我大抵是没有童心了，以前对啥都好奇，对啥都感兴趣，导致多了一堆奇奇怪怪的技能。可能是工作压力大吧，我自己都觉得我脾气暴躁了许多。

以前选择这个工作，图个啥，我也不知道，只是觉得这个工作有意义，刚好我又找到了，那就上呗。刚开始充满热情，兢兢业业，一丝不苟，主动加班，再经过一段时间的“服务群众”我变得麻木，不在意，不热心。反正他们也不在乎，我为什么要在乎他们。

那段时间我自己的情绪一度处于崩溃边缘，莫名其妙开始自卑，伤心，时刻紧绷神经，失眠家常便饭，emo说来就来。以至于我自己判断我不具备喜欢别人能力，所以我自己了结了这段感情。

年底疫情好了，我就开着我的小车车去旅游，希望这个愿望能实现

我想来想去才恍然发现自己做的事情是那样的让自己没法接受 坦然相爱的情况下我还是会觉得自己不被爱 是对自己的不自信和自卑也是对爱过别人你而担惊受怕 我的青春变得开始小心翼翼不再勇敢好像在开心快乐的同时总觉得一切都不真实 我常常觉得自己不是真的存在我会突然讨厌任何事情任何人和自己 我会用极端的办法在感受到疼痛的时候才一下感受到自己是真实存在 喜欢无厘头的碎碎念不想把心事一直憋在心里因为会跟以前一样把自己憋坏但是总是也会在坦白自己之后觉得后悔 我每天看不同的日出日落没有哪一天最好看只有哪一天更好看 逃避神经敏感易怒焦虑胆小自卑是我 总想着会不会有一天跳出这个可怕的胡同但是每天的我又何尝不是给自己一次次推进胡同的深处 我想要的是什么是爱是清清楚楚感受到的爱但是想要的和感受到的不成正比我就会发疯 我清楚的明白自己现在的状态有多糟 我只看见大雾听不见声音 人们总说让自己忙起来就好了可是每一个停留下来的时候我都是加倍的折磨自己 也有人说让自己真真正正的停下来休息休息可是在休息下来的每一刻我又是加倍的焦虑 我现在也是越发觉得自己的爱不再那么真诚倒不是因为自己的爱不真诚是不敢真诚是没勇气真诚 可是我又做不到不去真诚 大人们总夸我懂事但是也会认为我一直是小孩子 我不懂的在大人面前隐藏一些不开心的情绪这也恰恰让他们觉得我长不大让他们加倍担心 我倒也知道现在该做什么什么才是最重要但是与许多的同龄人相比我总觉得自己太差劲怎么赶也赶不上 我喜欢拿自己跟任何人比把自己比得一无是处然后给自己搞得浑浑噩噩 这就是我糟糕透顶的思维模式 从小到大没人能真正的愿意去了解我 我的内心发烂发臭般的肮脏不可见人 但是这也不妨碍我现在塑造的人人喜欢的角色 那些发烂发臭的内心 只是在折磨我自己罢了 我喊我自己亲爱的陈 想着真诚的先爱自己但好笑的事是每次把自己推进深渊的都是亲爱的陈你自己 我以前指望有人能看完我的长篇大论然后学着去真正的靠近理解我 当然那都是以前了 现在不敢有这样的奢望 太难了 这个世纪真实的可怕 看不懂的人心 搞不明白的关系 幸好这个烂透的人间道我只打算来这一遭.

为什么每天都会胡思乱想总是对一切都做着最坏的打算每天都紧绷一段神经上午可能还在开怀大笑积极向上下午就会突然崩溃大哭不停的自我怀疑自我厌恶又自我鼓励自我喜欢上一刻觉得自己挺好的下一刻看着镜子里的脸就忍不住撕烂喘不过气
为什么为什么为什么这么自卑为什么永远不自信为什么敏感为什么真神经病为什么这么反复无常…