好像每年九月的开始，都是一个见证，无数有情人的见证。
那男的一毕业就去当兵了，今年刚好两年期满。那会儿佳姐姐一提起他马上要回来了，就满脸笑容，只是这满心欢喜，变成了空欢喜。前段时间听姐姐说，他想留队，她说她不知道该不该支持他，她不知道自己该怎么办，她不知道她还要不要等他。
当然她还是支持他，她还是选择等他。
她很独立，是不得不独立，她害怕孤独，是孤独太久，她渴望被爱，渴望陪伴。
那段时间她状态很差，我不知道我会不会有这么一天，为一个男人憔悴哭泣的一天，让身边亲友怜惜的一天。一看见她，我就会难过，没由来的悲伤，好像也不算没由来，看着她面上带笑，心里流泪。
每次和姐姐彻夜长谈都是关于他，可能是想劝我找个人吧，也可能…是太想他了。姐姐不是一个熬夜很厉害的人，可只要是聊他，就可以从天黑聊到天明。年初去她家住了几天，她说，我以为没有他在身边，这两年我会撑不下去，但其实也没那么难，马上就可以结束这种日子了。她说，我支持他，我可以乖乖等她，但我做不到像别的女人那样，我就是矫情，我就是想哭，我就是要他知道我很难过，千万千万，别负我。
我和姐姐不一样，我独立，是可以独立，我妈妈把我照顾得很好，衣服不用我洗，饭不用我做，我承认二十来岁的人还过衣来伸手，饭来张口的日子，有点罪恶感，但我也很喜欢这种被我妈宠着的感觉。我享受孤独，我喜欢一个人的感觉，喜欢沉浸在自己的世界里。我不缺爱，也不缺陪伴。我理解她，但我无法感同身受。她说，如果你和你男朋友两年见不了，你一定不会哭哭啼啼，搞得全车站的人都看着你。我说，是。或许我会难过，但我会藏在心里。
之前她问我的时候，我说，说实话我不是很希望你嫁到他们，他那个妈妈，你嫁过去肯定吃亏，但是你说她最近对你好了很多，或许你想等就等，反正你也还年轻，再说他很爱你，你应该也放心他，其实没有必要听姑姑奶奶她们的，结婚证这种东西，不过是一张证，等他回来再扯也不迟，如果他真的变心了，这张纸也留不住他，还不是得离，没必要。
可是我突然觉得，两年再三年，真的好久，三年之后，我就快25了，我不知道自己会在哪里干着什么事，那他们呢，三年，又会有多少变数，是变好还是变坏，三年后的今天，他还会吻她吗，他还会在那个车站抱着哭得稀里哗啦的她吗，就像五年前那样。
说实话，我算对那男的不算满意，我怕我姐姐跟了她会受他们家里人欺负，可是他很爱姐姐，我知道，从高中的一个赌约开始到现在，高中一个班，大学他也选了和她同一所大学，同一个专业，这么多年，我无法去评价他们的故事，也没资格。
姐姐曾说，和他在一起之后，其实她遇到过比他优秀的男生，挺适合结婚的，到了结婚的年纪，考虑的也自然多了，但是他们都不是他，有些感情不是说放下就能放下。
这两天我在想，这个叫她傻等五年的男人真的值得吗？一时不知道自己当时的建议是对是错。我真的好希望她幸福，超级幸福的那种幸福。

51.6,50.7,50.8,50.8,51.1,51.4,51,50.5,50.6,50.5,50.3,50.1,50.3。每年一度的自己哄自己开心的日子，却因为哈尔滨的再次疫情忙到飞起。第一次疫情也是在高三，时光匆匆，又是一轮高三。碰上了答疑，晚课加晚测，实在有些吃不消呢。年轻时怎么上课都不累，现在感觉连着上两节课口干舌燥。一直坐在电脑前感觉颈椎腰椎都受到了极大的压力，但愿这一波能快点过去。真是心疼这座城市的老百姓，这一年是怎么熬过来的？
在特殊的日子思绪有点乱，想妈妈，伤过往。有点小伤感，还好再有两小时今天就过去了。生活在继续，怎样都是过，那就没事多哄哄自己开心！跟小姐妹们打卡跳操20多天，今天偷个懒，给自己放一天假！早早睡，明天又是活蹦乱跳的一天！（闺蜜问我怎么做到感恩一切的？当然感恩了，感恩十几年来不变的问候，感恩姐姐贴心的记挂，感谢中国移动，感谢各大银行和平安保险，哎呀，要感谢的人真的太多太多了[嘻嘻]）

十多年的苦中作乐 每年的夏天我跟姐姐都是去奶奶他们房间打地铺 两个人睡一张席 说过很多次两个人房间装一只空调也好啊 我们两个挤一下也行 但说了归说了这么多年了也没有落到实处 后来她们走了 这个房间就是我们再睡 姐姐出去找工作在外面租房子 我就在这个房间 夏天来这个房间 冬天回自己房间 我的房间很小 甚至衣柜都是她们要来才新买的 然后我拿了一个衣柜到我房间 房间一个衣柜一张床 桌子是我今年自己买的小桌子也是自己组装的 房间小的一共走五步就到头了 我只是有时候觉得不公平 但在这个家里确实很难有公平
今年奶奶她们在这个房间说要跟我挤挤说要省点空调费 我一点都不想挤 呼噜声还有梦话每次我都觉得很吵 吵的想骂人 但有什么办法呢 在学校想着回家（妈妈那里）在家想回学校 至少在学校我可以自在一点 一点都不想有点风就不开空调了吧 想开个电风扇结果再楼下 我没说也没人提 我说了让我去拿不想下楼就指责我懒 这种日子除了放过自己 辱骂别人来减少自己的精神内耗没有其他方法