见过爱我的你 所有才知道你现在 有多不爱我
爱我的你 总是想着给我最好的一切
不舍得我生气难过 要是吵架总是先低头的那个
亲爱的 亲爱的 嘴里 心里 都是我
什么事情都想着 要过问我的意见

现在的你 假装对我好的你 口是心非的你
满口谎言的你 动不动就嫌弃我这不好那不对的你
对我没有耐心的你 提不起性趣的你
对于我糟糕的坏情绪 能躲就躲
现在的你 或许对我 对这个家只剩下 责任 而已

我还记得27号来的那天，我坐在动车上，一直看着手机屏保里你的照片在笑，那时候觉得啊，这么好的男孩子还能这么喜欢我，对我好，我真的好幸运呀，那份喜悦、幸福感满满的，我的心都装不下了，全溢出来了。可是那天以后我却不敢再看屏保里的照片了…现在想想，如果我没看到那些照片，如果我喝醉的时候你对我说谎，我应该不会这么难受吧。但是我承认，我是有病的，我执着于真相，执着于答案，执着于得到肯定，已经到了一种病态的地步，这也许就是我这么多年无法幸福的重要原因之一。
我真的不是在比较呀，我亲爱的你。只是当我知道，明明你可以做到对我也这么好，这么细心，但是你对我只有那样的一半，我就很伤心。伤心不是因为我比不过谁，而是我觉得我在你心里没有我想地那么重要，你也没有我想地那么爱我。我在意的一直都不是从前而是现在。虽然我们的结局是注定地，但我一直觉得对这么好，又用心爱我的你，我要付出我所有的感情和努力，我们的一切都会是最美好的回忆。可是这样的现实却让我不知所措了。所以那些因为我无处安放的幸福感而发出来的朋友圈我就都给上锁了。不是小女孩行为，只是突然觉得那些我引以为豪的幸福都像是在笑话我的不自量力。
我觉得我这样不行呀。经过以前那么多的事情，我应该知足的呀。可是随着我对你爱越来越多，我想得到的就更多，我的不安全感也更多了。即便后来你跟我说你很爱我的，那些话都是随便说的，可是我心里却无法相信了呀。我知道这样不对，这样对我俩的感情只有坏处，我真的希望在一起的日子都只有那样地幸福，可是我却控制不了地痛苦。我嫉妒，嫉妒那份爱，嫉妒得要死，也渴望地要死…我该怎么办呀，我该怎么办呀… https://t.cn/zRwI9pn

我好像悄悄换了一种性格

不再畏惧人群 独自面对很多破事 能做的绝对不麻烦别人 但也越来越不想说话….

我性格很奇怪 有时候超爱说话 有时候可以一天不说话 高兴的时候会拼命地说话 不高兴的时候一句话也不说 我不爱记仇 但谁对我好谁对我不好 我还是记得很清楚、

我现在仿佛就是带着往事和阴影生活 藏不住的那种 别人还没开始对我好 我就害怕别人伤害我 好像一旦寒了心 再多的道歉和后悔也挽回不了 也不是不给机会吧 是给了太多一次也没被珍惜

我开始质疑所有的爱 我觉得没意思 几年和几天也没区别 也懂得了不要和消耗自己的人在一起 错的人就是错的人 从来不会因为你能忍或者能熬多点时间就变成对的人

是被爱太难了还是我真的有问题 我还是想不通为什么我不值得被爱 我想放过我自己 脑袋放空 直到心里最后一道防线被攻破的那一瞬间清醒释怀 想想还是算了 想放过自己 不钻牛角尖了 该好的都得好起来了

爱意随风起却不随风散 意难平也无法和解 说承诺的人早忘了 听的人进不得退不舍 没有安全感的人活在过去折磨自己