前几晚又梦见他。
是所有联系方式都删光后，第一次，梦到他。

说来奇怪，其实分开的日子是在一起的好几倍，但7个月过去了，还是偶尔想起与他相关的记忆。

他对我并不好，倒带回忆他对我说过的话，做过的事，甚至会怀疑他有没有真正喜欢过我。或许就像之前写下的话那样“会痛苦和伤心，只是因为快乐转瞬即逝，而非情感本身”。

好不容易得到糖的小孩，依旧会感激那一个月所收获到的浪漫。那种如梦般，走在热爱的城市牵手漫步的感觉很难忘；看着一望无际的大海与璀璨的灯饰，脸贴脸、头碰头的甜蜜很难舍；背对背坐在图书馆，偶尔偷偷回头看他的幸福很难抛……

我已经慢慢分不清，我放不下的是他，还是他给我制造的，关于这座城市的，少数难得的欢愉时刻了。

听过一句很有事理的话：

甚么是精确的人？

若是他给你的能量，是让你天天都能兴奋得起床，每夜都能放心得入眠，做每件事都布满了动力，对将来满怀等候，那你就没有爱错人。

那些让你不惬意的干系都是错的，好的干系从不消锐意保护，亲情、友谊、恋爱都是云云。

优良的干系，都是正能量叠加。

当我进入低谷的时间，你为我注入能量，拉我一把。

当你迈进岑岭的时间，我为你庆贺，为你拍手。

和精确的人在一路，每每是1 1＞2的效果；

和损耗你的人在一路，每每是1 1＜2的了局。

今后余生，接近阿谁给你带来正能量的人，和老是给你带来阴霾的人挥手离别。

作家李尚龙说过：

负能量是在鞭挞他人的欠好、求全谴责社会的不公；

正能量是在讲完后通知你，即使再苦，我仍旧可以或许经过起劲去改动一些。

即使这个天下有暗中，但暗中的另外一面就是阳光普照，光泽万丈。

当你眼里尽是优美，你的天下也会繁花盛放；

当你心中盛满伤心，凡所碰见亦皆是懊丧。

伤心懊丧，其实不克不及改动甚么，主动向上，却能影响方圆统统。

余生，去做一个暖和的人，可以或许给他人带来气力的人，赛过一个消极有力的人。#情感##青春恋一夏#

又是深夜睡不着的时刻、最近看了难哄这本小说又听了它的广播剧。明白了为什么网上有人说桑延是人间妄想！在听到温霜降说：“那个时候没有一个人站在我这边、没有一个人站在我这边。”有深深的被共情到。此时此刻我又想起了小时候一些不好的事情、读初中时一些不好的事情、高中、大学不好的事情！或许是深夜容易脆弱的原因真是不可避免。很厌烦这样负能量的自己。很小很小的时候，我的愿望是爸爸妈妈、爷爷奶奶可以永远健健康康陪伴着我。我一点都不想长大。可是自从有了弟弟妹妹、特别是弟弟！好像我就变的不再那么有所谓了。那个时候的我很偏激、很不聪明、很无助。大概是十二三岁的时候、朋友送了我一个生日礼物是水晶漏斗。很好看。可是被弟弟霸占了、他一个人独享。好像东西是他的、只要是这个家里的东西都是他的。我与他争吵、抢夺。我宁愿把那么漂亮的水晶漏斗摔个粉碎。我也不想让它不属于我。被别人占去。玻璃粉碎的那一刻我的心里很痛快！即使过了十多年。我依旧清晰的记得当时我的心里很痛快。事后不久就是一整的悲痛与伤心。因为不管我怎么争怎么抢都抢不过我的那个弟弟。我在意水晶漏斗、但我更在意的是家里只有我一个小孩时候的爸爸妈妈、爷爷奶奶！这样的事情自从五六岁弟弟从广州回来老家生活后一直贯穿着我整个童年！我不认命、我挣扎、呐喊、哭泣、偏激。以为能得到有所改变。以为自己能和弟弟平起平坐、得到的应该要与他一样。但是到了我初中稍懂事了。我才突然猛然发现。我好像这辈子都不可能在家人面前与弟弟一样重要‼️我认命了、死心的。慢慢的也去试着去理解父母、去理解老一辈人的思想。强迫自己与他们和解。现在才发现是我一直没有和自己和解。总觉得那个时候、那个时候的许多时候 没有一个人站在我这边！！我不知道什么时候能真正的与自己和解、或许吧。

初中的时候我表面很开朗活泼、好像跟大家都聊的来。但是只有我自己知道我很自卑，高中也是大学也是。好像一直以来都是这样。白天里我自嘲自己是个很内向又自卑的我人。没有人相信。只有我自己知道自己是什么样子的。

说妄想、想想总是可以的吧？谁不希望遇到像桑延这个的人。希望自己可以被温暖被治愈。我也想！！！但是亲爱的、不要去指望别人知道吗。指望他人是会失望的、这点你最有经验了不是。要是被温暖被治愈靠人不如靠己。如果能有光照耀你温暖你。那是上天的眷顾。若是没有请你自己去成为那道光温暖自己。尽可能的去温暖生病的人！总有一天你会释怀的。放过他们也就是放过你自己！