媳妇，我刚睡觉做梦了
梦到我俩分手，但梦里是在店里面。我在拌菜房，一直在给你发信息挽回。然后我从一楼上完菜回来到茶水桶那的时候，茶水桶那个时候几一直发来警报。当时我犹豫了两秒才回过神意识到地震了。
当时就立马冲到了一楼。到一楼七号桌的位置，因为你在帮客人烤菜嘛！然后客人全部都看着我，我又犹豫了两秒然后看了一下外面发现外面也有警报声才大声吼了两声地震了，地震了。就一把拉着你躲到5号桌，桌子底下，刚好躲下去，刚好就有建筑物砸下来。记得你当时都还在是一脸懵逼的状态。后来大概过了一分钟左右吧！人就都出外面去了。我就拉着你走出去。刚走出去就又有东西砸下来。记得当时第一反应就是扑在你身上。然后就吓醒了。
你说我俩刚分手就地震，是不是不好呀？老天都看不下去了，
如果能重新来过我一定不会说分手，
憨媳妇，想你，好想你。

真理至高无上。

一定会去辩，我也以为我永远都是这幅死样子。

和她在一起的时候从未有过竞争，也正是如此我才确定那是我目前为止最真挚和纯粹的爱，也是从那时起我才意识到什么多年的情人和放不下的一切，我对他们所有的感情都比不上对她。我确定那是一种爱到极致的感觉。

最近烦躁焦虑，甚至窒息，我尽量不去吃药克服，我突然意识到，自己很需要伴侣。

我在想，如果条件可以，我只要远远地望见她，消极的情绪就会立马散开。

我总是嘲笑男人，耐不住寂寞，没有女人不谈恋爱不能活。

我确实坚定地不和任何人牵手建立关系，我也确实活得没那么好，没那么快释怀烦恼，没有施爱，没有爱意涌上心头挤走阴霾。

极度焦躁之中，我突然意识到我也是，因为在一切无法解决的那一刻，我想到马上放松下来的方法是身边有个女人，甚至不用是爱情亲情，可能是简简单单生活上互相照顾的室友。

我只需要她拍拍我，摸摸我的脖子就会舒服好多。

我突然意识到我虽然每天都在骂男人，其实真正回避的是女性，原因很复杂，可能之前被监视，被跟踪有心理阴影。可能也是从心底，不愿意再和女性有暧昧之类的感觉，确实，在我们分手之后，没有女人在我眼里会比她更好，她最好，她至高无上到月亮尖上去，她是不可替代的，确实，我再也没有对谁有过对她的那种感觉，再没别的女人给我一眼望去都是爱意的感觉。我不愿意别人占据她的角色。即使有女孩追我也不想和她们在一起，不想和除她以外的人牵手，也爱不起来，我确实放下她了，也不允许别人再来。

emmm，就好累现在，再像以前，身边有女人，她们不用过得照顾我，只是一点点，温暖，轻柔的手，抚摸，就很好。

过完灵界最殇的部分是他的短信，我好像终于从一场痛苦的梦中脱身而出，又恍惚意识到这并不是梦，而是真的有人在另一个世界，经历了一场宛如史诗般壮丽的英雄故事后死去。我浑浑噩噩回到原点，心里却刻进了无数死去的灵魂，特别是他，特别是他
“想要见你”就是我当时的心情，宛如强烈需要after care的小狗（但是施虐者是螺提[怒]），我真的需要见一见他，把他的手攥在手心里，用抓进怀里的拥抱来确信我的爱人仍然在我身边，没有被宇宙吞噬，没有化成虚无消失
好想告诉他这个故事，或者单纯抱着他流泪也很好。