一辈子真的好短好短，有多少人说好了要过一辈子，可走着走着就剩下了曾经。又有多少人说好了要做一辈子的朋友，可转身就成为最熟悉的陌生人。有的明明说好明日见，可醒来就是天各一方。所以趁我们都还活着，有爱时就认真的爱，能拥抱时就拥入怀，能牵手时就不放开。能玩动的时候玩，能吃的时候吃，请好好珍惜身边的人，不要做翻脸比翻书还快的人。有些东西，只是数字，不必太刻意；有些人，只是过客，不必太留恋；有些事情，也只是事情，不必太奢望。重要的，是拥有一份美丽的心情，一个简单的心境，一种幸福的感觉，即使不完美，也是最美。人，无完人，但要真诚、真实；事，无巨细，但要尽心、尽力；情，无绝美，但要无愧、无悔。♥

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今天一天，我感觉要死掉啦[泪]，从来没有这么难受过，吃药了才好点。事情起因：昨天晚上回来九点左右，小红热情的送了一个冰西瓜到我家，本来说好要做晚饭的，但是大家都挺热的，就说少煮点面条，多吃点西瓜，[跪了]又冰又甜，我控制不住，一个人吃了的大半碗就没有吃饭，她们都吃饭了在吃的，晚上到早上都没事，上班开始肚子就从一点痛痛，变成肠子像被人使劲扭着痛，上吐下泻冒大汗，还来大姨妈啦，我以为忍忍就过去了，黄先生一直打电话问情况说过来接我回去，我说今天礼拜一事情多，而且接了一下小小的活，我不想浪费啦，一直在告诉他快好啦[泪]，其实是越来越痛的，我不停的上厕所，同事把她的双飞人给我喝了两滴，又涂了肚子，她说管用[允悲]，我就想等到中午去看医生的，黄先生还是了解我的，11.30下班就带着粥和药过来啦[太开心]。医生说是不吃正餐，吃冰的东西原因，以后还是戒吃太冰太辣的东西[跪了]。

今天是我与自己和解的第九天[心]
自从我婆婆来的这几天，我感觉我就不正常了，也不自在。我特别害怕她，感觉自己随时处于备战状态。我的表现就是我会说话态度特别强硬，甚至不回答她的话，面对她全天面无表情。她一张嘴，我立马脑子不听使唤自动开启了保护装置。我发现她发出一点动静我甚至都会立马从沙发上立马蹦起来。
一见到她我就能想起，我冬天坐月子的时候，她一定要开窗户。
想起那个夏天我决定忘记那些不愉快和她好好相处，她对着我说，你就该对我好，我不向着我闺女还能向着你吗？我一颗热乎乎的心伤的稀巴烂。
很害怕跟她说话，与她沟通，她也从来不让我把话说完。每次我面对她我感觉我都把话省了，化成简单的，是，对。或者是，不行，不许。再或者就是你愿意干啥干啥，只要别跟我说话就行。我都不敢看她。她来了今天第五天了，我没有看过她的眼睛。没有对视。
每天只有我老公在家我才是放松的，还有就是我老公在家，她就不会跟想我说话，让我能稍微放松一下。而且他们说什么都好，家里的气氛至少能和谐一点。
我特别害怕我的状态影响我儿子，但实在装不出来很开心。所以我特别自责。害怕我儿子察觉到什么。
今天早上我老公去上班，我儿子去上学了，家里就剩下我一个人。我好好想了想这是为什么，不停的往深了去探索，果然很痛苦，原来我特别害怕的是“自私”。
我对我的客户是比较宽容的，我能理解客户所有比较自我的想法。但是对稍微亲近点的人，我就不会这样，我感觉当我默认某一种关系的时候，我会把自己全部敞开就愿意掏心掏肺的，但是在这段关系里我这样做了，我就希望别人也这样对我，但是往往很多人是做不到的。而且不经意间的恶语相向就会让我自暴自弃，超级害怕，从此关上心门，再也不敢打开。比如我婆婆。
说到这里让我想起了，我以前一起做事业的伙伴，当初说好了，认认真真做事，路线不断地规划和调整。最后我的合伙人经常因为个人的情况，不能准时出席，不出席。然后我就开始不满了，开启了全程责备模式，最后团队也是不欢而散。
我认真起来的事，大家达成协议说好了，就必须要做，不做我就会发起责备攻势。
亲人之间没有口头达成协议，但是我会默认我对你好，你就该对我好。
终于在这个早晨把之前卡在这里的东西搞清楚了。我应该多多的去了解自己，而不是一味的去强迫自己理解别人。这可能就是我难受的真正原因。
在与自己和解的这条路上我继续加油，既然我选择接纳自己，我愿意认识这个与众不同的我。
我爱我自己。#致自己##愿你遇到的人都是温暖的##USANA葆婴李洋# https://t.cn/RJq0nK3