——人生都是不得已，每一个月出日落，每一次花开花谢都是不忍落泪的沧桑，于是就有了许多无奈。

　　生活工作上的不如意，不免烦躁不安，心生不快，使本已明朗的心情灰暗了许多；爱情上的失意，不免痛苦忧伤，就会看不得人家的亲亲热热，相依相偎，心中装满了温柔的感伤，会使本已明净的双眸染上几多烟尘；人际关系的不顺心，就会平添几多叹息和抱怨，会使满腔热情付之东流。人活在俗世中，似乎周日与房子、票子、妻子、关系而周旋，回到家里也无心专注，偶尔会在焦虑不安中锁定电视节目，却不知所以然地看着，活着很累。于是就难以发现蜂飞蝶舞的凄美，难以发现秋水与长天原本一色。

　　人生不是一帆风顺的，即使奋斗拼搏过，也难免错失良机，与幸运失之交臂；即使面对困难挫折，百折不挠，也难免毫无建树；即使用真心真诚对待别人，也难免凄苦断肠天涯。人想要的东西太多，总是在无边无际的幻想和欲望前徘徊，使原本丰盈的生命日渐憔悴。当我静坐独思时，会觉得自己很平凡，平凡的如一粒沙子，如一尘埃。活着，即使平凡，也要从容面对。从容是一种心境，一种淡看花开花落、云卷云舒的境界。我可以放弃高官厚禄，却不可丢失从容。从容，是平凡者的坦然。在平凡的世界中，面对高山，不因是一粒石子而失望；面对白杨的伟岸，不因是一棵小草而自卑；面对玫瑰的绚丽，不因是一朵小花而叹息；面对江河的渊博，不因是一脉小溪而自贱。时时让自己的天空充满蔚蓝和清丽，让自己的田野充满鲜花和芳香。从容，是平凡者的乐观，在滚滚红尘中，可以不必考虑别人的成就比自己高一档；可以不必考虑别人的车子比自己高一级；可以不必考虑别人的住房比自己的阔绰；可以不必考虑别人的妻儿比自己的好。可以抽出一点时间，用平和的心态，去听听窗外的鸟鸣，看看梧桐绽绿，望望已逝的金秋捧出簇簇红果。你就会发现原来人生如此美丽。从容，是平凡者的追求。拥有了从容，徒步人生，不为富贵所趋颜；拥有了从容，不会泪盈双眼，拥有了从容，不会垂头丧气，失落自我；拥有了从容，正视现实，面对挫折，会矢志不渝，用汗水和心血去开创新天地。从容，是平凡者的风度。拥有了从容，就会有一份随心所欲的舒坦自然；拥有了从容，就会有一种心游万仞的豁达乐观；拥有了从容，就会有一个期待幸福，放飞信念的情怀；拥有了从容，就会有一颗经严冬霜雪锤击仍不畏惧的心灵。

　　活着，就要从容，什么都不要抱怨，当所有走过的岁月成了一道落幕的风景，在那一条条风景线上，我仍然要为自己铸一道与众不同。

《2021年度电影排行榜》 从第一次看完电影写短评开始，连续十一年，短评共计21万字，连续六年发年度榜单。那天同事看我在处理草稿，感慨道，一直坚持一件事好难。我说，我做这件事的时候，并没有觉得是在坚持。人生道路上总是充满了苦难和丧气，需要一些热爱来让自己坚定信仰。2021快结束了，有些东西也再回不来了。但无妨，谁也止不住我喜欢。 https://t.cn/A6JhJK6C

刚才看着东野圭吾的《伽利略的苦恼》这本书，看着看着突然有种难受的失落感，内心十分的痛苦和无奈，心里想的和眼睛看到的好像未来的日子特别平庸无聊，而且没有一点能够直达人内心的充实感，好像周围的全是琐碎的无聊到极点的为了生存而生存，这不是我想要的，我想要的是周围的环境虽然也是为了生活在努力拼搏，但是偶尔还能跟一些思想同步有想法而且有知识的人在一起聊天，这些人是我的朋友也好，同事也罢，起码身边有这种人能够在一起吃饭聊天共同进步，或者一起出去玩，不但能丰富大脑还能让内心充满踏实和新奇的感觉，无时无刻不在拓展自己的眼界还有对知识的渴求，让自己不再是平庸的人，既然我在这样的圈子里那么我的孩子必定也会受这种环境的影响，耳濡目染也会不再是啥啥不知道，胆小怯懦无知的人，想到这些压根就没法继续把书看下去，想着如果换做嫁给另外一个人或许这些会很容易实现，因为他的交际圈是较之上一个档次的，于是内心的失落与无奈又增加了几分，更加扰乱我的心情和情绪，思想一时半会扭转不过来，纠结着，痛苦着，难受着，更多的是后悔。好像很多感悟体会的加深都是在我怀孕的最后三个月里产生的，也许前面过于乐观，很多问题当时知道存在并没有觉得有什么大问题，但是随着越到孕后期很多问题的出现，尤其是现实问题，自己一个人扛，很多人情世故，包括感情的需要与依靠，都是被忽视要么自己一个人解决，内心的无助与无奈，看不到的未来，以及将要面临的问题，自己被弄得去束手无策，好像被突然绑在了树上动弹不得，一时半会也想到解决问题的办法，也没有人来搭救，只能靠着自己在岸边艰难的挣扎。以至于好多问题的出现，情绪的崩溃，这个时候才意识到以前的自己是多么的幼稚，多么的傻，那么多的委屈自己都选择麻木不仁的视而不见，那是多么的可怕，可是为什么偏偏在现在这个骑虎难下的时候让我明白，那是多么痛苦的一件事，这样的心情我也跟老公说过，他问我是不是后悔了，我毫不掩饰的说是后悔了，可是为什么是现在这个时候才清醒，有时候也在想是不是很多家庭跟我所处的环境一样，无奈又不得不隐忍。

越想心里越不得劲，于是放下手中的书，让自己冷静冷静，好像突然又想到了安慰自己，劝自己的想法，那些我想要的生活都是建立在别人的人际关系上的，既然别人有那样的人际关系，那么对另一半的要求肯定我不低，而平庸又不肯上进的我，又怎么会能融入到里面去呢？或许不到两三句话就让别人嫌弃没有文化没有思想的我，跟人家不在一个平台上，又怎么会理解人家所说话的含义并且接着话题往下说，路数不一样肯定不在一个层次，就算给你那样一个机会和平台也只能因为自己而失去，为什么自己不去创造呢？如果自己努力提升自己去拥有那样的朋友，或者同事，这样是不是自己会拥有主动权，甚至还可以扮演主角，别人给的永远是别人的，只有自己拥有的才是不会患得患失，因为自身的魅力与个性还有影响在哪里放着。紧接又想了下身边的人和家庭，还有同学同事，好像大家都是普通人，日子好像都是那么普普通通，没有想的那么高大上，有思想有觉悟，无非就是偶尔跟同事聚聚餐，带着老婆孩子出去旅游玩玩，大部分都是这样的生活，单调而又乏味的前进着，大家都是普通人，都务实的过好自己的小日子，或许内心也渴望过别人的人生和生活，但是羡慕归羡慕，生活还需要踏踏实实一步一个脚印，想到这里内心好像又平衡了许多，或许谁都想追求美好的生活，但是归根结底是需要付出的，没有不劳而获的事情，你想过什么样的生活你的付出必须匹配那样的生活，不付出不努力是换不来的，有时候可能付出了辛苦了老累了，也有可能一无所获甚至更加悲惨，所以心态很关键，一直要保持乐观的发自内心的平和，想通以后觉得不能总是打击老公了，以前我总是采用鼓励鞭策给信心的策略来引导老公，可是随着怀孕带来的失落感，再也没有那个心情去鼓励，总感觉很不公平，他都不理解不包容更没有照顾我的情绪不懂得我要什么，怀孕将近十个月从来没有陪我一次产检，前期给我一点钱以后，然后就再也没有了，所有的问题都是自己解决，他跟哑巴一样感觉理所当然，把压力全给我，自己好像还觉得很委屈，每次一想到老公，还有他那个家我就烦躁的不行，甚至是绝望，为了肚子里的孩子我不的不从不同角度，不同方面自己开导自己，用理由也好，用事实也好，让自己能够心平气和的接受一些与负面情绪对立的观点，让自己的怨气减少，所以在刚刚起来的不甘心与埋怨又被自己压了下去，头脑也清醒了，知道总是对老公说些丧气的话还不如支持他，理解他，包容他，给他信心，比较孩子马上出生了，对于骑虎难下的我来说这才是最明智也是最聪明的做法，对自己最有利，如果还一味指责以至于他失去信心，以他的性格很有可能自暴自弃，那么将来我的日子肯定也不好过，看清事实虽然内心深处有千万的不甘，但是现实的日子还是要过得，为了让自己好过就是改变自己，换个心情，面对老公，那么他好我肯定也会好的，我觉得这才是最明智的做法。