研一随着“新人”的报到，“老人”的离开
结束了
回过头去看，很多朋友渐渐失去联系
我适应了南方的生活
适应了新的同事、新的节奏
交到了新朋友
也和老友再次相逢
谈及老友们的现状
有些人得偿所愿
有些人继续披荆斩棘
有些人转投他行
有些人尝过爱情的滋味又被爱情所伤
有些人傻乎乎一头栽进爱情的海洋
有些人仍然在偷偷的暗恋着对方
而我，也要开启新的篇章
加油吧，我所挂念的友友们
有些人就算不联系，也在挂念
在我每一次路过神佛面前时，都在为你祈祷

随口问了一个自己也说不出答案的问题 居然有个人把所有我表达不出的想法整理成话语给我的灵魂一次次暴击 她说我们总是在思考 想的太多就容易陷入悲伤的循环 她说悲观和浪漫并不冲突 她说不要结果我要当下要浪漫要自由 她说把心飘在天上活在孤独的失去联系的世界里 她还说 说了很多我记不清了 但是我记得那双眼睛 她那么真诚 眼睛时不时红红的 眼里全是执着和坚定 救命啊 我好像看到另一个我 花束般的不止有恋爱 还有我们灵魂的相遇 那些极度孤独悲观自我封闭的情绪在相遇的那一刻变为一整片浪漫 只有你看得到 只有我看得到

不知道大家是怎么理解“阶段性朋友”这个词的
​最近总是看到这个词 然后想到了以往人生的每一个难过的瞬间 现在想来 其实每个瞬间都有人陪着自己 但是每个瞬间的人其实都不太一样 有的人陪着的时间比较久 有的人陪着的时间比较短 但很多都是已经不再联系 或者是失去联系的了 不可否认 有点难过 我总是渴望把握住每个人 不想失去 也害怕失去
​我最近一直在思考 自己为什么会活着 觉得活着好痛苦 明明身边有要好的朋友 也有爱自己的家人 甚至 每个工作的地方 都会遇到很温柔的同事 难过失意的时候也一直有长辈的安慰 但就是 总是很容易难过
​今天这种情绪上头的时候 家里刚好停电了 情绪更加崩塌 我很怕黑 我很害怕 我很想我的妈妈 但是 长大后妈妈不愿意和我睡了 今晚我也没有找她 我只是一个人躲在被窝里哭 微信里一直提示朋友给我发信息 但我没有看 亦或者没有力气去看 沉浸在那种情绪里出不来 然后我的妈妈 打开我的房门 一直看着我 问我怎么了 我只是慌张的盖上了被子 不知道怎么解释 毕竟这种情绪很莫名其妙 缓了缓 问妈妈 怎么还没睡 妈妈没回我 只是一直看着我 我的鼻音很重 妈妈说 感冒了吗？是因为今天淋雨了吗 盖好被子 然后坐在床边看了我好一会才走 我不知道这是不是母女连心 但今晚我确实比较脆弱 而半夜起来看我有没有乖乖睡觉 一直是外婆惯常做的事 外婆去世后 只有哥哥偶尔会做
​如果以后 我跟你说 我很难过 亦或者说停电了 拜托 请你给我打个电话 此刻我真的很需要你的陪伴