冬天已然很冷了
我们靠在一起好吗
我们聊些有趣的事情
外面纷纷扰扰2018次列车已到站，转乘2019次，愿我能带上自己的微笑，快乐，健康，吉祥上车，能够路过成长站，修炼站，幸福站，健康站，这样说有些贪心，我不敢这般奢求，2019请你对我慈悲一点就好，谢谢！
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