上了一晚上的网课，老师规定我们要全程打开摄像头，要看到人，不然算旷课。

开了摄像头，于是有机会看到自己上课的课堂纪律，笑死根本没比小学生好多少。如果光看老师讲话，就一会儿吃点蓝莓，一会儿点根香，出去泡茶，回来喝茶、涂润唇膏、拨头发，抹风油精、托腮、抽纸巾抹抹桌子，数次企图想把脚搁到书桌上，突然看到膝盖出现在视频里，马上放下，后来实在没办法就转笔。看起来就是成人多动症患者，但其实我有听课的，还挺认真，因为是花真金白银好几大千的学费。 老师是很温柔的人，要讲的内容也是得比较柔和，所以调子实在太温柔，很容易走神。

后来有互动时，发言提问环节，动作就减少了。需要做笔记写字的时候也明显没有小动作，看起来人模狗样。

怀疑我从小之所以那么喜欢做笔记（尽管后来也不一定看），是为了防止自己动来动去走神。

如果我是我自己的学生，会自己晃晕自己。

实在是枯水期有点难
就去重温了一下很多名场面
我突然get到一个点不知道之前有没有姐妹发过
大家都知道最后一期的加更里因为被sg推了一下所以倒在了一起
我思考了一下如果我是我会怎么样
说实话旁边如果是一个男同学或者是男性朋友，哪怕关系再好，我都不会去挽他的胳膊
不管我是怕被撞到还是想扶他，我都会去推他的肩膀或者是后背
绝不可能去搀胳膊，尤其是靠近腋下的位置
因为这个动作太亲密了
所以的心路历程应该是
下意识的挽胳膊然后可能是意识到有镜头再松开[喵喵][喵喵][喵喵][喵喵][喵喵][喵喵]
kdlkdl
（纯属是个人看法没有理论依据大家看看得了）

看到这个突然想到我妈妈了，我今年21我母亲42，她在21生下我，她刚好过了两倍的我的人生，但是仅仅是两倍的时光罢了，前两天爸爸给我打电话，说了很多不堪入耳的话，说怀疑妈妈外面有人了，还有一些话是我说不出口的话，因为我做不到用那种恶毒的话说任何人，更不要说我的母亲，我想，如果我是我母亲，早就离婚不知道多少次了，我没有她那么能隐忍，我爸爸也许是一个好父亲，但是绝不是一个好丈夫，擅长找理由为自己开脱，做一些不着边际的事，之前有一次室友说，觉得我爸爸是一个不太负责任的，懦弱的人，我当时很诧异，我印象里面父亲不是这样，爸爸对我很好，经过去年下半年和今年，我觉得我室友说的可能是对的。母亲今年42，我21，我时常幻想我42岁的时候在干什么呢，我对未来充满了期待，我会有自己温馨的小家，说不定会结婚，如果婚姻不幸可能离婚了，但是是洒脱的离婚，是离婚的时候会开一瓶酒庆祝自己重获新生的那种离婚，但是母亲没有离婚，如果她离婚也绝不是洒脱的离婚，她放心不下我，她会被姨妈和外婆议论，所以她忍受着我爸爸，她即使和我爸分居也不会离婚，母亲的42岁，在一个工厂工作马上要满十五年了，因为十五年就可以拿退休金，她上班的时候要用电脑，但是她键盘打字很慢，因为她不分平翘舌，她还会control+c和control+v，对她来说很值得骄傲，今年又学会了用打印机和把图片放到Word里面然后打印，之前跟妈妈说让她学英语，人要有追求才会不断进步，那时候不懂，对于妈妈来说，标准的普通话都很难了，更不要说英语，这就是我和妈妈的不同，妈妈是被禁锢的，我以为是妈妈自己禁锢自己，其实并不是，是家庭，是别人的眼光，是妈妈从小受到的熏陶，但是最重要的是因为我吧，小时候爸妈也不是没有吵过架，妈妈也是大吵大闹要离婚，但是坚持不了几天就回家了，我有时候会想和妈妈说，我其实支持你和爸爸离婚的，我已经长大了，我不是小孩子，但是当妈妈需要我的时候，我却和爸爸一样，冷漠的缺席。我想我以后会比妈妈过得好的，但是我的所有一切都是妈妈用她的禁锢换来的，妈妈买一双鞋会跑遍整条街，为了省几块钱，我不知道针线盒里面那些奇奇怪怪的扣子有什么用，不知道妈妈会因为我拿湿纸巾擦地板觉得心疼，我不知道妈妈忍受着日复一日，重复了十几年的劳苦的工作和生活，忍受着我的不靠谱的爸爸，忍受着我的脾气，忍受着她并不想打理的人际关系。我的前21岁和妈妈的后半个21岁如同鸿沟一样，我是踏着妈妈的后半个21岁生长的，为什么要说踏，因为我是在妈妈肩膀上看到的世界，她的雀斑，松弛的脸，漂亮的双手也长出细纹，我无法对妈妈的人生感同身受。爸爸和奶奶说，妈妈21岁生我之后，就一个人跑去了广州打工，把8个月大的我丢在家里，他们说她狠心，我知道，广州是那个时候年轻人追求梦想追求金钱的地方，妈妈也是年轻人，是一个小孩，奶奶和爸爸的想法，就如同千千万万年的中国人的思想，压在女性身上喘不过气，我不觉得妈妈狠心，我更希望她没有生我，没有和爸爸结婚，她会去广州打工，可能会赚到钱，会嫁给一个贴心的老公，会有一个温暖的家庭，不会在42的时候面对一地鸡毛的生活。