太晚洗头洗澡，头发还没干。那就写一下日常的碎碎念吧。
说实话，线上支付真的很方便很环保，我现在也是越来越依赖这种方式了。但是对于一些人来说，可能真的是冲击。
我爸去年买的一份保险，送了一张电子加油券，指定app使用，他自己其实真的识字不多，手机软件的一些功能也是不会用。他前几天问我，我才知道，他那个券一直没有用过，而且3天后（就是今天）就过期了。
为了所谓的，不要浪费掉这个券，今天陪着他跑了3次加油站，最后说这个券今天的使用次数已超上限。可是明明没有说明这个券每天只能用多少次。
现在好想回家喔。（不是家乡，对于我来说，从小长大的第二故乡更让我有归属感。）想要有WiFi，有猫猫陪着，身上那些奇奇怪怪又痒又肿的红点可以消失。
最后附上今日份落日+月牙儿。
说实话，线上支付真的很方便很环保，我现在也是越来越依赖这种方式了。但是对于一些人来说，可能真的是冲击。
我爸去年买的一份保险，送了一张电子加油券，指定app使用，他自己其实真的识字不多，手机软件的一些功能也是不会用。他前几天问我，我才知道，他那个券一直没有用过，而且3天后（就是今天）就过期了。
为了所谓的，不要浪费掉这个券，今天陪着他跑了3次加油站，最后说这个券今天的使用次数已超上限。可是明明没有说明这个券每天只能用多少次。
现在好想回家喔。（不是家乡，对于我来说，从小长大的第二故乡更让我有归属感。）想要有WiFi，有猫猫陪着，身上那些奇奇怪怪又痒又肿的红点可以消失。
最后附上今日份落日+月牙儿。
NO.43
断断续续用了两个月读完了《夏日终曲》
看得心酸。
阅读时长：4小时10分钟
✨他就是我的故乡，那么，他能够带我回家吗？你是我最后的归宿，奥利弗。除了能与你和睦共处，我别无所求。奥利弗，你让我喜欢自己，跟你在一起时的那个自己。如果这世界有任何真实可言，真实就存在于你我相聚的时候。如果有一天我鼓起勇气把我的真心话告诉你，请提醒我，感恩节那天，要在罗马的每个圣坛上点一根蜡烛。
我从来没想过，如果他随口一句话就能让我如此幸福，那么，他再说一句，我就会神魂颠倒。如果我不想痛苦，那么，我就应该学会留心这小小的喜悦。
✨既然他那么善于察言观色，又怎么可能不知道我为何突然躲开他的双手？怎么可能不注意到我已为他所倾倒？怎么可能不明白我不希望他放开我？怎么可能察觉不到，他替我按摩时，我僵硬的身体是最后的避难所、最后的反抗和最后的伪装，而我无论如何也不会抗拒，只是装个样子，无论他做了什么或要我做什么，我都无法抗拒也从来不想抗拒？
✨我始终尽力把他留在我的视线范围之内。我不会让他溜走，除非他不跟我在一起的时候。他不跟我在一起的时候，我倒是不太在意他在做什么，只要他跟别人在一起时，别变了个样子就好。他离开时，不要变成其他模样，不要变成我从未见过的人。除了他跟我们、跟我在一起时，我所知道的那个人生之外，别让他有其他的人生。
别让我失去他。
我知道我抓不住他，没什么能给他的，也没什么能吸引他的。
我什么都不是。
只是一个孩子。
✨那年夏天我爱上钓鱼，因为他爱。爱上慢跑，因为他爱。爱上章鱼、赫拉克利特和《特里斯坦》。那年夏天我听鸟唱歌，闻植物的气味，感觉雾气在阳光普照的温暖日子里从脚下升起，而我敏锐的感官总是不由自主地全涌向他。
✨我希望他们过度兴奋的欢迎能持续到他在这里的第一个小时里。什么都好，只求能避免我们面对面坐下来喝咖啡，最后说出无可避免的那四个字：二十年了。
✨“在我死去的时候，你是我唯一想要道别的人，因为唯有那时，我所谓的‘我的人生’才有意义。万一我听到你过世的消息，我所知道的自己的人生，还有这个此刻正在跟你说话的我，将不复存在。
✨我们曾经属于彼此，但因为距离如此遥远，所以我们如今已经属于其他人了。对于我们的生命来说，唯有擅自占用者才是真正的债权人。
✨或者我是在嫉妒他的家庭、他为自己成就的人生，还有那些我从未被分享也不可能了解的事物？他渴望过、爱过和失去过的东西，当它们遗失时，他感到崩溃，当他拥有它们时，我却未能在现场见证，并且对它们一无所知。当他得到这些东西的时候，我不在场；当他放弃时，我亦缺席。
✨未来的那两人永远无法抹除、撤销、忘却或重温过去——过去就困在过去，像夏日黄昏将近时原野上的萤火虫，不断在说：你原本可以如此。但回头是错。向前是错。看开是错。努力纠正所有的错，结果同样是错。
他们的人生就像错乱的回音，永远埋藏在封闭的密特拉神殿里。
✨大家都在这里做什么？
不做什么。就是等夏天结束。
那么，冬天做什么？
答案到了嘴边，我不禁露出微笑。他领会我的意思，说道：“别告诉我，是要等夏天来，对不对？”
我乐意被他看穿心思。
✨“Cor cordium。这是我此生对别人说过的最真实的话。”
✨他到来。他离去。其他什么都没改变。我没改变，世界没改变。但一切都将不同，剩下的只有梦和奇怪的回忆。
✨“你喜欢孤独吗？”他问。
“不喜欢。没人喜欢孤独。但是我已经学会如何与孤独相处。”
✨有人想接近你，因此受尽折磨，你却毫不知情，甚至不肯多想一下。
期待改编的电影《请以你的名字呼唤我》，抽空要看看。前面暗恋小心思让我有一些共鸣，后面奥利弗结婚后埃利奥却永远无法忘记，太让人心酸了，都要看哭了。唉。
断断续续用了两个月读完了《夏日终曲》
看得心酸。
阅读时长：4小时10分钟
✨他就是我的故乡，那么，他能够带我回家吗？你是我最后的归宿，奥利弗。除了能与你和睦共处，我别无所求。奥利弗，你让我喜欢自己，跟你在一起时的那个自己。如果这世界有任何真实可言，真实就存在于你我相聚的时候。如果有一天我鼓起勇气把我的真心话告诉你，请提醒我，感恩节那天，要在罗马的每个圣坛上点一根蜡烛。
我从来没想过，如果他随口一句话就能让我如此幸福，那么，他再说一句，我就会神魂颠倒。如果我不想痛苦，那么，我就应该学会留心这小小的喜悦。
✨既然他那么善于察言观色，又怎么可能不知道我为何突然躲开他的双手？怎么可能不注意到我已为他所倾倒？怎么可能不明白我不希望他放开我？怎么可能察觉不到，他替我按摩时，我僵硬的身体是最后的避难所、最后的反抗和最后的伪装，而我无论如何也不会抗拒，只是装个样子，无论他做了什么或要我做什么，我都无法抗拒也从来不想抗拒？
✨我始终尽力把他留在我的视线范围之内。我不会让他溜走，除非他不跟我在一起的时候。他不跟我在一起的时候，我倒是不太在意他在做什么，只要他跟别人在一起时，别变了个样子就好。他离开时，不要变成其他模样，不要变成我从未见过的人。除了他跟我们、跟我在一起时，我所知道的那个人生之外，别让他有其他的人生。
别让我失去他。
我知道我抓不住他，没什么能给他的，也没什么能吸引他的。
我什么都不是。
只是一个孩子。
✨那年夏天我爱上钓鱼，因为他爱。爱上慢跑，因为他爱。爱上章鱼、赫拉克利特和《特里斯坦》。那年夏天我听鸟唱歌，闻植物的气味，感觉雾气在阳光普照的温暖日子里从脚下升起，而我敏锐的感官总是不由自主地全涌向他。
✨我希望他们过度兴奋的欢迎能持续到他在这里的第一个小时里。什么都好，只求能避免我们面对面坐下来喝咖啡，最后说出无可避免的那四个字：二十年了。
✨“在我死去的时候，你是我唯一想要道别的人，因为唯有那时，我所谓的‘我的人生’才有意义。万一我听到你过世的消息，我所知道的自己的人生，还有这个此刻正在跟你说话的我，将不复存在。
✨我们曾经属于彼此，但因为距离如此遥远，所以我们如今已经属于其他人了。对于我们的生命来说，唯有擅自占用者才是真正的债权人。
✨或者我是在嫉妒他的家庭、他为自己成就的人生，还有那些我从未被分享也不可能了解的事物？他渴望过、爱过和失去过的东西，当它们遗失时，他感到崩溃，当他拥有它们时，我却未能在现场见证，并且对它们一无所知。当他得到这些东西的时候，我不在场；当他放弃时，我亦缺席。
✨未来的那两人永远无法抹除、撤销、忘却或重温过去——过去就困在过去，像夏日黄昏将近时原野上的萤火虫，不断在说：你原本可以如此。但回头是错。向前是错。看开是错。努力纠正所有的错，结果同样是错。
他们的人生就像错乱的回音，永远埋藏在封闭的密特拉神殿里。
✨大家都在这里做什么？
不做什么。就是等夏天结束。
那么，冬天做什么？
答案到了嘴边，我不禁露出微笑。他领会我的意思，说道：“别告诉我，是要等夏天来，对不对？”
我乐意被他看穿心思。
✨“Cor cordium。这是我此生对别人说过的最真实的话。”
✨他到来。他离去。其他什么都没改变。我没改变，世界没改变。但一切都将不同，剩下的只有梦和奇怪的回忆。
✨“你喜欢孤独吗？”他问。
“不喜欢。没人喜欢孤独。但是我已经学会如何与孤独相处。”
✨有人想接近你，因此受尽折磨，你却毫不知情，甚至不肯多想一下。
期待改编的电影《请以你的名字呼唤我》，抽空要看看。前面暗恋小心思让我有一些共鸣，后面奥利弗结婚后埃利奥却永远无法忘记，太让人心酸了，都要看哭了。唉。
今天，跟往常一样，我下了高铁，我在想我应该吃点什么来解决晚饭。却想起把我妈送上车的画面。
以前我会难过，曾经有那么一段时间，在家里呆久了，走的时候会难过，跟姐姐待久了，走的时候会难过，朋友来看我，走的时候会难过……那种难过就像是冬天的早晨醒来，不愿意起床的难过，好想有个借口可以不起床，好想有个借口可以不分离。
可是今天我好像没有那么难过，相反一个人下了高铁，望着这熟悉的道路，熟悉的一草一木，开始难过。这个地方太熟悉了，有种他乡成故乡的熟悉，可能就是这样才让人难过吧！谁的故乡除了自己和工作，没有其他情感呢？谁的故乡会为了吃什么发愁呢？谁的故乡只会闻到别人家的饭菜飘香呢？
28岁，我好像把自己过独立了。就是那种，我有家人，有朋友，有同事，有任何正常人会有的关系。而更多的关系是自己，独立的个体。没有太多羁绊，不会想着、牵挂着什么。就像机器，会正常运转的。
哪怕有只狗也好吧
以前我会难过，曾经有那么一段时间，在家里呆久了，走的时候会难过，跟姐姐待久了，走的时候会难过，朋友来看我，走的时候会难过……那种难过就像是冬天的早晨醒来，不愿意起床的难过，好想有个借口可以不起床，好想有个借口可以不分离。
可是今天我好像没有那么难过，相反一个人下了高铁，望着这熟悉的道路，熟悉的一草一木，开始难过。这个地方太熟悉了，有种他乡成故乡的熟悉，可能就是这样才让人难过吧！谁的故乡除了自己和工作，没有其他情感呢？谁的故乡会为了吃什么发愁呢？谁的故乡只会闻到别人家的饭菜飘香呢？
28岁，我好像把自己过独立了。就是那种，我有家人，有朋友，有同事，有任何正常人会有的关系。而更多的关系是自己，独立的个体。没有太多羁绊，不会想着、牵挂着什么。就像机器，会正常运转的。
哪怕有只狗也好吧
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