看到这个，大半夜的我又哭了。
我的李/慧，我们从幼儿园就认识了，我忘了我到底怎么跟你认识的，好像我有记忆以来我们就已经是好朋友了。我无数次坐着你摇摇晃晃的脚踏车后座回家，牵着手顶着大太阳逛街，我们吵过无数次架，和过无数次好，长大以后才知道交朋友这么难，竟然这么难，我觉得我一辈子都不会再遇到第二个你了。
我想我就快要结婚了，我不知道你过得怎么样呢，我想或许你已经做妈妈了，有没有某个晚上想过我呢。有一次我和我男朋友通电话，说到了你，我忽然就哭了，我真的好遗憾，遗憾得我每次想起来快要疯了。你明明说，所有人都离开我你都不会，可是你却是走得最果断的那个。我高中的语文作文，总是在写我们，边考试边哭。
我记得最后你忽然就不接我的电话了，忽然我找你出去玩你总是借口不在家，其实我都知道但我不在乎，我伤心你明明看见我了却转过头去，也怪我没有勇气找你摊牌。
那天你载我回家，你说你考不上高中就去做食堂阿姨，你要天天给我送饭，你知道那会儿我在你背后就哭了。
后来过了很久，上高中了吧，某一天元宵节你突然找到我，说了很多，说你们俩过得很好，你说你去学导游了，他去当兵了，你还说你家的小狗去年去世了，你奶奶问你，我怎么再没来你家了。你说你经常想起我但不敢面对我，你说你对不起我，真的对不起。真的面对你时我却不知道说什么了，说着说着我忽然意识到我们已经不像从前那样了。最后你问我你看烟花了吗，你那边在放烟花，你说以后常联系。后来我们再也没联系过。
好遗憾我们认识的那些年，你我都是穷学生，就连一部能拍照的手机都没有，我们甚至没有留下一张像模像样的合影，唯一放在我抽屉里几张小学时拍的大头贴，那会咱俩笑得那么开心。
偶尔回我姥家会路过你家门口，我还是会忍不住多看几眼，不知道你还住不住在那里，过得好不好。不管你现在在哪里，都祝你平安、幸福，我孩童时代最好的最好的最好的朋友。

·01

今天晚上遛弯又路过了初中部，因为一个似曾相识的背影，想起了未知现状如何的人们，他们在我的记忆里如同丝带般划过，又如同马桶里的水一样被抽走了。

如果说每个人在我记忆中的形象是一条无限延伸的线，那么属于他们的线就从分别那日起断掉了，只是因为我的不敏锐所以察觉不到。他们是属于时间的，那是一条关于时间的线，所以说我丢失的是关于时间的记忆。而我在潜意识里认为会认为他们已经死了，是因为他们的形象固化的太过突出而难以想象他们未来是如何发展与改变的。虽然脑内的记忆碎片很多，但是对于他们的形象在语言表达上只能给以模糊的描述。

每个人都有特质吧，我像活在水里的人，我是模棱两可的人，我是抓不到时间扶手却总是撞大运的人。最幸运的是参破了难以被认同的玄机，即此时此刻永远都不可能永恒。例如在那一瞬间我爱自己也爱别人，而很多年后我还是不爱自己而且也留不住谁，在我混沌的记忆里找不到那些岁月的闪光点，只是因为恨比爱长久。最恨我自己了，所以我活着，最恨空洞了，所以我尽力充实。

我是属于生活的小孩，也是在别人记忆里死去的人，我们都是。

我也固化了，我也被固化了。或许是尖酸刻薄，又或许是安静沉默。我学不会不为难自己，几年后回过头来还是恨自己。

可是与往昔不同的是，关于生命的意义这一课题我也能够给出一份简单的答卷：学会爱自己。恨比爱长久，可肉体和恨一样长久。我不信宗教，所以自我认定是出生便无罪，然后越来越烂，越来越厌恶，慢慢分析，逐渐理解，逐渐接纳，逐渐学会爱。

那条路变得干净整洁，又多了些耀眼的橙色光团挂在杆子上。栅栏和绿色爬藤还有从栅栏里敞开门的人家传来的饭菜气息，不具有威迫感，小心翼翼的温暖流经心脏，滑过跳动的生命而离去。把我拉回现实的，是散步的零星几个人的交谈时暴露出的本地口音和一个骑着单车离去的社会青年的背影。

这部剧最可怜的还是男二呜呜呜……
我的长珩仙君#张凌赫长珩#
虽然刚开始我最喜欢东方青仓 但是现在我最最喜欢的是长珩 因为你好像到最后什么都没有 一想起《我还记得他》这首歌 就莫名悲伤像那无疾而终的感情 像有缘无份的两个人注定是过客 就像长珩跟小兰花注定是走不到最后…或许世间并不是所有人都能和心爱之人相守一生吧#苍兰诀#