​​​​⛱ 其实，我遇到华晨宇大概就是找到同类的感觉吧，都经历过一段比较孤独的童年，可能承受了一些同龄人不曾体会的苦痛，也有过很多次想要离开的想法，甚至会时不时地怀疑身边的朋友害怕他们忽然离开。

我从小到大最经常做的一种梦，就是我或者家人出现意外，要么是车祸人亡，要么是身患绝症，然后剩下的所有人都会对我投来特殊的关照，我喜欢的男同学，身边的好朋友，老师呀同学呀等等这些人，会轮流陪着我倾听我的想法，会摸摸头鼓励我表扬我会照顾我的想法会理解我的爱好，也许是因为渴望被爱，所以才会做这样的梦吧。

很渴望别人的关怀，但对送来关怀的人严加审查保持警惕，这大概就是对我最贴切的状态。

可能小的时候会想要从家庭汲取些许希望与安慰，但是长大了，就觉得，很无奈，因为无数次地探索之后，发现他们就是你痛苦的根源，但他们是倔强而又不会改变的。最后，又只剩下了自己，以及那一句“我们养你这么大你到头来就这么记恨我们你个白眼狼”，于是，你怀着愧疚慢慢地又修炼自身，努力想把自己变成一个跟父母亲近的孝顺的好女儿，可是你面对着他，却连一句“爸爸”要不要叫出来都要犹豫再三。

渐行渐远，我们真的就变成了最熟悉的陌生人。不想说自己的心里话，也许是害怕不理解。每次诉说最后往往又归结到我身上，这样的沟通其实没有也没关系，知道了我的想法就是给双方的心里又蒙上一层阴影。

因为不曾接受，所以也不会表达爱，或者说，不曾接受也不会表达能直接被人感受到的爱。很羡慕那些家庭美满的小孩，他们脸上肯定的幸福和自信，是我一直都没有的。总是觉得，那样长大的孩子，一定是能给大家带来温暖的人。那样在阳光下长大的孩子，一眼就可以看出和我不是同一个世界的人。 其实，我也很害怕和那些孩子们相处，因为在面对他们的时候，我总是抑制不住自己的嫉妒心，我总是会尽可能地发掘他们身上的缺点来弥补自己的自尊心，来营造出一种其实我比他们好的幻想，我很讨厌自己身上这种丑陋的人性，也很讨厌在他们面前不知不觉就放低的姿态。

其实已经改变了一些，但内心深处的某个东西始终存在。就是听过一句话吧---

“曾经受过伤害的小孩，伤口是会一直在心里的，它会不断地释放痛苦的压抑的情绪，他们在长大的过程中需要不断地修剪它蔓延出的枝桠，让它不要伤害到别人，但当有一天他们累了，这股黑暗的力量就会把他们吞噬。”

为什么这么喜欢，因为我在他的每一首作品里都感受到了他曾经缺失的想要传递给我们的爱。他在自我救赎，同时也在救赎我。他在教我怎么用我们这类人自己的方式来看待世界，来使自己过的不那么痛苦。

所以，感谢。

所以，尝试着相信与陪伴。

〈来自新一期王牌有感-200502〉

我以为我能抗住生活与现实带给我的压力，可现在我发现，其实我并没那么强大，长时间失眠已经导致我的神经严重衰弱，每天的睡眠时间平均才三到七个小时，有时候，一觉醒来发现睡了八个小时竟会给我留下一丝幸福感。我太累了，身体上的疲惫，内心中无处安放的港湾，随处漂泊，我尽量表现的让自己的生活正常一些，可回到家后，冷冷清清，感觉不到一丝温暖。我快被抑郁的心情压垮了，可我不敢与任何人去说。很多人以为我不爱说话，可只是我不想自己的负能量传递给他人。我不知道我还能扛多久，在前方，应该还会有一丝希望，在这条道路，我只能自我救赎。
希望与救赎，可以的，亲爱的自己，加油。在未来，还有你爱的人等着你去守护，虽然现状一塌糊涂，但请以最后的姿态将自己救赎出来，这么多年，你不都是这么一点一点扛过来了么，这一次，你也可以的！ https://t.cn/RcrYrK9

五一搬家劳动节快乐[睡]累瘫，累到恍惚
这个四月总是出现各种突如其来的变动，工作，感情，生活，每一次都是有史以来经历的第一次，每次都跌入谷底的感觉，每次都像丢了半条命，又在不断崩溃，无法置信，坚强面对，自我修复中，捡回半条命。
心脏像做过山车一样起起伏伏，头脑在经历了一桩桩一件件之后变得愈发的冷静理智和冷漠。
这些现实，人心或者说社会的险恶，不断击溃着那些天真烂漫，开心简单，身上的稚气被时间的影子一点点剥落，我开始忘记曾经的我那种冲动，直率，甚至简单傻里傻气的快乐，长什么样子了。
经历的黑暗让我很难再去相信别人，但我知道这个世界上还是有值得你去信任的人，但是我很难做到了。
甚至对于感情，现在的状态像心如死灰，一潭死水，我很难再喜欢上另一个人，或者拥有那种心动的感觉。
我知道我还是拥有喜欢的能力，但当我欢呼雀跃呈现“孩子”般快乐的时候，我又会觉得很害怕，或者亲手把这种感觉扼杀在摇篮里。
我不知道这是不是一种病态，但我总觉得我心里的“孩子”生病了，她感受不到快乐，或者没有真正的快乐。
我不知道应该如何疗愈她，可能需要时间，需要自我救赎式的温暖，需要当我发现这个世界还是值得被爱。
要相信，会慢慢好起来的，一定会的，放轻松，在以后的时间，要学会放下和丢弃很多东西。
晚安[月亮] https://t.cn/ELT0hke