#小樰专属回忆[超话]##小面包の日常#

【今天竟然还没“完”...真是太奇了…〗
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「2022.7.17☺︎⚘星期日︿中雨」
今早上还是7点20起的。[笑cry]
哦买噶，这两天晚上睡不着，早上起不来。[允悲]
昨晚又没睡着，很长时间都没睡着，估计又到下半夜了。[打脸]
昨天又练了七个小时，服了，不要命的节奏。[衰]
虽然今早起的晚，可还是吃的喜茶——黑松露生巧可颂。[憧憬]
又是加热吃的，买噶的，我又变成“小面包脑袋”啦哈哈哈！[舔屏]
（今天看到喜茶家又上新了两个新口味可颂，还没来得及买，因为上午太忙了，练了一上午，中午吃完饭下午接着又练了两个小时…疯了...[打脸]）
虽然这两天睡的不好，但白天精神却很好，不然也不可能一直练这么多。[裂开]
所以今天又～“变”了，还是没休息，目前为止又练五个半小时了。[打脸]
上午茶：一半桃子，一半zotter珍得——提拉米苏味夹心巧克力。[哇]
这个味也好好吃啊，珍得的巧克力不甜，于是吃了一半后还想吃。[舔屏]
午饭：一半博哥（大外甥）早饭没吃上的西树可可味泡芙，清炒大头菜，半个煎饺，辣炒蛤蜊，喝的果酱藕粉。[哇]
中午让老妈给我放了两勺的果酱，太好喝了，绝绝子啦哈哈哈！[舔屏]
又甜又浓稠，真喝爽了哈哈哈！[偷笑]
中午又吃的刚刚好啦！[亲亲]
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今中午小姨妈来了，老姐一家也来了，当然“他爹”也跟着来了。[挖鼻]
本来我还想再吃点来，看到他以后果断没胃口了。[吃瓜]
恶心死我了，从来没有一个人能让我这么恶心的。[摊手]
我巴望他十八辈子都别来，要不是顾及着爸妈和老姐的面子我早“翻脸无情”了。[拜拜]
今天终于不拉肚子了，不容易。[笑cry]
以后真的不敢喝那么大一桶冰饮了，这次真“知道”了。[泪]
今天又下雨了，现在能“见到”阳光真不容易啊。[笑cry]
哎呀，怎么困了呢，今晚早点睡觉，睡不着也要睡，真缺觉了！！[允悲]

幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

讲一下DS2
wtf我看到charles的时候我都傻了（旺达对他动手的时候我一整个生气了立马想让Erik管好他女儿），以后漫威终于是要让x man和二代avengers联动了是吧（虽说快银和旺达早就出场了）
BUT我不能接受
本来那版x战警拍的算可以的了，故事线也相对完整，现在搞这个是要重启和重塑？？有病吧，卖情怀和炒冷饭多了会让人想吐的，我是怎么也没想到把那版的x教授出现在现在的二代的电影的就很离谱！
再说America这个角色，前期真的好废啊，快结尾才觉醒就蛮离谱，属实是分不清主角到底是谁了。虽说感情线有那么一点点拖沓吧但还算过得去。AND新情话出现了哈哈。
本尼依旧很suai，西装造型加分。奥妹也好美。但我还没看旺达幻视，所以有点摸不着头脑。
只求漫威少卖点情怀吧认真做电影电视剧，自从复联4后漫威拍片技术直线下降（虽说也拍的没有特别出彩也在搞情怀），剧情也是要让人骂死的节奏。二代强一点吧，别给爷搞什么恋爱脑（重点批评Perter Parker）搞点真正的事业（意思就是少点感情线，不只是是男/女朋友需要super heroes而是人们搞清楚重点好吧）。别再刷新观众下限！
噢还有multiverse真的搞得我头晕，这烧脑设定在二代迟早会把我搞疯