#朋友圈# 讲到朋友圈被曝光出去这事儿，我想起一段往事，而那个把我发的“分组可见”的朋友圈发给我前夫看的女性朋友，我真是每次想起来都觉得恶心。
离婚时，我29岁，某段时间里，我对前夫怨念颇深。
有好长一段时间，我在“被伤害的女人”和“需要保护孩子的母亲”这两个角色间来回穿梭。
理智上，我觉得自己应当放下所有的怨念，为孩子跟前夫和平相处；另外一方面，又无法安放自己的愤懑，因为我实实在在感受到了被伤害，我需要某种途径释放和宣泄掉那些不良情绪。
反正，活得颇为分裂和痛苦。
某天，我忽然跟前夫一个朋友的老婆聊了起来，在她跟我讲述了一大堆她婆家对她的薄待之后，我的心也敞开了，也跟她说了一堆谴责前夫及其家人的话，还发了一段“分组可见”的朋友圈（那个组里的人不超过十个）。
不料，她竟然把聊天记录和我的朋友圈截图发到了前夫能看到的地方。
她不是私下发给前夫，而是发到了前夫所在的一个群...........前夫大概是觉得面子上挂不住，和我一顿恶吵。
事后，我向前夫道歉，请他原谅我口不择言，请他看在孩子份上不要和我交恶。我说，离婚已给孩子带来伤害，如若我们交恶，会让孩子更感痛苦。
不得不说，这番道歉是极其不情愿的。
可是，那会儿我真的蛮脆弱.......处于自我怀疑最严重的时期。而且，我不知道这个事情是否会对孩子的利益造成影响，心里有太多害怕和担忧。
这个事情，让我对那个女性朋友深恶痛绝。
我问她：“为什么我跟你的聊天内容，我前夫会知道？为什么那条只有十个人有权限查看的朋友圈，前夫能拿到截图并原本原样发给我看？”
她回答：“不知道啊，你前夫的朋友——除了我老公，我一个人都不认识。”
我真的是不愿意相信她会贱到这种地步，会对我不怀好意到这种地步，就打了个电话给她老公，求证她说的“你前夫的朋友，我一个都不认识”这句话的真实性。
结果，两口子可能事先没有对过口径，她老公把她出卖了一个底掉儿。
当然，她老公明显是向着她的，一再说自己对这个事情不知情。
末了，还不忘记教育我：“你不说别人的坏话，别人不就不会传话了？”
我说：“你在私下里没有说过别人的坏话？”
他确定以及肯定地说：“没有。”
我说：“那你可真高尚。”
我没有把这个“女性朋友”对她婆家的恶评转告给她老公，也没有把她说的那些“你前夫家超级有钱，离婚时你不分点太可惜了”以及“你要是怀的是个儿子，你生孩子的时候你前夫根本不可能不陪产”之类的话当一回事。
我是这么想的：如果前夫捅了我一刀，我不屑、不忍心或不愿意捅回去，但又不可避免地感到疼痛难忍，所以在某种机缘的催化下，找个前夫听不到的地方表达心里的愤懑怎么了？事情最终变得复杂，是因为被你听了去并且把我当做笑柄四处传播，而前夫无法处理这种尴尬，便把所有气都撒我身上。
可是，我曾经掏心掏肺跟她说过那么多话，现在感受到的双重的屈服感、被出卖感和被愚弄感。
这种被人背后捅刀的滋味可真不好受。 在她不承认自己对我的“出卖”后，我说：“哦，那可能是我的VX不小心被人破解，所以，聊天记录和朋友圈都被泄露了。”
如果她是个聪明人，应该知道我不是真蠢，不是真的可以随意被愚弄，只是比她更善良，事已如此，还在努力给她一个台阶下。
可是，你知道她跟我说什么吗？她说：“你前夫可能早都找到女人了，你还在这里在意这些事情。你觉得有意思吗？你不觉得自己活得很失败吗？”
她轻巧地将她对我的出卖抹去，转而讽刺我“放不下”“活得很失败”。我倒抽了一口气，默默了拉黑她。我还找了个无人的地方，大哭了一场。不为别的，哭自己蠢。
哭完以后擦干眼泪，给她老公发了最后一通短信，感谢他曾给我提供的帮助（我生孩子的时候，他的确帮过忙的）。他回复我：“我没空看你写的那么多字。”看到短信，我当场愣住，觉得自己更蠢了。
现在想来，那时候的我，怎么活得这么软弱啊？换现在，我应该会骂他们家八辈祖宗，甚至提刀砍门。我也是很多年后才知道，这位女性朋友的工作是公公安排的。
而在我们决裂之前，我知道的她的信息是：她能忍受丈夫夜不归宿（是否出轨我不知道，与前夫同一个圈子的人，难说）；
可就这样一个把我跟她说的话转手发给前夫的人，竟然讽刺我“活得失败”。
那之后，前夫大概也明白了那些打着“为他好”旗帜的看客们的心态，不再将我置于对立面。他大概终于明白：没有人会真正站在孩子的立场上考虑问题，除了孩子的母亲。
不过，也就是那一天，我决定再不跟这对夫妇来往，把这两人的VX都拉黑了。
后来，我跟他们还在街头偶遇过一回。那时我刚买了车，不小心跟一辆货车发生了剐蹭，我主动承担了全责，把车停在路边处理事故。
这对夫妻俩开车经过，男方见状，停车下车，问我是否需要帮忙。女方也下了车，站在车旁边，没说话，只是远远地看着我。
我说：“不用，谢谢。”从此以后，我跟他们再也没有交集。#人际交往#
离婚时，我29岁，某段时间里，我对前夫怨念颇深。
有好长一段时间，我在“被伤害的女人”和“需要保护孩子的母亲”这两个角色间来回穿梭。
理智上，我觉得自己应当放下所有的怨念，为孩子跟前夫和平相处；另外一方面，又无法安放自己的愤懑，因为我实实在在感受到了被伤害，我需要某种途径释放和宣泄掉那些不良情绪。
反正，活得颇为分裂和痛苦。
某天，我忽然跟前夫一个朋友的老婆聊了起来，在她跟我讲述了一大堆她婆家对她的薄待之后，我的心也敞开了，也跟她说了一堆谴责前夫及其家人的话，还发了一段“分组可见”的朋友圈（那个组里的人不超过十个）。
不料，她竟然把聊天记录和我的朋友圈截图发到了前夫能看到的地方。
她不是私下发给前夫，而是发到了前夫所在的一个群...........前夫大概是觉得面子上挂不住，和我一顿恶吵。
事后，我向前夫道歉，请他原谅我口不择言，请他看在孩子份上不要和我交恶。我说，离婚已给孩子带来伤害，如若我们交恶，会让孩子更感痛苦。
不得不说，这番道歉是极其不情愿的。
可是，那会儿我真的蛮脆弱.......处于自我怀疑最严重的时期。而且，我不知道这个事情是否会对孩子的利益造成影响，心里有太多害怕和担忧。
这个事情，让我对那个女性朋友深恶痛绝。
我问她：“为什么我跟你的聊天内容，我前夫会知道？为什么那条只有十个人有权限查看的朋友圈，前夫能拿到截图并原本原样发给我看？”
她回答：“不知道啊，你前夫的朋友——除了我老公，我一个人都不认识。”
我真的是不愿意相信她会贱到这种地步，会对我不怀好意到这种地步，就打了个电话给她老公，求证她说的“你前夫的朋友，我一个都不认识”这句话的真实性。
结果，两口子可能事先没有对过口径，她老公把她出卖了一个底掉儿。
当然，她老公明显是向着她的，一再说自己对这个事情不知情。
末了，还不忘记教育我：“你不说别人的坏话，别人不就不会传话了？”
我说：“你在私下里没有说过别人的坏话？”
他确定以及肯定地说：“没有。”
我说：“那你可真高尚。”
我没有把这个“女性朋友”对她婆家的恶评转告给她老公，也没有把她说的那些“你前夫家超级有钱，离婚时你不分点太可惜了”以及“你要是怀的是个儿子，你生孩子的时候你前夫根本不可能不陪产”之类的话当一回事。
我是这么想的：如果前夫捅了我一刀，我不屑、不忍心或不愿意捅回去，但又不可避免地感到疼痛难忍，所以在某种机缘的催化下，找个前夫听不到的地方表达心里的愤懑怎么了？事情最终变得复杂，是因为被你听了去并且把我当做笑柄四处传播，而前夫无法处理这种尴尬，便把所有气都撒我身上。
可是，我曾经掏心掏肺跟她说过那么多话，现在感受到的双重的屈服感、被出卖感和被愚弄感。
这种被人背后捅刀的滋味可真不好受。 在她不承认自己对我的“出卖”后，我说：“哦，那可能是我的VX不小心被人破解，所以，聊天记录和朋友圈都被泄露了。”
如果她是个聪明人，应该知道我不是真蠢，不是真的可以随意被愚弄，只是比她更善良，事已如此，还在努力给她一个台阶下。
可是，你知道她跟我说什么吗？她说：“你前夫可能早都找到女人了，你还在这里在意这些事情。你觉得有意思吗？你不觉得自己活得很失败吗？”
她轻巧地将她对我的出卖抹去，转而讽刺我“放不下”“活得很失败”。我倒抽了一口气，默默了拉黑她。我还找了个无人的地方，大哭了一场。不为别的，哭自己蠢。
哭完以后擦干眼泪，给她老公发了最后一通短信，感谢他曾给我提供的帮助（我生孩子的时候，他的确帮过忙的）。他回复我：“我没空看你写的那么多字。”看到短信，我当场愣住，觉得自己更蠢了。
现在想来，那时候的我，怎么活得这么软弱啊？换现在，我应该会骂他们家八辈祖宗，甚至提刀砍门。我也是很多年后才知道，这位女性朋友的工作是公公安排的。
而在我们决裂之前，我知道的她的信息是：她能忍受丈夫夜不归宿（是否出轨我不知道，与前夫同一个圈子的人，难说）；
可就这样一个把我跟她说的话转手发给前夫的人，竟然讽刺我“活得失败”。
那之后，前夫大概也明白了那些打着“为他好”旗帜的看客们的心态，不再将我置于对立面。他大概终于明白：没有人会真正站在孩子的立场上考虑问题，除了孩子的母亲。
不过，也就是那一天，我决定再不跟这对夫妇来往，把这两人的VX都拉黑了。
后来，我跟他们还在街头偶遇过一回。那时我刚买了车，不小心跟一辆货车发生了剐蹭，我主动承担了全责，把车停在路边处理事故。
这对夫妻俩开车经过，男方见状，停车下车，问我是否需要帮忙。女方也下了车，站在车旁边，没说话，只是远远地看着我。
我说：“不用，谢谢。”从此以后，我跟他们再也没有交集。#人际交往#
成年人的分寸感，是一种点到为止的默契。
我说我有事，你不要问我什么事;我说我在跟人吃饭，你不要问我跟谁吃饭;我说我在陪一个朋友，你不要问我男的女的。
要是能说，我可能早就说了，倒也不是不能说，我可能是不想说，倒也不是不想说，我可能只是不想跟你说。
成年人有分寸的客套不是虚伪，而是一种善良，它是用最温柔的方式告诉对方我们需要保持清晰的边界感。
我说我有事，你不要问我什么事;我说我在跟人吃饭，你不要问我跟谁吃饭;我说我在陪一个朋友，你不要问我男的女的。
要是能说，我可能早就说了，倒也不是不能说，我可能是不想说，倒也不是不想说，我可能只是不想跟你说。
成年人有分寸的客套不是虚伪，而是一种善良，它是用最温柔的方式告诉对方我们需要保持清晰的边界感。
出门的时候看黑云滚滚在寿安那一边
再看风往那边吹
心存侥幸出门觉得雨一定落不到我身上
绕远路想去看儿时每每路过的大荷塘
小鹅卵石那么大的雨滴砸脑门上
是真的疼啊[悲伤]
刚到树下 一个打着伞的大妈远远追过来
问我要不要伞
巴拉巴拉跟倒豆子似的讲着她的话
一瞬间我以为我跟她熟识多年
扑面而来的 泥土味 老人味
以及经年累月的劳动味
跟我讲她两地分居的儿子儿媳
因为在外面有几十个情人得肝炎死的老公
笑的眼角的皱纹堆的像山丘
似乎生活的风雨只打磨她的皮囊
灵魂乐观豁达隐忍又孤独
中途她女儿打来电话
我不禁想这就是子女存在的一部分意义
这世界上总有人牵挂着你的
就算她只生活在这一小块村庄
从不知外面的山高海阔
荷花都败落了 浅赏下荷叶吧
到寿安医院门口 想到月姐姐在这
就一起吃了顿早饭
聊了很多她的近况我的近况
她还问起是否我身边的还是当时那个人
我心下酸几回 答 不是了
就算我这些年频繁往返那个城市
把那里变成第二个家也再没有见过他
妈妈打电话来催说学生在家等了
那就回家吧。
连绵山岚外澄明的熙光 灿灿的
另一半城欲摧般乌压压
天快亮了。
再看风往那边吹
心存侥幸出门觉得雨一定落不到我身上
绕远路想去看儿时每每路过的大荷塘
小鹅卵石那么大的雨滴砸脑门上
是真的疼啊[悲伤]
刚到树下 一个打着伞的大妈远远追过来
问我要不要伞
巴拉巴拉跟倒豆子似的讲着她的话
一瞬间我以为我跟她熟识多年
扑面而来的 泥土味 老人味
以及经年累月的劳动味
跟我讲她两地分居的儿子儿媳
因为在外面有几十个情人得肝炎死的老公
笑的眼角的皱纹堆的像山丘
似乎生活的风雨只打磨她的皮囊
灵魂乐观豁达隐忍又孤独
中途她女儿打来电话
我不禁想这就是子女存在的一部分意义
这世界上总有人牵挂着你的
就算她只生活在这一小块村庄
从不知外面的山高海阔
荷花都败落了 浅赏下荷叶吧
到寿安医院门口 想到月姐姐在这
就一起吃了顿早饭
聊了很多她的近况我的近况
她还问起是否我身边的还是当时那个人
我心下酸几回 答 不是了
就算我这些年频繁往返那个城市
把那里变成第二个家也再没有见过他
妈妈打电话来催说学生在家等了
那就回家吧。
连绵山岚外澄明的熙光 灿灿的
另一半城欲摧般乌压压
天快亮了。
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